Студенческие анекдоты

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Ссылка на анекдот Просмотров: 40

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Ссылка на анекдот Просмотров: 52

Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Ссылка на анекдот Просмотров: 47

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию.

Ссылка на анекдот Просмотров: 58

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, я получу за семестр автомат?
- Да. И сапоги в придачу.

Ссылка на анекдот Просмотров: 64

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-даа... Ну то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

Ссылка на анекдот Просмотров: 37

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Ссылка на анекдот Просмотров: 54

Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
- Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем!
- Да пошел ты!
- Откройте!
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает:
- Ребята, вчера пили?
- Пили.
- Форточку открыть просили?
- Просили.
- Гантелей в окно кидали?
- Кидали.
- А фигли стекло целое?
И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор...

Ссылка на анекдот Просмотров: 45

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем.
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты, радостно:
- Халяву впустили!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята! Халява только что улетела.

Ссылка на анекдот Просмотров: 41

На лекции. Профессор:
- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами.
Студенты:
- Классно! Супер!
Профессор:
- Рассмотрим любовь мужчины и женщины.
Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:
- Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины.
Студенты:
- Слайды! Слайды!
- Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины.
- Слайды!
- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды!

Ссылка на анекдот Просмотров: 51

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит:
- Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете!
Студент умоляет профессора:
- Ну еще вопрос, профессор!
- Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти).
- Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор - не забудь умереть».

Ссылка на анекдот Просмотров: 45

Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР - хотел обмануть, разоблачили,
УД - удалось договориться,
НЕУД - не удалось договориться.

Ссылка на анекдот Просмотров: 70

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это?
Лектор:
- Ну вы что, грудную клетку себе не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

Студентку вуза спрашивают:
- Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ссылка на анекдот Просмотров: 65

Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов!
- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

На вступительных экзаменах в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина...
- «Мой дядя - ректор факультета...»
- Вы приняты!

Ссылка на анекдот Просмотров: 57

Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
- Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
- Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
- Ну, три.
- Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
- Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
- На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
- Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!

Ссылка на анекдот Просмотров: 43

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, дальше.
- Сосиска, профессор.
- Не стесняйтесь.
- Сосиска!
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- На самом деле - сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

Ссылка на анекдот Просмотров: 43

Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста!
Очередь:
- Жирует!
Студент:
- И 18 вилок, пожалуйста.

Ссылка на анекдот Просмотров: 56

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

Ссылка на анекдот Просмотров: 44

Студент сдает экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Ссылка на анекдот Просмотров: 56

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество.
- Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая, а не крутится!
- Она шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???
- Когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Да, в самом деле. Кручу, хм... Но ведь это я ее кручу, а не она сама!
- Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Ссылка на анекдот Просмотров: 46

Приходит студентка в деканат:
- Не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Ссылка на анекдот Просмотров: 65

- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда... - и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Нет.
Студент, уже уверенно:
- Казалось бы! Но на самом деле...

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

Разговаривают два преподавателя.
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
- Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Ссылка на анекдот Просмотров: 46