Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит - ты и приходи. Наступил вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет. Слышно - он что-то во дворе возится. Сара в окно выглядывает и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла.
1
Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает - как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да. Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает: - А чего так быстро - всего-то спросил, какает ли сын? - Так если какает - значит ест, если ест - значит есть деньги, а если есть деньги - значит все хорошо.
1
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница: - Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу! Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет! Изя: - Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
3
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... - Ну, шейху-то продать нетрудно. - Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!
0
Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка. Отец, помня примету и не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит: - Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!
4
На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? - Нет. - Менты уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с вами?
1
Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
0
Однажды у Черчилля спросили: - Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов? На что Черчилль ответил: - Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
1
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
0
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
1
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? - Мы? Родственики со стороны жениха!
1
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Тот открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?
2
Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь - кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка! - расплывается в улыбке сын, - Но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась.
2
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
0
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
1
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными!
0
Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
-3
Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский: - Одолжи рубль. Еврей: - А откуда я знаю, что ты долг вернешь? - На, возьми топор в залог! Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет: - Отдашь два! Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает: - Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь! Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает: - Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно!
16
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: - Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет. - Почему так? - Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!
1
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите - почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
0
Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Родственники за границей есть? - Есть. - До свидания. Подходит другой. Автомат начинает: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Родственники за границей есть? - Нет. - Судимости были? - Были. - До свидания. Подходит третий: - Здравствуйте. - Здгаствуйте. - До свидания.
1
Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает: - Страховой агент приходил? - Нет. - Ну тогда я с вами прилягу.
0
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит: - Жиды! Не жалейте заварки!
0
Голландец пришел к священнику исповедоваться. - Святой отец, грешен я. - В чем, сын мой? - Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея. - Так это не грех, сын мой. - Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю. - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос. - Слушаю, сын мой. - Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?
1
- Все говорят - евреи умные, а посмотри на Мойшу! Сам математик, а предложишь на выбор маленький гривенник и большой пятак - всегда пятак выбирает! - Да ну? Мойша, выбери-ка! Мойша выбирает пятак. - Мойша! Ты что, считать не умеешь? - Умею, но если бы я выбирал гривенники, кто бы мне их предлагал?
1
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят - сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит: - Давай подойдем к нему и спросим - «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем - «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем - «Так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают: - Ну че, клюет? - Пошли к ебаной матери! - М-м-да-а... - говорит один мужик, - Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.
2
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
4
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Я не случайно, я принципиально не шахтер!
2
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
1
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть! - Расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом - коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - Ок. На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
1

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.