Войти / Зарегистрироваться
Автомобильные анекдоты
Гаишник останавливает автомобиль. За рулем - девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.
0
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста - права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо. С заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а где козлы?
5
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть. - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет. - А у меня тараканы! - говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет. Тут первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
2

На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: - Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: - Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: - Последний раз спрашиваю - кто был за рулем? - Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

1
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!
3

Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник: - Плати штраф или давай права. Дедок: - Нет у меня денег. - Тогда заберу права. Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал: - А ну, кто свистел? Гаишник молчит. Дедок: - Отдай права, а то скажу - кто свистел!

3
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю. Ну-ка, покажите! Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
4
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
2
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку: - Вы превысили скорость. - Да? Скорость. А что это такое? - ?! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. - Это не права, это техпаспорт. - Техпаспорт? А что это такое? - Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чево?! - Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
1
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила. - Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. - Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
1
Останавливает гаишник фуру, сам - метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
0
В суде выписывают штраф водителю. Судья: - Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю - «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
2
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее! На мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед. Если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает. Этот тоже не моргает. А вот этого не вижу, он в темных очках.
1
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Как назло - ни одной машины. Весь изматерился. Вдруг видит - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри - ишак да арба! Какие документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
3
90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
2
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
1
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю: - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко. - Хм... Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину...
1
Первое января, утро. Мент останавливает машину: - Пили? - Нет. - Почему?
2
Гаишник во сне причитает: - КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ... Жена успокаивает: - Пустой, пустой, пустой...
1
Гаишник останавливает машину: - Оружие, алкоголь, наркотики? - Спасибо, мне только кофе!
2
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна: - Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.
1
Встречаются двое. - Мусора - уроды! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные. На красный, задом. По встречной. Пьяный...
0
Решили гаишники денег срубить с водителей. Тормозят «девятку», придраться вроде не к чему, спрашивают: - Мужик, если мы тебе свечу выверенем, у тебя правое переднее колесо спустит? - Да хрен его знает. - Сто рублей и свободен! Тормозят следующего, все то же самое. Тормозят фуру: - Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем, у тебя правые колеса на шаланде спустят? - А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжутся?
3
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права - все нормально. - Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения... А кем вы работаете? - Минетчицей. - Кем-кем? Простите, это вы хуй сосете? - А у тебя какая зарплата? - Ну, 5000 рублей. - Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей!
1
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как они сейчас называются) - надо делать для них форму без карманов.
2
Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает: - Я слишком быстро ехал? - Нет, вы слишком низко летели! - отвечает гаишник.
2
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка. - Девушка, ваши права. - А что это? - Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография. Девушка роется в сумке и находит. - А теперь дайте ваш техпаспорт. - Ну а это что? - Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано. Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит: - А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
0
Гаишник останавливает водителя: - Давай 100 рублей! - С какой стати? - Видишь, написано: ДПС - дай постовому стольник. - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила: - Ну ладно, держи, - и дает гаишнику сто рублей. - Нет, теперь читай ДПС наоборот - скупой платит дважды.
1
Гаишник останавливает машину и говорит водиле: - С вашими правами что-то не в порядке. - Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.
0
Адвокат едет по трассе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину. Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: - Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде... ГИБДДшник: - А он снимает на видео? Адвокат: - Нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: - Тогда счастливого пути!
-1

Автомобильные анекдоты

Автомобилистов среди нас очень много и именно поэтому, этот тип анекдотов будет существовать всегда, пока существуют автомобили. Говоря про автомобильные анекдоты, мы, разумеется, имеем ввиду не только и не столько сами автомобили. Помимо них главными героями выступают сами автомобилисты и наша доблестная инспекция.