Анекдоты про Путина
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича. Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом... Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова. Официальные новости. Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни». Новости конституционной реформы. Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега. Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением. Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр. Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?! Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему... На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина». Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь. Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку. Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос: - Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отножусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-он Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка... - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай... В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет. Путин звонит Явлинскому: - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой! Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере «3 поросенка»! В роли волка - супер мачо Джордж Буш! Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами: - Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу! А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок: - Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи! Под утро Берлускони не выдержал: - Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил? - Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть! Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов. Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив. Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось. В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль! Путин отдал китайцам острова и задумался: - Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость? - Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? - Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы». Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: «В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб.» Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле: - Людмила, видать не судьба нам стать царской династией... - Володя, почему? - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке... Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. Путина обфыркала лошадь. - Ну ладно тебе! - сказал президент. На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с чеченскими боевиками. Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все... |
Обратите внимание |
