Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
2
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский, - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! - Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей. - Конечно, маленький! - Так вот и бери.
1
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни? - Нет. - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя.
1
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
1
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме. - Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей? - Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный! На следующий день. - Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей? - Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой грамотный и начитанный! Еще через день. - Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей? - Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий! На другой день. - Мама, сегодня в школе у Леночки был День рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Я понял - это наверно потому, что я такой сладкоежка? - Нет, сынок. Вот это потому, что ты еврей!
4
Подходят мужик и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достает пачку. Еврей: - Слышь, дай мне пачку! Ты ведь блок уже развернул, а мне чего-то неохота. Мужик дает ему пачку, затем раскрывает вытащенную ранее пачку, достает сигарету. Еврей: - Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл! Мужик дает ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: - Покурим?
0
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович. И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
0
Суббота. Из синагоги выходит Абрам. У входа на ступенях сидит Мойша, просит милостыню. Абрам подходит к Мойше и кидает ему одну монету. Мойша в недоумении поднимает глаза и спрашивает: - Абрам, как же так? Много лет подряд, каждую субботу ты бросал мне две монеты, а сегодня бросил одну? - Да, Мойша, действительно, много лет подряд, каждую субботу я бросал тебе две монеты. Но видишь ли, у меня родился седьмой ребенок и мне нужно кормить семью. Поэтому отныне я буду бросать тебе только одну монету. - Евреи! Посмотрите на этого жида! Мало того, что он плодится, как кролик, так я еще должен его семью обеспечивать!
0
Мойша приходит к Абраму и спрашивает: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
1
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: «Румын отдал долг». 2-е место: «Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
-1
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает: - Однажды приходит ко мне прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 1000$. Дескать, пригодятся на том свете. Но церкви-то надо как-то жить! Вот я и забрал себе 100$, а 900$ положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 200$, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко! Вот я - честный. Я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000$.
1
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
2
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
0
На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: - Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую. Таможенник отвечает: - Не умничайте, здесь все евреи.
0
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
2
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. - Кто там? - Скажите, ваш Рабинович дома? - В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: - Уже...
1
Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: - Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль! Раввин: - Это фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
0
Еврей решил поступить на режимное предприятие и в графе «Национальность» написал - «Иудей». Кадровик первой инстанции (тупой): - Что за иудей? Напишу-ка - «Индей». Кадровик второй инстанции (продвинутый): - Сколько раз просил - не сокращать! Допишу - «Индеец». Главный кадровик (опытный): - Какие, нахрен, в России индейцы? Еврей наверняка!
3
Еврей в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
1
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Это течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
2
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
0
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. Разбойник: - Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита. Разбойник: - Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
0
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - Дети, запомните - Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
3
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
3
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
1
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
0
Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею как врежет! И студент тоже давай еврея пиздить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол. Военного спрашивает, почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный: - Едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал - совесть-то надо иметь! Дежурный: - Так, а вы-то студент, почему ввязались? Студент: - Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал - по всей стране началось!
3
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться - я штаны снял, чтобы зря не протирать.
1
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
3
Встретились два еврея, один говорит: - Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? - Пошли... - А кто платить будет? - А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? - Ну, давай. На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
2

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.