Анекдоты про начальника
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > Конец Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым. Поменялись два шефа секретаршами. Один у другого спрашивает. Как с ней переспать? Тот отвечает: - Скажи, что тебе надо отправить письмо, А она сама все сделает. Проходит неделя. Новый шеф говорит: - Мариночка мне надо отправить письмо. Секретарша отвечает: - У меня сейчас месячный Отчет, но если Вам надо, то я отправлю устно или Задним числом. Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: - Застрял, как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные. Босс отвечает: - Ты в отпуске с сегодняшнего дня. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной? Встречаются два старых приятеля, оба начальники. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый: - Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер. Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух. Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться! Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»? - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает: - Ты теплую водку любишь? - Фу! Терпеть не могу. - А, потных женщин? - Гадость, какая! - Ну, тогда в отпуск пойдешь в декабре! Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить. В советские времена разговаривают два начальника отдела кадров оборонных предприятий: - Вы на работу евреев берете? - Да. - А где вы их берете? Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать... - Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете... Hу хоть дверь закройте. - Нельзя, подумают, что водку пьем... Мальчик-pассыльный протягивает трубку боссу: - Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: «Это ты, старый козел?» - Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, - говорит начальник отдела секретарше, - и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании. Через некоторое время он спросил: - Вы позвонили? - Да. - Жена что-нибудь сказала? - Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании... Начальник - это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не слезешь. Один начальник другому: - Какая у тебя хорошенькая новая секретарша! - Так ведь я сам ее под себя подбирал! Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала - и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. - Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби! Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, шеф, но тут уже никого не было! - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. Вот такой анекдот я придумал в прошлом декабре. Рассказал его в присутствии начальницы и получил вскоре от нее новогодний подарок - увольнение. Интересно, есть ли тут связь? Подчиненный: - И какой идиот это придумал? Начальник: - Я! Подчиненный: - Гениально! Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы старый, лысый и некрасивый. - Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте! |
Обратите внимание |
