Анекдоты про начальника
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец - Вставай, тебе надо на работу! - Мне больше хочется спать, чем надо на работу... - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный человек! С ним можно вообще не работать! - Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей? - Ничего. И даже чуть-чуть вредить. Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте! Начальника куда ни лизнешь - везде жопа! Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: - Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. - Правая ноздря, чтобы держать по ветру. - Правая рука, чтобы имитировать деятельность. - Правая нога, чтобы пинать неугодных. - Нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло. - Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала. Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час. - Да не я вас, а меня в министерстве! Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да. - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант! Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник. - Но почему же, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!» На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?.. Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого: - Ты чего здесь делаешь? - Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут. - Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать! Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь... Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения. Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи. Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто. Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают почему? Она отвечает: - Я здесь не живу, а работаю на босса! - А что босс так плох в постели? - Да нет же! - А в чем же дело, на самом деле? - Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми! Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает! Встречаются два приятеля. - Пойдем, погуляем, расслабимся... - Не, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него. - Не, не могу. - Ну, давай я плюну! В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? Шеф подзывает нового служащего и говорит: - Возьмите веник и подметите вот здесь. - Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет! - Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается! Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?! Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении. Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: - Нет, горошек. - Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала... - Да ну! - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «Enter» искал... Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200... Босс: - Вы, почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... |
Обратите внимание |
