Автомобильные анекдоты

Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"
Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.
Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...
И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.
Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.
Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.
В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря... (с)

История города Обделовска и его окрестностей
Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В
незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,
лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли
славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но
вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн
рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато
принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке
археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная
машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно
свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена
вятичей-автоматчиков.
Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь
Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко
мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек
пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после
Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село
Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус
уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного
времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,
утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),
разбежалось еще раньше.
В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские
корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого
кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще
послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе
наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три
раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно
встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два
раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован
в Обделенбург.
Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его
завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что
награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне
за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где
конкретно он зарыл сокровища.
Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не
посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к
городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог
пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,
поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в
Обделовск.
Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей
попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на
кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам
подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,
написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,
он, кое-как, все же умел.
В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь
революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной
гостинице).
В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"
Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -
большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его
наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.
Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной
жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три
немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,
что они повстречались с партизанским отрядом.
Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти
субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения
посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,
а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в
районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.
В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в
центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось
заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита
дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу
вернули его историческое название - Обделовск.
В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник
коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих
пор. Сейчас она работает в городской администрации.
В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.
Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и
Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в
здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно
превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой
области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.
Митька Голопупкин

Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов...
Было это довольно давно, где-то под Винницей.
Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь,
видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в
какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для
более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для
солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут
вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное
препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек
дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом
остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все
были на ногах.
А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.
ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх.
Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему.
Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по
несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их
по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали
до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко.
Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то
свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез.
Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и
это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но
в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все
стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею
хозяину, типа - "Куда же ты лезешь".
Ржали все. Даже водитель ЗИЛа.
А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и
все.

Все вы знаете, как сатирики пародируют российских исполнителей,
представим, как бы Катя Лель работала инспектором ГИБДД.(В скобках
комментарии)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу (Тебе уже нечего бояться,
я тебя уже поймала)
Я сегодня недотрога. Нет, наоборот (Я - ИНСПЕКТОР)
Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало (МНЕ не хватает денег,
О, повезло – ты правила нарушил)
Обними - не будет мало. Вот меня несет" (мало не покажется)
Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу (полосатой палкой)
Кручу-верчу, я тобой дорожу (ты мне нравишься: с тебя можно содрать
много)
Я закрываю замочек, идет дело к ночи (ЧТО? Не хочешь платить?
Разберемся в отделении?)
Не бойся остаться со мной (В отделении: … не бойся, я не кусаюсь)
Ты смотри - будь осторожен, шаг назад - он невозможен (нарушишь
правила – не исправишь!)
Путь к тебе уже проложен, кто тебя спасет? (Я тебя заметила, от меня
не уйдешь!)
Я люблю тебя так сильно, что уже невыносимо (Думаешь, мне только деньги
нужны?)
И у нас все так красиво, вот так поворот (Ну ты и поворачиваешь: по
синусоиде?! А ну дыхни!)
Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу
Кручу-верчу, я тобой дорожу
Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Не бойся остаться со мной
Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Ты что-то совсем никакой (У тебя мощность маленькая – иди, гуляй)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу
Я сегодня недотрога. Нет, наоборот
Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало
Обними - не будет мало. Вот меня несет"
Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу
Кручу-верчу, я тобой дорожу
Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Не бойся остаться со мной

Первый канал. Новости. Диктор:
- Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине
после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в
Киеве и в Виннице. Плохо, да.

Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить
меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать.
Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан
остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который
по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только
проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили
на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали.
Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое
главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое
видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень,
что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за
пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех
подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный.
Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с
надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери
водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак –
оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все
пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай.
Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете
оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как
гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили,
по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь
представьте диалог:
Т (Толян): Слышь ты кто!
К (крендель): Человек.
Т: Не, ты кто.
К: Мент.
Т: Не, ты человек.
К: Ну.
Т: Не а ты все-таки кто.
К: Человек.
Т: Не, ты мент.
Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку
оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как
страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать.
Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик
бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля
дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не
курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на
полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В
соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на
Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку.
Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы
разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот
крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц,
до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну
представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка
есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого
как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали
про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он
вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые
прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая
быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе
нашего купе. Лед бля скалывала.

Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.
Garry

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников
президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из
густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом,
добывают средства к существованию.
Св. Монстр(ВФ)

Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни
возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага,
безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил.
Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить.
Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по
мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два
протокола по 100 р.".
Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один
протокол выписывал печатными буквами, а два :(
Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

Как мы плюнули в душу Гаишнику.
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....

Все новое... из фидо 1997год...
Вот прикол недавно услышал: какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет
установлен... __WINDOWS __!!!
Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство:
Антигpавитационный
двигатель... или: Лошадь.
Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)
Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите
ненужных
в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем
Hаташа,
я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен
пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша
двигатель.
Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов!
Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа
"Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки
Пpиpоды" и pасслабьтесь.
О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения
ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками
может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите
WINDSHIELD.EXE.
Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен
автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2,
нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся?
Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая
иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше
устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость
из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да, хочу/
Да, увеpен/Заткнись!/Да, вpучную/Да, знаю/Значение скоpости".
Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать,
ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную
скоpость.
Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его
выкину,
и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены,
шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован
-
тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания.
www.arendamsk.ru

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...
Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров,
а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...
Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без
презерватива...
Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы,
а заодно и ампутируют конечности...
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина
ногами...
Andrew (c)

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит
подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там,
овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли
то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать
же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на
рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих
колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького
цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с
клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко.
Я грю:
- Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые
елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну
черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит
убивать, когда поспеет?! Пушкин!?
- Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а
кушать не будем.
- Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал
за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два
раза больше!
- Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем,
стал Цыпа жить у нас.
Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как
впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что
моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей
кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что
курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и
размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится
гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу!
Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому
времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему,
кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас.
Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить
шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я
ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в
колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах.
Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что
хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не
гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с
кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на
колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе
колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну,
дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести
душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План
перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу
кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом -
через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и
требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох.
Этакий Гаргантюа птичий.
Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три
ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа,
хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в
наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг
исключительно мне.

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут
радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам
на тесте беременности.

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.

Инструмент убеждения
Жена моя пошла в исполком подтверждать очередь на квартиру (есть такой
аттракцион развлечений в Минске). Пошла 4 или 5 раз. Естественно каждый
предыдущий раз чего-то не хватало, а сразу список необходимых документов
у чинушей не принято давать. Но в этот раз чинуше захотелось не просто
сказать "ну еще чуть-чуть", в результате жена в слезах и истерике,
захлебываясь и икая сказала мне, что в исполкоме работаю суки и уроды и
больше она учреждения такого типа не пойдет.
Продолжение вчера на границе когда она отстояла СУТКИ оформляя машину
под бдительным оком собак-таможенников (помните Фоменко? чем больше
узнаю таможню, тем больше нравятся гаевые). Сказала, что таможня еще
хуже исполкома.
Завтра поедет ставить машину на учет в ГАИ...
ЗЫ к чему я это? нет, аффтар не жжет и не такой падонак. Он прошел в
свое время не меньше и не один раз. Просто аффтару как-то надо убедить
жену слинять из этого совка и согласиться на Канаду.
2 роддома, исполком, таможня, ГАИ. может на полдня ее к ментам
закинуть..? и все, можно оформляться на иммиграцию!

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

- Кипелов ради прикола пришел к Гаине на кастинг прослушиваться под
новый проект GAiNA...
- Прикидываю зрелище! И что Гаиныч, как он отнесся к тому, что есть
вокалисты лучше него?
- Гаиныч хитрый... дал Кипелычу гитару...

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах
Москвы!
- А почему асимметричный?

Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников. А на дорогах
появилось 23 000 партизан, которые не дают оранжевому врагу сносить
будки, соскабливать дорожную разметку, взрывать путепроводы – страшное
наследие преступного режима Кучмы.

Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!!
А случай был такой!
Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком.
Была у нас практика в оной из медсанчастей академа.
И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж
караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........
И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и
познакомился!!!
В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид
не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок
был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград
нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то
способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске.
Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз
застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не
приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело
закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось
это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не
купил!!!!
В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!!
А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по
каким-то причинам!
Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки
пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь.
подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и
сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет
меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору.
Я пошел!
Сажусь в машину, отдаю все документы и.....
У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный!
Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня
показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива,
я вспомнил только через день.
Вот такая молчаливая картина.
И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой
тон, как будто он меня всю жизнь ждал)
Я прикинулся валенком - Что нарушаем?
Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину?
Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать
не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!!
Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить?
Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п.
Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет
ручку!
Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть).
Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте.
Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами
больше никогда ничего!!!
Вот так!

