Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
1
Абрам встречает Мойшу: - Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
0
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...
1
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: - Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили. Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
0
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит - еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог: - Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай! - Ладно, уговорил. Выписывай чек. - Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет. - Ладно, выписывай еще и лодку. - Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь. - Ладно, еще и прицеп выписывай. - А у тебя машина какая? - Обижаешь! «Мерин» шестисотый! - Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть - как раз для лодки с прицепом. - Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро». Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить: - Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел! - Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди!»
2
Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День железнодорожника! - А мы то тут причем? - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
0
- А правда, что депутат Рогозин - еврей? - Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит...
1
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого - «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»: - Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст. «Еврей» обращается к «русскому»: - Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
0
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением: - Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
0
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да не пизди ты! И шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
1
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: - Это боцман, это штурман, это мичман... - Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
0
Приходит еврей к раввину и говорит: - Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? - Так запиши его так как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло!
0
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
1
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают...
2
- Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены.
0
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? - Конечно сынок, помню. - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
1
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчет окончен!
0
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
3
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
2
- Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
0
- Изя ты спишь? - Нет. - Дай рубль. - Я сплю.
0
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
0
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
0
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Нет так нет.
0
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
0
- Изя, ведь ты овдовел? - Да. - Хочешь, я подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. - ? - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
2
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию. - Простите, вы же сказали - он родился в бедной семье? - Я сказал - в еврейской.
0
Понедельник. Телефонный разговор: - Здравствуйте! Абрама Моисеевича можно будет? - Его нет. - А завтра будет? - Нет. - А послезавтра? - Нет. - А в четверг? - Нет. - А в пятницу? - Нет. - А в субботу? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.
0
В Одессе бармена спросили: - Хаим, чё ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
0
У евреев с русскими в России дорога одна. А вот направления разные.
0

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.