Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про футбол
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации «лучший танцевальный коллектив года»... Сам делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает: - Первое место заняла... сборная России по футболу!
0
- Может в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол! - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
0
Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
0
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
0
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите? - В казино.
0
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывает абсолютно все.
0
Комментатор: - И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
0
После первого тайма в раздевалке. Тренер: Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше победе.
0
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
0
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны «Durex» - наш сегодняшний спонсор!
-1
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион!
1
Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, никто никуда не пойдет!
0
Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво!
0
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
0
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
0
Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург» решил купить себе звёзд мирового футбола - Д. Бэкхэма, З. Зидана, Т. Анри. Вроде все нормально - и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема - денег нет.
0
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев: - Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это? - Да! - Покажем сегодня нашу лучшую игру? - Да! - Мы сегодня победим? - Да! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
0
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
0
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
0
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
-1
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста, а?
0
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа: - Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны! - Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота. - Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников. - Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.
0
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
0
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
0
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы: - Мама, а какая у нашего папы профессия? - Знаешь, сынок, есть такая профессия - родину позорить!
0
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. - Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! - интересуется Евсеев. - Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...
0

Анекдоты про футбол

Тема России и футбола - поистине неисчерпаема, равно как и анекдоты про футбол! Трудно найти другую такую страну, где футбольные болельщики могут дойти до того, чтобы буквально набрасываться на всех тех, кто считает, что его команда ничего не стоит в футболе. Анекдоты этого жанра, зачастую представляют собой оговорки комментаторов, либо какие-либо остроты, сказанные ими во время комментирования матча. Особенный интерес в этом отношении представляют собой комментарии от Николая Фоменко - они буквально блещут остроумием и знанием предмета.