Анекдоты про Путина
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом: А) пожизненно. Б) посмертно. Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся богема Москвы. Путин сидит в первом ряду. На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое время, снял штаны и начал дрочить. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из зала: - Мужик, ты что охренел?! Тот в испуге гасит свечу: - Кто здесь?! Президент Путин поведал канцлеру Шредеру о том, как в Чечне барон Мюнхгаузен вытащил себя за волосы из дома на избирательный участок. Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует Путин. Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Путин опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. Путин: - Обратите внимание, добровольно и с песней. Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины. Переговоры Буша и Путина. Буш: - Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин: - А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? - Я же не говорил, кому скоро будет лучше. - Почему большинство российских мужчин не любит Ельцина? - Потому что Ельцин все-таки не педераст. - Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них все-таки не педерасты... На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю. Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда! Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла! Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд. Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. - Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь... Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам: - Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов. На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!» - Хренушки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать... Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине... Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, Приходится дрочить пенсионеров. Ну не Степашина же пялить?! На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский. - Вы слышали? Путин руку сломал! - Кому? Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин. - Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами! Путин вызывает начальника ФСБ: - Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь, такой значок «пацифик», а по кругу надпись: «All we need is love». Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности. Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче «Основной инсктинт», привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин. В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят... С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Урюпинска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?» После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились. Возвратившись с саммита большой восьмерки, Владимир Путин звявил журналистам: - Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию. Секретарь Путина: - Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам «всего десяточек»! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у Владимира Владимировича аллергия на яйца! Президент Путин выступил в Нормандии на торжествах по случаю 60-летия десанта союзников. Он сказал: - Для России и меня лично очень большая честь быть впервые приглашенным сюда одновременно с канцлером ФРГ. Ведь союзники разбили Германию аж 60 лет назад, а Россию - только 13. |
Обратите внимание |