Студенческие анекдоты
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > Конец
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ. Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Декан студентам:
- Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы. Ссылка на анекдот Просмотров: 58
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице... Ссылка на анекдот Просмотров: 44
Лекция по философии:
- Счастье, состоит не в достижении цели, а в преследовании ее. Голос с галерки: - Интересно, а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус? Ссылка на анекдот Просмотров: 59
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - Спорим на десять тысяч, что сдаст? Ссылка на анекдот Просмотров: 56
Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
- Алло. - Товарищ лектор, вы козел. - Кто это говорит? - Да все говорят... Ссылка на анекдот Просмотров: 64
Поступает как-то борец в физкультурный институт, экзамен по литературе:
Профессор: - Ну, голубчик расскажите мне что-нибудь о классиках. - А? - Ну я имею ввиду, что-нибудь, например, Пушкин А.С. - А-А, так это, наверное «вольник», классиков я всех знаю. Ссылка на анекдот Просмотров: 79
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце... Ссылка на анекдот Просмотров: 59
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Ссылка на анекдот Просмотров: 58
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал «препoду» не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу! Ссылка на анекдот Просмотров: 38
Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются. Ссылка на анекдот Просмотров: 54
Преподаватель:
- что вы мне подмигиваете? Студент: - сигнализирую, что мои знания на исходе. Ссылка на анекдот Просмотров: 55
Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4. Студентка соглашается. Профессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит: - Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5. - Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки... Ссылка на анекдот Просмотров: 48
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться? Ведь, в конце концов, от учения еще никто не умер!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ... Ссылка на анекдот Просмотров: 59
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом... Ссылка на анекдот Просмотров: 47
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек в твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... открываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
Ссылка на анекдот Просмотров: 35
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем? - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь. - А может привыкнет. Ссылка на анекдот Просмотров: 54
На экзамене:
- Из чего же сделана эта палочка? - Не знаю. - Ну, представьте: ночь, парк, скамейка. Студентка: - А! из эбонита! - Нет, всего лишь из целлулоида. Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает:
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом? Ректор МГУ: - 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить. Ректор МЭСИ: - 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять... Ректор МГИМО: - 50 баксов. Все: - ????? Ректор МГИМО: - Табличку поменять и все... Ссылка на анекдот Просмотров: 46
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг с множеством извилин и спрашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Hу это, наверное, мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуражки! Ссылка на анекдот Просмотров: 45
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте. Ангелы докладывают: - Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся. Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят: - В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся. Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят: - В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся. Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают: - В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся. Бог говорит: - Ну, вот им-то мы и будем помогать. Ссылка на анекдот Просмотров: 36
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! Ссылка на анекдот Просмотров: 53
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Ссылка на анекдот Просмотров: 54
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
- Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен? - О да! Это беседа двух мудрецов. - А что, если один из них окажется ослом? - В таком случае, второй забирает зачетку и уходит... Ссылка на анекдот Просмотров: 40
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Объявление:
Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к отчислению. Ссылка на анекдот Просмотров: 61
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но нив одном языке мира, двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задних рядов: - Ага, конечно... Ссылка на анекдот Просмотров: 48
Выходит студент из аудитории, товарищи спрашивают:
- Hу что, сдал? - Да кажется, сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает - он же спрашивал на английском. Ссылка на анекдот Просмотров: 62 |
Партнеры  |