Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Штирлица
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
9
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. - Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел»...
7
У Штирлица было два двойника, три тройника и переходник.
12
Заседание в кабинете Гитлера. Вдруг входит Штирлиц с подносом с апельсинами. Ставит поднос на стол, подходит к сейфу, берет секретные документы и направляется к выходу. Гитлер, в гневе: - Кто это такой? Мюллер, вскакивая: - Советский разведчик! Гитлер: - Так арестуйте его! Мюллер, с тоской: - Не, не выйдет. Открутится, скажет - апельсины приносил.
13
Мюллер, угрожая пистолетом: - Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
2
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: - Блин! Где же Кремль?
3
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: - Трогай! - Ого! - сказал водитель, потрогав.
2
Сидит эсэсовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный: - Назовите двузначное число. - Тридцать шесть. - А не шестьдесят три? - Пусть будет шестьдесят три. Эсэсовец пишет: «Неустойчив. Расстрелять». - Следующий! Назовите двузначное число. - Девяносто один. - А не девятнадцать? - Девятнадцать - это хорошо, но девяносто один - лучше! Эсэсовец пишет: «Устойчив. Расстрелять». - Следующий! Назовите двузначное число. - Семьдесят семь. - А, это вы, Штирлиц.
10
Пришел Штирлиц на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. «Значит, связной уже здесь» - решил Штирлиц.
5
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.
0
Мюллер при встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин. - Штирлиц, вы случайно не украинец? - А ваша фамилия случайно не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.
1
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. - Броневой! - подумал Штирлиц.
4
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы. - В отпуск! - с завистью подумал Штирлиц.
5
- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица. - Фигушки! - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.
6
- Ну и метель! – сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. - Ну и не вопрос! – ответил завсегдатай пивной и отметелил Штирлица.
4
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - Почем «Правда»? – спросил Штирлиц. - Пять евро! - ответил газетчик. - Интеграция... - подумал Штирлиц.
2
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись – значит, англичанин. Если, выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если, найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – теща.
11
Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит: - Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом Красной разведки? Вам неплохо заплатят. Мюллер с негодованием отказывается. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спрашивает: - Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли? Штирлиц знал, что из разговора запоминается только последняя фраза.
7
Штирлиц шел мимо группы панков. «Панки» - брезгливо подумал Штирлиц. «Крутой закос под «бундес» - восхищенно подумали панки.
2
Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
8
Заходит пьяный Штирлиц с топором в руках в немецкий бар и говорит: - Порублю, суки! Все скидываются по рублю. Штирлиц уходит.
4
- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.
3
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше - многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!
3
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом. - Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.
14
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. - Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят? - Их смущает ваша генеральская форма. - Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть? - Разумеется! Это же нудисты.
1
- Поздравляю, Штирлиц! Во время родов, ваша пианистка все-таки орала по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала: «Гитлер капут!»
2
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
0
Штирлиц выглянул в окно. Под окном стоял Мюллер. «Что русскому здорово, то немцу смерть» - подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.
4
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют, - почувствовав неприятный запах, - да вы еще и обосрались со страху. Штирлиц: - Я арестован и связан. Единственное, что я могу - обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.
6
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.
11

Анекдоты про Штирлица

Думаем, мы не ошибемся если скажем что нет более специфического вида юмора, чем анекоты про Штирлица. Даже черный юмор сильно отстает от этого вида рассказов. А все благодаря присутствию в этих анекдотов так называемых "многоходовок" на которых стоит остановиться подробнее, так как они довольно сложны для понимания.