Мир и мы.
В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень;
закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное
училище.
В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую
задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год
считается за несколько.
Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал
пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.
В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и
ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные
от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком.
Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них,
в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше,
оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур.
Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим
курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя
битком набитыми просом авоськами было намного сложней.
Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные,
скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих
опоры на заледеневшей дороге ногах.
Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым.
Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость
время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился
и остановился, чтобы перекурить.
Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили.
Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая
утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил,
что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп,
зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.
Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр.
Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем.
Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает
перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи,
ожидающей к тому же скорого пополнения.
Я поперхнулся дымом:
- Ты что же, скоро станешь дедушкой?
Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас
более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве
приданого.
Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на
него, но и на нас.
С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с
просом и двинулся навстречу слепящему холоду.
Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался
на несносный характер невестки.
Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...
Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной
квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу".
Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни
крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно
избегающее расставленные на него ловушки.
Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало
послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по
отношению к бывшим однокашникам.
Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая
омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.
Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался.
Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня
штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле
фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с
грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире.
Вова попросил две сигареты и двадцать рублей.
Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался
"раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет
корюшка на Ладоге.
Потом я уехал.
А спустя много лет, в Германии встретил Вову.
Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько
подлинный, что я, увидев его, остолбенел.
Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и
по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он
более походил на мутировавшего Какаду.
Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3.
Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было
кошмарное зрелище.
Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на
Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба".
Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о
пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего
фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя
оставаться таким.
Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть.
Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта
Какаду такой путь кажется более осмысленным.
Во всяком случае более человеческим.
Михаил Левин

Почему гаишники заказывая дилюжн в 2006 хотят быть честными?

"Я к вам из армии пришел, а там дураков не держат."
Неизвестный офицер Советской армии.
Многим, родившимся в СССР, пришлось пройти весьма просветительный
предмет НВП в двух последних классах школы.
В нашей школе за 2 года сменилось 3 военрука. Первый ударился в
политику, второй открыл свой бизнес, благо развал совка подсобил. А вот
третий военрук был эталоном безымянного советского офицера, за которым
ходить предпочтительно с записной книжкой, дабы не упустить очередной
шедевр.
Пример:
Представьте себе такую картину - конец мая, отличная погода, птички
поют, дети гаишников из говна лепят, все окна в кабинете открыты, 11-й
класс, все на все забили т. к. годовая оценка уже стоит. И тут под
окнами...
- РРРЯЗ, два. РРРЯЗ, два.
Выглядываем. Наш военрук в трико, майке и шапке-петушке под окнами
дрессирует девятиклассников.
А теперь сама история.
Кабинет, выделенный НВП, очень маленький. В два ряда стоят парты и
стулья, и даже на учительский стол место нашлось. 12 оболтусов с трудом
втискиваются и рассаживаются по местам. Учим уставы. Вызывает военрук
одного товаристча и задает такой вот вопрос:
- [фамилия], что ты будешь делать если начнется война?
Товаристч стоит и мямлит что-то невразумительное. И нужно было мне в тот
момент сделать лишнее телодвижение...
- [фамилия], сидеть. [моя фамилия], встать. Что ты будешь делать если
начнется война?
Отвечал на вопросы я чисто инстинктивно...
- Родину защищать.
- [моя фамилия], как ты будешь родину защищать? (глупый вопрос)
- С оружием в руках.
- Оружие у тебя в штанах!!!
На этом, собственно, урок и закончился.

Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо.
Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни.
1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому:
стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу,
спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по
правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося
и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это
на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот
же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА!
Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная
уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих
доходов.
2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со
щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну
наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное -
этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и
сказать: друг не загорел, а сгорел!
3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что
в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был
там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не
увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе,
а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу
ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И
тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя
ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые
полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД).
4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая
псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат
две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в
России знают этот напиток, который называется "Черный русский"!
Вот за это я люблю российских собак!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин