Автомобильные анекдоты

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживаются по машинам и разъезжаются - кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигает, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

- Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
- Что, номера были грязные?
- Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Так вот тебе две дороги - одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Водитель - гаишнику:
- Командир, отпусти.
Тот, листая документы:
- Не положено.
- Как так? А на восьмой странице!
- А-а-а, положено, свободен.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... Прессставляешь! С ликером попалась!

Священник в своем открытом автомобиле останавливается в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Представляшь, с ликером попалась!..

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву «П».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... «Пижама»!

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» - трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь... Стихи!

Новая услуга от ГИБДД - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!

Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности.
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.

Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк - в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
- Документы!
- Нету.
- Права!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой.
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
- Права!
- Пожалуйста!
- Документы!
- Пожалуйста!
- Дыхните!
- Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на работу, проезжал пост ГАИ. Когда проезжал пост, он испектору просто, без остановки инспектором, останавливал машину и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один прекрасный день мужик пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и гаишник перенервничал - стабильный доход потерял. Через месяц смотрит, мужик едет! Он оставил все, ломится наперерез, и останавливает машину. Говорит:
- Ты где, моль, пропал на целый месяц?
А мужик в ответ:
- Отдыхал, на Канары съездил!
А гаишник кричит:
- Так вот в чем дело! Так ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Холодильник.
Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой.
Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да!
надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем,
что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со
второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула
и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя,
обращенный в мою сторону.
- У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает.
- Есть, говорю, - только импортный...
До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда
заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные
базары про погоду, дороги и ГАИ)
Petrovi4

Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении),
которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием
за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами
служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное
копирование интернетных материалов. Итак:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей...
>> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер!
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети,
если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных
исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и
незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на
просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был
исчерпан.
>> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и
удочки у них пообрываю!
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками
и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию
за Ленина.
>> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и
орально!
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий
образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать
голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша
Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты
окажутся в убытке.
>> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь?
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество
Ильич, а так же:
>> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес
Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики)
6. Всех, кто носит кепку.
>> Вся Грузия будет за нас!
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как
Ильич.
>> Все, кто с долгами – за нас!
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
>> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль,
мелочь, а пгиятно!
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного
мира.
>> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте
приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься...
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
>> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората!
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
>> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
>> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил
нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере»
13. Всех, к кому ходят ходоки.
>> Точно, блядьми пренебрегать нельзя!
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
>> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал.
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
>> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой.
16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не
насильно, а по правде.
>> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.
Первоисточник здесь:
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=707&Itemid=5
Для тех, блин, кто сомневается что это история: Исторический Документ по
определению является историей.

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

В День защиты животных вспомнилась старая история.
Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного
Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни
халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь,
нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой
и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса
крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас
этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный
словарь!
И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок
сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на
турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен
храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей
кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных
Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120
верст.
Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю
переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием
подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру
туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю
жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким
то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала
со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два
метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют,
если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно
было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною
Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и
у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил
меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по
навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил
на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые
кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского.
Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам
он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил)
Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками,
окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон
колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил
из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины
свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря
насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное?
В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей
сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За
ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и
Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть
ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой.
Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам.
Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая
свора обитала под Пашкиным фургоном.

Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему
знакомому
авария
29-е декабря
пежо втаранился в ауди
- -- xcc7453 is now known as xcc
ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо
оно вместе со стойкой валялось
19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты
спиздить вручную шансов нет
кидаю дальше в общем
20:00 < Коба > тяжелое...
20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной
20:00 :))))
20:01 < Коба > а дальше картина репина масло
20:01 < Коба > подьежает лексус
20:01 < Коба > открывается багажник
20:01 :))))
20:01 вкидуется колесо?
20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины
20:01 < Коба > берут колесо
20:01 :))
20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник
20:01 < Коба > а он сука не закрывается
20:01 ггггг
20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр
20:02 < Коба > хозяин этого пыжика
20:02 < Коба > и кричал стой
20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса
20:02 :)))
20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон
20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку
20:02 гы
20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом
уходит с места
20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся
20:02 :)))))
20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм
20:03 гыыыыы
20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо?
20:03 что вы им говорили хоть? :)))
20:03 ггггг
20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос
20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись
20:03 гыыыы;))
20:03 это угар блин:)))
20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем
приехать колесо забрать
20:04 еще и колесо отдали%)))
20:04 < Коба > ага :)))))))))
20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два
20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен
20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;)))
20:05 < Коба > ааааааааааа
20:05 < Коба > самое главное забыл
20:05??
20:05 < Коба > Гайцы говорят
20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу
уронили... нехорошо...
20:05 :))))))))))))))
20:05 аааааааааа
20:06 блин
20:06 посол
20:06 < Коба > посол
20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:))))
20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь
20:06 да не вовремя он:)))
20:06 < Коба > не фарт мужику
20:06 угу
20:07 :)))
20:07 посол блин:))
20:07 < Коба > ааааааа
20:07 < Коба > по поводу аккума
20:07 :))
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал
БЫДЛО ТВ какоето
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную
историю о том шо у него денех нет, а машина копейка
20:08 < Коба > и аккум сдох
20:08 гыыыыыыы
20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать
20:08 < Коба > аккум если не сложно
ггг
20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот
успел ее открыть
20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука
20:08 :)))))))
20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна
20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :)))
20:08 и копейка-лехус свалила:)))))
20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались
нах нам на глаза так ссать
20:09 < Коба > т. е просто ехали
20:09 :))
20:09 < Коба > а мы дворами поехали
20:09 < Коба > и они за нами
20:09 :)
20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная
машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не
било
20:09 < Коба > а на 30 там било не херово
20:10 < Коба > видать проелтела просто
20:10 гггг:))))
20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли
я бумер не смарел (:
:))
сча эт не все
xcc: тсс
20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится
сори
20:10 < Коба > я аварийку и к обочине
20:10 ну вы юмористы блин:))))
20:11 < Коба > дык
20:11 < Коба > мы добрые
20:11 < Коба > 29 декабря
20:11 :)))
20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов
20:11 а ну тогда все ясна:)))
20:11 < Коба > и они рады и мы рады
20:11 я просто картину представил
20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили
20:11 останавлюется лехус и комуниздитса
20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало
20:11 :)))
20:12 < Коба > млять
20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана
20:12 < Коба > кармане
20:12 :)))))
20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары
20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель
20:12 :))))
20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили
20:12 ггггг
20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем

Моя встреча с врагом России произошла несколько месяцев обратно и
оказалась делом случая. Я сидел в кабинете и писал статью в газету, как
вдруг зазвонил телефон. Недолго думая, я снял трубку и сказал "алло".
Человек на другом конце провода представился врагом России. Сначала я
подумал, что это чья-то злая шутка, что это всего лишь происки врагов,
однако мой собеседник настаивал и в его голосе было столько
убедительности, что мне не оставалось ничего другого, как покориться и
назначить с ним встречу. Отправляясь в назаченный час на rendez-vous с
самим врагом России, я трепетал. Он представлялся мне таким, каким его
обычно описывают патриотические газеты: с кривым, восточного типа носом,
кучерявыми волосами и так далее. На деле все оказалось гораздо
банальнее: черный бархатный цилиндр на голове, блестящий монокль в левом
глазу, толстая сигара в зубах, хищно загнутые пальцы — вот и все, чем
выделялась его незатейливая внешность. Он первым протянул мне руку для
рукопожатия и спросил:
— Русский?
— Можно сказать и так, — хитро улыбнулся я. Мы поняли друг друга с
полуслова.
В дальнейшем я буду для удобства называть его господином Г. (не
старайтесь искать двусмысленности в этом названии). Большую часть своего
времени он проводит в мировом закулисье. Иногда, чтобы подышать свежим
воздухом, он выходит оттуда и прогуливается среди ничего не
подозревающих граждан. Именно в мировое закулисье он и пригласил меня,
как журналиста. Меня бросало то в жар, то в холод при одной лишь мысли о
том, что я увижу, но, в конце концов, я овладел собой, отодвинул кулису
и очутился по ту сторону. [...] Поговаривают, что господин Г. продал
Россию. На самом деле он ее купил (с потрохами). Надо заметить, что сама
история нашего царства-государства создала благоприятные условия для
зловещих планов господина Г. Все началось с антинародного правления
Петра Первого, а может быть, и еще раньше. В любом случае, антинародная
царистская власть подготовила почву для антинародной власти большевиков.
Антинародная перестройка сменилась антинародным режимом Ельцина и нашла
свое логическое завершение в антинародном режиме Путина. Примерно, в это
время и разгулялся господин Г. Начал с того, что стал автором
антироссийского заговора. На это его вдохновила одна, казалось бы,
безобидная книжка, в которой (помимо прочего) содержались заговоры от
боли в животе и от безудержного пьянства. Затем он прибрал к рукам
средства массовой информации. Сделать это было проще, чем это кажется на
первый взгляд: отечественная пресса, неподкрепленная верой в
демократические ценности, оказалась довольно дешевой и весьма продажной.
После приобретения СМИ, в стране началась не то чтобы неразбериха, а
власть утратила контакт с народом. Раньше было как? Президент, а так же
остальной государственный аппарат сидят себе за чаем и узнают из газет,
как живется народу. Народ же в свою очередь, читает газеты затем, чтобы
иметь самые свежие новости о президенте и о государственном аппарате.
Купленная наймитами господина Г. пресса перестала выполнять функцию
связующего звена. В обществе раздался ропот. А под мерное гудение этого
ропота господин Г. уже вовсю скупал землю и средства производства. Когда
общество проснулось, было уже поздно: Россия и россияне были куплены с
потрохами. Кому пожаловаться? Мировое сообщество делало вид, что и
ведать не ведало о коварных планах закулисья. Оставалось покориться. Да
и как не покориться такой силе? За господином Г. стояли: масоны,
капиталисты, сионисты, католики и Ватикан, американские спецслужбы и
тайные агенты влияния. А за масонами, капиталистами, сионистами,
католиками и Ватиканом, американскими спецслужбами и тайными агентами
влияния — во весь рост стоял господин Г. Они все стояли один за другим,
в этом крылась их сила и в этом была их вражья сущность.
Казалось бы: чего ждать? Дело сделано, Россия расчленена и растоптана,
пора обращать в вековечное рабство всех граждан Российской Федерации. Не
тут-то было, запутанные и туманные ходы господина Г. выстраивались в еще
более дьявольскую комбинацию: он купил Россию для того, чтобы подороже
ее перепродать! И тут стало ясным, что даже в самые хитрые и в самые
гнусные планы может вкрасться ошибка. Россия оказалась негодной для
перепродажи. Она совершенно не приносила доходов: промышлен- ность не
возрождалась, земледелие пребывало в зачаточном состоянии, о культуре и
искусстве вообще говорить не приходилось. Господин Г. уже стал сожалеть
о вложенных в Россию деньгах, ему было неловко показываться на глаза
членам Мирового Правительства.
На этом этапе жизненный жребий и свел меня с ним. Ему захотелось хоть
немного приподнять передо мной завесу тайны. Я мелкими шажками (стараясь
не привлекать к себе внимание мирового сообщества) передвигался по его
квартире: рядом с алтарем для жертвоприношений стояла этажерка с
видеокассетами. В потемках я едва разбирал названия: не то "Оральный
анал", не то "Анальный орал". Вот, чем он развращает российскую
молодежь! — подумал я.
Сам господин Г. при мне безуспешно пытался сбыть с рук Российскую
Федерацию. Он взял телефон и набрал Число Зверя. До меня урывками
доносился разговор с таинственным собеседником:
— Нет смысла ждать... Сбавлю цену... (Тут господин Г. назвал цифру, которую
я не процитирую, чтобы не смущать читателя). Меньше не могу... До
свидания.
— Вот тебе и на, — проговорил он, — как говорится, Россия — не рукавица:
с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь!
И я был совершенно согласен.
[...]
Господин Г. выделил мне небольшую комнатушку для сна. Уставший от
ошеломлений дня, я упал на подушку, но заснуть не мог: мне мерещилось,
что за мной кто-то наблюдает.
— Спите, за вами никто не наблюдает! — раздался голос врага России.
Я вскочил, словно ужаленный.
— Вы и мысли способны читать?
— А как же! Пока в СССР разрабатывали проекты водородных бомб, и прочего
оружия массового уничтожения, у нас трудились над оборудованием по
чтению мыслей, сударь! Судите теперь сами, кто оказался сильнее!
Я не мог наудивляться.
— Стало быть, вы читаете мысли россиян?
— Я читаю мысли каждого гражданина Российской Федерации. Каждый
находится под моим неусыпным наблюдением. Никто не скроется, не
беспокойтесь!
Я перестал беспокоиться и снова отправился в кровать. Лег, стал делать
выводы и нечаянно заметил карту России, нарисованную на потолке.
Заклятый враг России нарисовал мою Родину такой, какой мечтал ее
сделать: раздробленной, рыхлой страной с пошатнувшейся
государственностью. Такой России и врагу не пожелаешь! Вся европейская
часть потолка входила в Евросоюз, Сибирь была отдана на растерзание
Китаю, мусульманские республики отделены, а столица перенесена в Киев! Я
был как в бреду. Мои выпученные глаза стали лихорадочно бегать по
потолку в поисках Калининграда и тут я провалился в глубокий сон.
Утром я проснулся едва заслышав, как враг России принялся точить нож.
— Пора завтракать!
Усевшись напротив господина Г., я стал рассматривать красивый,
купленный на народные денежки чайный сервиз. Разговор завязался сам
собой.
— Что прикажете на завтрак? Кулебяки? Расстегаи?
— Что вы! Что вы! — мне даже стало неловко, — я о таких блюдах только в
книжках читал... У Салтыкова-Щедрина... Дайте мне что-нибудь простое и
высококалоирйное.
— Кулебяки и расстегаи, это русские блюда, — поучал господин Г., —
видите, как над вами поработала советская власть! Она ни много ни мало
лишила вас национального самосознания. Вы русский человек, а никогда не
ели своих национальных блюд!
Я не возражал, а сидел и смотрел, как враг России огромным кинжалом
намазывал на хлеб толстый слой икры.
— Вот вы тут жируете, а бюджетникам уже который месяц зарплату не
платят! — возмутился я.
— Каждый имеет право на счастье. Чем я хуже бюджетников? Почему именно я
должен голодать вместо них? Прекратим же этот разговор!
Я заметил, что господину Г. не сиделось на месте. Он ерзал на стуле и
сердито пыхтел: он явно сгорал от ненависти к России.
— Что, ненавидите Россию? — осторожно спросил я.
— Еще как! — отвечал господин Г., ковыряясь ножом в зубах.
— А за что? (Мне захотелось доказать ему всю безосновательность его
заблуждений). Разберитесь в себе: вы не любите русских за то, что они
самый сильный, самый живучий, самый умный и самый скромный народ на
планете.
— Сомневаюсь. Если бы они были самым умным народом на планете, мне не
удалось бы купить их, да еще и с потрохами.
— Тогда за что же?
— Трудно сказать! Впрочем, за что мне любить русских? Они мне ничего
хорошего не сделали!
— Эээ... — возразил я.
— Не кипятитесь. Вы еще не видели всего.
Враг России с хитрым видом достал из стола грязную, измусоленную папку
всю в пятнах от жира. На обложке было написано: "Мои грязные планы".
— Внутри есть и план Даллеса? — оживилcя я.
— Не верьте росказням врагов. Даллес был недалеким бюрократом, куда ему
до планов мирового значения! Здесь мои личные антироссийские проекты.
Можете взглянуть.
Я наугад открыл папку и, холодея от страха, читал то, о чем говорили и
догадывались все, что давно уже было в коллективном подсознании и что,
по роковому стечению обстоятельств, довелось прочесть именно мне:
"С целью их оболванивания, мы дадим им телевидение и они будут часами
просиживать на диванах, забывая обо всем остальном. Мы дадим им газеты,
чтобы забивать их головы чепухой. Мы дадим им телефон, чтобы они могли,
не выходя из дому, тратить время в бессмысленных разговорах. Мы дадим им
пироги с начинкой, печенье, какао и шоколад, чтобы они объедались и
жирели. Мы дадим им искусство, чтобы они жили иллюзиями и забывали о
действительности. Мы дадим им мячи, чтобы они, сломя голову, носились по
спортплощадкам, играя в футбол..."
Все это оказалось правдой! У меня открылись глаза. Я видел, что „царство
Диавола“, о котором предупреждал Иоанн Златоуст, наступило в России уже
давно. Куда же ушли те золотые времена, когда русские жили благочестиво,
проводили дни в молитве и строгости, питались хлебом с водой и горя не
знали, не желая никаких демократических ценностей, которые окончательно
разложили всех и вся! Господи, неужели пути назад уже нет и не будет?
Вопль отчаяния вырвался из моей груди:
— Господин враг! Отдайте Россию мне! (Я совсем потерял голову). Отдайте
ее мне, все равно она не приносит вам никакого дохода! Я наведу порядок!
— Порядок навести там нельзя. Вы не в себе.
Господин Г. деловито нажал на кнопку и на меня откуда-то сверху вылилось
ведро холодной воды. Мне стало значительно лучше. Я яснее увидел
внутриполитическую ситуацию.
— И все же, я смог бы что-нибудь поправить... Россия снова будет
рентабельной, вы только доверьтесь мне.
— Да о чем вы! Что же можно поправить? Уже все перепробовали.
— Нет, не все! Лишь только я выйду из-за кулисы, я незамедлительно
соединюсь с Солженицыным, он даже книжку написал: "Как нам обустроить
Россию", вместе возродим земство, сельскую общину, что-нибудь да
придумаем!
— А если кто-то будет возражать?
— Кто же может возражать?
— Мало ли кто! Внутренних врагов много: есть либералы, демократы, левые,
правые, католики, атеисты и прочие еретики, ультранационалисты, приезжие
и гости столицы, красные, белые, зеленые, модернисты и консерваторы,
новые русские и зарвавшиеся чиновники, масоны и представители
секс-меньшинств, олигархи и продавшие душу западу двурушники!
— Много ли их?
— Пруд пруди. Особенно много правых и левых.
Я призадумался. Конечно, можно всех выселить за пределы России. Но ведь
они рано или поздно могут вернуться!
— Может быть, все дело в системе? Может быть, наш теперешний строй не
подходит России? Как объяснить объективную данность? Где-то ведь кроется
причина всеобщего прозябания! Какую модель нам принять?
— Вам просто не хватает порядочных людей. Если у власти хороший человек,
то и демократия будет казаться раем. Если же царь будет по частям
распродавать Отечество, как Александр Второй и его антинародный режим
поступили с Аляской, то и монархия поперек горла станет. Делайте выводы
и доедайте ваш бутерброд с икрой.
Я наедался впрок: мне пора было возвращаться из мировой закулисы в
Россию. Господин Г. махнул на прощанье цилиндром и дал в дорогу немного
российской нефти: на черный день.
[...]
С тех пор прошло уже несколько месяцев, а я живу, как во сне. Что нас
ждет? Из газет знаю, что скоро нам зададут такой урок демократии, что
мало не покажется. Но я не верю газетам, так как знаю: они все куплены.
Они куплены так же, как куплены все мы с вами. Мы просто ждем
перепродажи. Господин Г. в один прекрасный день уступит-таки нашу страну
Нечистому за приемлемую цену и мы все очутимся в преисподней. Но,
привычные к адской жизни, поймем ли мы, где очутились?

Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.
Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя
подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток,
кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.
- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей
"девятки".
- Миш, не гони, поехали на такси.
- Нхуя! Поеем на машине!
- Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят?
- А мне пох! Поехали!
Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное
стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело.
Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми
пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по
гололеду, выехал на дорогу.
- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой
добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью
проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики
к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут
единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша,
вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас
времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя
ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что
после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на
заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.
Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник
с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же
продолжал глумиться над поверженным Мишей:
- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15
суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины
документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка
зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!
Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в
сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".
- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете
в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз
документики поближе кладите, чтобы легче искать было....
Хэппи энд, могло бы быть и хуже.
Гоша Севастопольский

Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя - сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.
Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.

Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске - сменила пол.
Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Петросян - Петросян.
Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.
Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.
Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.
Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).
Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).

Черный список Москвы
Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.
ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.
Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.
Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.
Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.
РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).
Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.

ГИБДД В ДОБДД
Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой
Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!
ДОБДД - ДОБавь Денег Дяде

Отгадайте загадку:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная
полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток...
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...

Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей.
Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица.
«Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки
перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо
представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех
кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в
ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать —
давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык,
отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой,
предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь
не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя
домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500
рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а
я надежный…»
Мля…

Сначала Кучма распустил Украинскую ГАИ, а Ющенко взял и окончательно ее
распустил.
Св. Монстр(ВФ)

про рeфлексы гайцоф:
Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку ебнул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не
пришлось.

Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.