Автомобильные анекдоты
Обратите внимание
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно, надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего, завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть. Мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом... Делать нечего, становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует. Всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пидарас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
- Ваши права! Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику. - И документы на машину. Новый русский ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет: - Документы на машину! - А я куда поставил!?
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый! Их ее вчера отобрал у меня ваш коллега.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную фразу:
- Да ты че, охуел? Тя ж здесь кто-нибудь собьет! И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не смог рот закрыть, после чего, опомнившись, начинает дуть в свисток.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются гибэдэдэшники, пересчитывая деньги.
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился. - Ладно, удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою. - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак «40», поставь - где хочешь.
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями - хватит, не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит - стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего? - Подвези. - А ты кто? - Я - пидор с Венеры. - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези. - А ты кто вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают. - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят - какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть? - Есть. - Техосмотр есть? - Есть. - Аптечка есть? - Есть. - Огнетушитель есть? - Канэчна, есть. - А магнитола есть? - Есть. - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!
Гаишник тормозит нового русского на «Мерсе».
- Вы превысили допустимую скорость! Платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой козел не любит много капусты?
В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие - возможно, за проезд придется заплатить.
Ночь. Трасса.
- Ты гаишника видишь? - Нет. - И я нет, а он где-то есть!
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Вчера автомобиль начальника районной ГИБДД столкнулся со зданием районной библиотеки. При разбирательстве выяснилось, что библиотека двигалась на красный свет светофора.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Рекламная акция от ГАИ: Соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит - все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну он думает - правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
Мент останавливает машину, за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете? - Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел? - Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал! |