Анекдоты про начальника
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > Конец Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России. Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто! Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума? Один приятель говорит другому: - Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой. - И что шеф? - Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать. Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу: - Вы нам по профилю не подходите... Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу! Парень устраивается на роботу: - Следущий вопрос. У вас есть семья? - Да! Жена и 5 детей! - Так, что вы еще умеете делать? В кабинете директора. - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Товарищи начальники, хотя бы из приличия, имейте от блядей отличие! Это задание выше моего интеллекта и должностного оклада. Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: - Смотрите, у нас в офисе не курят! - Почему? - В помещениях стоит такой перегар, что может взорваться! Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой - голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с интернетами. Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина. Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь. Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал. - Вы опять опоздали на работу! - А я вывихнул руку. - А почему не хромаете? - Но ведь вы тоже не лаете... - Вы на целый час опоздали на работу! - У меня часы остановились. - А почему вы их не завели? - А как бы я сейчас оправдывался? Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте. - В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе? - Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины. Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется. - Ты знаешь, умер наш шеф? - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним? - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!» То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... Служащий здоровается с шефом: - Добрый вечер, Петр Семенович! - Какой вечер? Сейчас же утро! - Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет. Мало найти свое место в жизни, надо туда еще и устроиться. Получил зарплату, несовместимую с жизнью. |
Обратите внимание |
