Студенческие анекдоты
На вступительных экзаменах в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина... - «Мой дядя - ректор факультета...» - Вы приняты!
2
Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору: - Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет. Ну, профессор согласился. Студент: - Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок? Профессор: - Ну, три. - Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный! Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него: - Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок? Тот отвечает: - На голодный? Штук пять-шесть. Профессор: - Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!
4
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, дальше. - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска! - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): - На самом деле - сосиска! Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
4
Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает: - Две сосиски, пожалуйста! Очередь: - Жирует! Студент: - И 18 вилок, пожалуйста.
3
Профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
0
Студент сдает экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну, это вы придираетесь!
4
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как это? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
4
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две.
3
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, почему крутится электромотор. - А потому что - электричество. - Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому, что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая, а не крутится! - Она шершавая, трение в ножках. - Ладно. А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ??? - Когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Да, в самом деле. Кручу, хм... Но ведь это я ее кручу, а не она сама! - Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!
0
Приходит студентка в деканат: - Не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
2
- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления? - Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!
3
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда... - и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Нет. Студент, уже уверенно: - Казалось бы! Но на самом деле...
3
Разговаривают два преподавателя. - Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы! - Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
3
МГУ. Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. Однако мехмат жив, о чем свидетельствует новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган «ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!»
1
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
4
- Почему в школе уроки, а в институте пары? - Потому что в школе учатся, а в институте парятся.
4
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
4
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
3
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель: - Алло? - Петрович, ты - козел! - Кто говорит? - Да все говорят...
2
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста! Берем слово «борода», раскладываем его на два слова - «бор» и «ода». Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем - «без вэ три е», или (3е - в). е=2.71828, а «в» - коэффициент волосатости.
4
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл! Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
1
Профессор - студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт. Было задание - изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, живая дичь сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить? - Натюрвит.
5
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги... Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу.
4
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого.
2
Новая акция деканата! Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
2
- Профессор, поверьте мне! Я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду - абсолютно все! Профессор уточняет: - Действительно - все? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - Все! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
3
Заявление: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
3
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим.
4
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
5
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института: - Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
0