Анекдоты про начальника
|
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. Прием на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь... Понял? - Да, все понял. Только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую? - Почему опоздал на работу? - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог. Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата - деньгами. Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. - Я, наверное, потом зайду. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не нахер, я хакер! - Мне похер - бегом! Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании! - И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. Жена решила навестить на работе мужа - крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю! Начальник: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей. - Тогда сегодня пройдешь мимо кассы. Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал. Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас. Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск - решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Начальник собрал подчиненных: - Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: - Меня не уволите - расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже - угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: - Ммм... По-моему, я голубой... Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю. - Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное. - Я бы его лично выкинул в окно. - Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю! - Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай. Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь. Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю! Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой! Директор собирает с утра планерку. - Так, слушайте сюда - обсуждаем план работы на неделю. Все во внимании. - Значит так, понедельник... Ну, понедельник - он после выходных, так что, отходим от выходных. Вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных. В общем, ясно? Все кивают. - Среда... Среда - это самое трудовое время. В среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да? Все кивают. - Четверг... Ну четверг - он перед пятницей, а пятница перед выходными, так что готовимся к выходным. Ясно, да? Все кивают. - Ну че? Вопросы есть? Тянется рука. - Ну? - Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится? В кабинет к менеджеру по кадрам заходит чувак: - Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию вы претендуете? - Чего? - Ясно, на грузчика... Интернет - есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя. Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли. - С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше... - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро... К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего! Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда... Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф! 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу? |
Обратите внимание |
