Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность.
3
- Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.
2
Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы?
12
Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т?
9
В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя десять минут раздался грохот,дверь слетела с петель и в класс вломился Вася. -Ебать мой лысый череп,кого я вижу!!
11
Оленька жалуется на уроке классной руководительнице: - Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали. Вовочка оправдывается: - Не верьте ей, она врет, на ней трусики были.
3
Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
9
Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за что не читай со второй до сто десятой страницы... Вернулись домой... Смотрят - не помогло, видать сын их не слушал. Как сидел за компьютером, так до сих пор и сидит.
8
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
8
На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно же, ее упругая попка! - Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка? - Я уже ухожу Марьванна...
11
Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)
11
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
6

На уроке учитель спрашивает: - Дети, кто может сказать, что такое соблазн? - Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя. - Жвачки, шоколадки, – вторит Оля. - Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка. - Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку: - Где отец? - Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.

16
Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Молодец, Оленька. -Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!
13
Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее. Юра: - Мой папа на столько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю. Коля: - А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей упасть на землю. Вовочка: - Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 15-30.
5
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
5
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!".
10
После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит: - А мне вот очень понравился наркоман. - Какой еще наркоман? Спрашивает Марья Ивановна. В фильме не было никаких наркоманов. - Был: один дядька с усами постоянно затягивался и говорил, «Отличный план товарищ Жуков».
2
Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком хУя В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без хУя в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то...
10
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами.
10
Марья Ивановна диктует условие задачи: - Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: - Двадцать четыре. Марья Ивановна: - Как ты догадался? Вовочка: - Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать.
7
Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат. Встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит. Проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так! Главное - реклама!
5
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
10
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
9
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.
5
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. Пожалуй, каждый школьник знает, что одни из важных факторов успеха вашего сайта является хостинг, но не все знают, что бывает одновременно хороший и дешевый хостинг. Выбиря хостинг не думайте, что высокие цены это главный гарант стабильности серверов. Учитывайте также и известность, отзывы и другие факторы.
-3
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт, что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем...
2
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): - Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? - Вовочка выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль! Кто не желает взглянуть на голых знаменитостей?! Вот только раньше посмотреть на обнаженных звезд было вообще нереально! Сегодня другая картина - голые и обнаженные звезды покажут вам такое, о чем вы даже и не мечтали! Ну, чего теряете момент - вперед на просмотр!
0
На уроке. Учитель: - Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод! Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
3
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют.
3