Автомобильные анекдоты

Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит
рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент,
для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы
домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90.
Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо
подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат
прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если
мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не
напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на
брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него
и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по
газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря
нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15
возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы
и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал...
этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы
были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор
пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту
песенку ему))))

Ссылка на анекдот Просмотров: 79

На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая
использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как
антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных,
проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под
руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности
"решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и
зебрами.
Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно
законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не
только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами,
автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.

Ссылка на анекдот Просмотров: 41

ГАИ: операция "Лакомка"!

Ссылка на анекдот Просмотров: 43

диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...
зы. справку эту видела... с диагнозом

Ссылка на анекдот Просмотров: 43

Чудесным образом избежав удара молнии при восхождении на Говерлу,
президент Украины истолковал это как знак свыше и распустил ГАИ.
Andrew Smirnoff (aka spear)

Ссылка на анекдот Просмотров: 44

Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался
на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве
примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его
тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и
говорит:
- Здравтвуйте, сержант такой-то... - и так далее, всякий бред про
превышение. На что мой друг и отвечает:
- Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы
на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину
штрафа.
- Да ну?
- Ну да, смотрите сами.
Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.
- Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.
И с этими словами уезжает.

Ссылка на анекдот Просмотров: 33

сначала ющенко уволил гаишников, потом таможенников, потом налоговиков,
а потом пришел ОН- полный пиздец.

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного
средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под
кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
_________________________________
Списано с otvali.ru
Вжик

Ссылка на анекдот Просмотров: 38

Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".
То, что здесь описано было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и
зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да
вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в
чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять
больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот
уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные
воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж
с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью
мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить,
вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра
сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как
следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято
командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что
останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще
более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас.
Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в
лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно,
давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого
вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону
подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный
лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что
потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега
Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном
виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да
и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг?
Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только
вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без
обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру
машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал
не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во
внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и
под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через
два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только
вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним
лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой
пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный
любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом
Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу
машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что
машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой
наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а
не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в
счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так
помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в
приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным
отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы
мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью
подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его
карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой
жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело
они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и
подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о
пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать
свое горе обратно в чудный павильон.
Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно
охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через
парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина
медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через
служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил
отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал,
что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а
машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно
нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось
хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю.
А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся
аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались,
фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к
только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и
понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего
не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже
разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении.
Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что
получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы
обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание,
как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум
выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум.
Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия
Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с
этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже
давно.
В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что
делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть
варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский,
русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по
мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты
мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не
газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас
примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что
одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой
жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему
с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего
противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет?
Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в
лице ответил друг.
Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на
него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут,
Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа
назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план
"Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты
аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР,
ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим,
пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники.
Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта
развития событий.
- 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие
два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в
ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец
одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не
видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе
лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти
лицензии у нас дебилам, еще дают.
- Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не
печальный, просто он более долгий.
- То есть?
- Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие
лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз
наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить
один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.

- Давай сразу третий вариант.
- Мы просто уезжаем.
- Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый
вариантистый. Гони давай.
Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по
громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким
последствиям это может привести.
- Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не
задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине
был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не
нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о
своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на
своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если
честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого
вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через
десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в
сторону Комсомольской площади.
Как друг, задал риторический вопрос.
O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит?
- Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать
твоооою!
заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент
после, которой радар Искра-2 зашкаливал.
Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему
уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по
сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется!
Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот
и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми
системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных
источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно
следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "

Ссылка на анекдот Просмотров: 40

Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин
показывали "факи", а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна,
что на нее орали даже пешеходы!
Answet, www.swinga.net

Ссылка на анекдот Просмотров: 43

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

Ссылка на анекдот Просмотров: 42

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

Про фамилии...
нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м
Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и
через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла...
такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось:
вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у
нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что
делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт
песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я
не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и
этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я
права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои
документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы
думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем
тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и
сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))

Ссылка на анекдот Просмотров: 30

Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его
поставил :)

Ссылка на анекдот Просмотров: 38

- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13

Ссылка на анекдот Просмотров: 31

История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......

Ссылка на анекдот Просмотров: 37

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Ссылка на анекдот Просмотров: 33

Подвиг инспектора.
2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

Ссылка на анекдот Просмотров: 34

У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.

Ссылка на анекдот Просмотров: 39

Новинка отечественного автопрома – Климакс-контроль. Консультации у
ближайшего поста ГИБДД…

Ссылка на анекдот Просмотров: 33

В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по
совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!

Ссылка на анекдот Просмотров: 32

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!

Ссылка на анекдот Просмотров: 38

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
www.xaxaxa.ru

Ссылка на анекдот Просмотров: 51

Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников
распугивать!

Ссылка на анекдот Просмотров: 32

Выявлена закономерность-ребенок, которому в детстве однажды по ошибке
подсунули вместо соски свисток становится гаишником. Анатолий. Тр-к.

Ссылка на анекдот Просмотров: 44

Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.

Ссылка на анекдот Просмотров: 39

Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...

Ссылка на анекдот Просмотров: 27

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 35

Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по
истине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД

Ссылка на анекдот Просмотров: 42

история про любимый поселок Токсово) прочитал тут про срушего в кустах
мента, стоит в закутке около моста ГАИшная машина, мы идем за пивом, гаи
разводят какую-то не особо умную блонди, но на крутой машине) када до
пятака (где все ларьки находятся и продается пиво) осталось 500 метров
нас обгоняет ментовоз с включеной сереной: не иначе как на задание
подумали мы, наверное авария) придя на сам пятак можно было обнаружить
гаев пивших разливное пиво у ларька акуратно распихав синеботов стоявших
там ранее) контенгент безмолствовал, стояла полное молчание: Закон! наша
служба и опасна и трудна) чтоб вам стало плохо Питерские продавцы
полосатых палочек!

Ссылка на анекдот Просмотров: 36