Анекдоты про Вовочку
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.
4
Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам: - Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит: - Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
4
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы. - Мамочка, я что - должен пить чай с дохлыми микробами?
5
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался.
3
Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведешь свою мать сюда? Вовочка (возмущенно): - Да что я вам - сутенер?
1
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю. - А это? - Не знаю. - Ну а это? - Да не знаю я! - Плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!
1
Пришла мама с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!
1
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай. - Однажды лебедь раком щуку... - Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай. - Однажды лебедь щуку раком... - Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше. - ...решили выебать слона...
5
Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
3
Идет Вовочка по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем? - Да знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
1
Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
3
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
1
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
1
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
0
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
4
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»? Вовочка: - Отстойный!
2
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно. Видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок! Как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль. Еще через двадцать минут: - Два. Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
2
Марья Ивановна объясняет урок: - Дети, сегодня мы проходим букву «х». Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
3
Вовочка спрашивает у мамы: - Кто такие пиздоболы? - Которые пиздой болтают. - А как так? - Слушай Вова иди на хуй, я занята!
-3
На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню: - Вот это дети - мичуринский огурец! Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз: - А вот это дети - мичуринский помидор! Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака: - А это что такое, Вовочка? - А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка!
2
Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...» Голос Вовочки: - А вот это Марья Ивановна - давно уж померла.
2
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать?
9
Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы: - А это, Вовочка, какая буковка? - Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед.
1
Учительница: - Дети, кто составит предложение со словом «определенно»? Маша: - Небо определенно голубое. - Так, хорошо. Катя: - Трава определенно зеленая. - Хорошо. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определенно обосрался.
-1
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
4
Урок в школе. Учитель: - Дети, назовите известных вам космонавтов. - Гагарин. - Титов. Вовочка: - Мои мама и папа. - Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты? - Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется».
2
Учительница в классе: - Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения? Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки. - Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка подумал и говорит: - А вот здесь мы припиздрючим полочку! Училка в шоке. - Завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка: - Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку». Отец почесал опухшее лицо и говорит: - Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!
4
- Мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, я комнату убрал! - Молодец, Вовочка! - Мама, у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!
0
Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!
1
Учительница: - Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учиельница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка: - Видимо посрать, так как читать не умеет.
2