Анекдоты про футбол
|
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован. Из ленты новостей: Как стало известно, новость «Росбизнесконсалтинга» о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу - неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на хер!» Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва - «Динамо» Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет! Жена: - Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня? Муж, посмотрев недоуменно: - Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя. Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина стать вратарём? Ответ: - Может, если выдержит одиннадцатиметровый. Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Расскажите, кем работают ваши папы. Петя: - У меня папа работает в банке. У него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме. Он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе. Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу! Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - А с другой и не надо. Там чистый лист. В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что «Реал» не смог заплатить за него выкуп. Футбол. Матч «Реал - Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча. У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира - фантастический и реалистический. Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический - выиграем сами. - Почему вы любите футбол? - Не знаю. Привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе - я на всех. Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»: - Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок). - Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было. Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии. В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки. В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает - в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит: - Объясни, почему такой успех? - Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты что ему давал? - Ну не знаю, гривенник. - А я сто баксов. Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья: - За что вы его убили? - А чё он красно-белый? Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе. - Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! В российском футболе две беды - поля и футболисты. Матч Россия - Бразилия. Комментатор: - Итак, бразильцы пока впереди 13:0. Но мы не суеверные! - Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония? - Ну я смотрел... - Какой счёт? - 1:1. - А кто забил у наших? - Да по ходу там все забили... Португальская сборная Португалии вничью сыграла со российской сборной Португалии. Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник: - Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял! Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае - в штангу ада. - Чем отличается «Локомотив» от «ЦСКА»? - «ЦСКА» выиграл неизвестно у кого, а «Локомотив» проиграл неизвестно кому. Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник? |
Обратите вниманиеglobal $sape; echo $sape->return_links(1); |
