Анекдоты про футбол
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > Конец Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия - Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия - Россия. Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира... Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - Мой папа, - говорит Таня, - работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов. - А мой, - рассказывает Петя, - директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе. Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью: - Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник! - Я всегда честно судил! - Да? Ну, расскажи поподробней. - А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут - нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России... - 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было? - Три минуты назад... - Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? - Выключает Play Station и идет спать. Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом. Владельцы футбольного клуба «Динамо» (Киев) братья Суркисы решили воспользоваться методами новой украинской власти для должностных назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который никогда не слышал о футболе. Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) - «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол! Болельщики ЦСКА вывели новую породу животного - «овцепес». А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов! Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда! - Ты хороший футбол любишь? - Люблю. - А на чемпионат мира поедешь? - Поеду. - Даже если наши туда пробьются? Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат! Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него! - ? - Сказал, принесите! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: - Одним мясным на свете меньше. В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам! Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием вратарь Спартака. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся. Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный. - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею? И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики. - Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе! - А как он узнал-то? - А он сидел рядом со мной... Сборная России по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2006! Она собрала 8 упаковок от сникерса! Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович. Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль». Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера московского ЦСКА. Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. «Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду. 11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий. |
Обратите вниманиеglobal $sape; echo $sape->return_links(1); |
