Анекдоты про Вовочку
Учительница: - Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку? - На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
4
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился? - Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
4
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает: - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, мам. - Ножки помыл? - Помыл, мам. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул. - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, пап, - все ответы Вовочки уже слегка с раздражением. - Ножки помыл? - Помыл пап. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны. - Вовочка! Спишь, внучек? - Сплю, бабуля! - Ножки помыл? - Помыл бабуля! - А писю? - Да, помыл! - А дай, понюхаю. Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает. - Дед, ты че делаешь? - Газету читаю. - Ну-ка, бегом - хуй нюхай и спать ложись!
1
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
0
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал?
3
Вовочка объясняет разгневанному отцу - почему он получил двойку по арифметике. - Учитель спросил - сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил - сколько будет трижды два... - А разве это не один хуй? - Я так и сказал.
2
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь. - Спасибо мама, я уже покушал.
4
Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоешника не разговариваю!
3
Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает: - Умеешь ли ты считать? - Да, - отвечает Вовочка. - А ну-ка, продемонстрируй, - говорит Мария Ивановна. - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, - счетает Вовочка. Мария Ивановна останавливает и говорит: - Молодец! А дальше? - 9, 10, король, валет, дама, туз.
2
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
2
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом. Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это все видел!
4
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
3
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
2
На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте. - Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, - говорит учительница. Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку. - Отвечай, Вовочка. - С такой задницей тебе не в школе работать. - Вон из класса! В дверях Вовочка оборачивается и бросает: - А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
3
На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить.
4
Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлен еще на год!
2
На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»! Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...
6
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка - женского рода, стержень - мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот, спросил Марью Ивановну: «Ручка - мужского рода, стержень - женского, а детей почему-то нет!» Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
3
Первый класс. Учительница: - Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века. Маша подымает руку. - Ваша фамилия - Конева. - Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия? - Она про то, что вы сосете каждый день. - А ну-ка, вон из класса! - Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
1
Идет урок химии. Учительница спрашивает Верочку: - Какого цвета у тебя получился порошок? - Белого. - Садись. Пять. А у тебя, Вовочка? - Черного. - Ложись! Два!
3
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит: - Вовочка, я могу исполнить три твоих желания. Вова: - Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип. Смотрит - джип стоит. - Хочу, чтобы было несколько ящиков водки. Бац! Водки - хоть залейся. - Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки. Вокруг Вовы хоровод. Вова: - А ты кто? Случайно, не золотая рыбка? - Нет. Я белая горячка.
1
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор: - А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись! Вовочка: - Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
1
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.
1
Утро. Мама будет Вовочку а тот говорит: - Не пойду в школу! Там Петрова будет дразнится, Васильева клей под стол нальет, Сидоров кнопки под зад положит, а Чугунов газовую атаку устроит! - Вовочка, ну ты же директор!
1
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять - все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: - Ну что, Вова, не спится? - Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
4
В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник.
2
Детский сад. Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать в будущем? Маша, кем ты будешь? - Я буду мамой. - Петя, а кем ты будешь? - Я буду космонавтом. - Вася, а кем ты? - Я буду пожарным. - Вовочка, а ты? - А я помогу Маше стать мамой.
3
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
0
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
1
Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя.
2