Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
3
Вовочка приходит из детского садика: - Бабушка, а я кто? Еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?
2
Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
2
- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем...
0
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов.
1
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
2
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
0
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
1
- Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни.
0
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, - и протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет! - забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
2
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал-подумал и купил. - А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же вы теперь это все домой-то понесете? - продолжает разводить его продавец, - Да и на рыбалку надо за город выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего - аргумент железный. Заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?»
1
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
2
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
1
Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Тогда за мной будете.
2
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
0
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!
0
- Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли! - Что вы говорите? И почем?
0
Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон сказал: «Все от ума». Иисус сказал: «Все от сердца». Маркс сказал: «Все от потребностей». Фрейд сказал: «Все от секса». Эйнштейн сказал: «Все относительно». Сколько евреев - столько и мнений.
0
- Чем русские отличаются от евреев? - Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
4
Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку: - Молодой человек, вы случайно не в химчистку? - Да, а что? - За мной будете.
0
- Добгый день, это общество «Память»? - Да. - Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию? - Правда. - Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю? - Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
0
Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты? - А почему евреи?
2
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я, как-то, больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
0
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: - Неизвестно - был ли он матросом?
2
Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе: - Это что? - Не что, а кто, - поясняет еврей, - Владимир Ильич Ленин. На израильской границе: - Это кто? - Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
0
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
2
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои 100$! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! - Могу, поверьте! Я просто никому не скажу - что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли. - И что - никто не протестовал? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.
3
Диалог еврея с русским. Русский: - М-мда, где-то наверное жить хорошо! Еврей: - Хорошо там, где нас нет. Русский: - Где я только не жил. Но вы - везде.
0
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100$ мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
0
На Брайтоне, один - другому: - Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что - такое классное пособие? Другой: - Нет, это такой Рабинович.
3

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.