Маринованный лучок
Я цветовод-любитель, преимущественно занимаюсь разведением луковичных растений. В последние годы влюбилась в гиппеаструмы. Прельстили своим шикарным цветением. И болезнь прям на меня напала, стала заказывать и выращивать новые эксклюзивные сорта этих цветочков. Когда в России, возможные сорта были выкуплены, я нашла поставку луковиц гиппеаструмов с Японии. Удовольствие это конечно не из дешевых 1000-1300 руб за луковичку, но когда цветочная болезнь нападает, то можно.

К слову сказать копила денюжки на них очень долго. Получив долгожданную посылку стоимостью почти 5000 рублей я принесла ее домой, луковички были упакованы в обычную сетку, чтоб дышали. Так как до посадки еще несколько месяцев нужно ждать,к слову было лето,а садить их нужно зимой. Я поместила сетку с луковичками в холодильник, припрятала подальше. На каждой луковичке черным маркером был написан сорт. Вот наступило долгожданное день рождение сыночка, решили пожарить шашлыки. С мужем поделили обязанности, он маринует шашлыки, я поехала за тортом.

Каждый справился со своими обязанностями на ура! Вечером за праздничным столом при большом скоплении гостей стали пробовать шашлычок, кстати немножко с горчинкой, видать муж злоупотребил приправами. И тут кто-то из гостей попросил к водочке лучку маринованного, гурман видать. Муж принес посудину в которой мариновалось мясо и стал подкладывать гостю на тарелку, при этом предупредил.-"Ваня, ты на черный лучок внимание не обращай, откладывай. Это у меня жена затейница каждой луковице имя иностранное дает и маркером помечает, наверное чтоб интереснее готовить было.

Сегодня Калипсо зажарю, завтра Пинк флойд. А я их все в шашлык покромсал."- с обалденной улыбкой провозгласил муж и подмигнув глянул в мою сторону, и тут же обомлел увидев мое лицо белого цвета. -Милая, только не говори, что мы сейчас 5 тыщ сожрали вместе с луком? пробурчал он, когда понял что вместо лука пошинковал луковицы гиппеаструмов.
<!--[endif]-->

Кошка и унитаз

Решили мы с мужем завести кошку. Взяли прекрасную пушистую и абсолютно белоснежную кошечку. Киса была очень хорошая, ласковая и умная. Ни разу она нам не порвали обои или мебель. Все было более чем идеально. Что самое удивительное – кошка самостоятельно научилась делать свои дела прямо в унитаз. Смывать за собой она, конечно, не могла, новсе равно это было очень удобно. Мы с мужем не переставали удивляться умениям нашей питомицы.

Однажды у мужа на работе был какой-то корпоративный праздник. Мой супруг – большой любитель вкусно поесть, так что за общим застольем от души наполнил свой желудок. По дороге домой у него сильно прихватило живот. Муж изо всех сил бежал домой и мечтал присесть на белого друга.

Дома было все тихо и спокойно, и тут раздается бешеный стук в дверь. Я открываю, муж практически сбивает меня с ног и сразу же садится на унитаз. Даже из коридора я хорошо слышала протяжный звук выходящих газов. Тут то и началось все самое интересное. Как раз в это самое время наша, ни о чем не подозревающая, белая кошечка решила спокойно справить нужду в привычном для нее месте. Какого же было ее удивление и негодование, когда сверху ее накрыла большая попа моего супруга. Киса очень перепугалась и начала отчаянно царапать мужа. Такого поворота событий он точно не ожидал. От страха и неожиданности все содержимое желудка моего мужа обрушалось н бедное животное.

Я терпеливо ждала в коридоре и наблюдала. Сначала с оглушительным криком мой несчастный супруг выскочил из туалета со спущенными штанами, затем с не меньшей скоростью и яростным мяуканьем наша некогда белоснежная кошечка пробежала следом. Наверное, я никогда в жизни так не смеялась, это было просто непередаваемое зрелище! Слезы на глазах выступали от хохота.

Потом я еще долго и тщательно отмывала кису. С тех пор мы купили лоток для кошки, а к унитазу она больше не подходила.

Загадочная незнакомка

Хочу поведать одну крайне забавную историю, которая произошла со мной полгода назад. Одним субботним вечером я со своим другом Мишей отправился в небольшое кафе, чтобы отдохнуть после трудовой недели и пообщаться. За соседним столиком я увидел потрясающую девушку, которая сидела в компании своих подруг. Девушка сразу мне очень понравилась, и я решил подойти познакомиться. Мне повезло, девушка дала мне свой номер и пообещала встретиться на следующий день за ужином. Я был абсолютно счастлив, купил большой букет роз и заказал столик в самом лучшем ресторане города.

На следующей неделе я опять встретился с Мишей и его деловым партнером Андреем Сергеевичем. Он выглядел очень солидно и внушал уважение. Сначала  мы долго обсуждали рабочие дела, затем мы расслабились, поужинали и начали говорить на отвлеченные темы. И вдруг Миша спрашивает меня, встретился ли я в выходные с той загадочной девушкой из кафе и как прошел наш вечер. Я рассказал, что все прошло просто чудесно, и девушка мне очень понравилась. Мы вместе поужинали, прогулялись по набережной и поехали ко мне. Нашу встречу я описал во всех подробностях. Больше всего меня впечатлило имя девушки. Ее звали Мая. Я поделился историей своего романтического вечера со своими собеседниками.  Вдруг, Андрей Сергеевич подскочил и прокричал: « Ах, Мая, хитрая обманщица. А ведь сказала, что у бабушки ночевала!». Мы с Мишей сначала ничего не поняли и очень удивились. Оказалось, что Мая – дочь Андрея Сергеевича. Мне было так стыдно и неудобно, хотелось под землю провалиться.

Но все кончилось хорошо, мы с Майей полюбили друг друга и уже полгода вместе, собираемся пожениться. С Андреем Сергеевичем мы теперь близкие друзья, и каждый раз со смехом вспоминаем историю знакомства меня и его дочери.

Проделки Кузи

Лет 15 назад решили мы с моим мужем завести собачку. Как раз через знакомых узнали о продаже питбультерьеров и решили взять себе щеночка. Щеночек был очень маленький и миленький, совсем не напоминал грозную бойцовую собаку. Назвали щенка Кузей.

Соорудили мы нашему малышу в коридоре небольшой домик, где он с удовольствием спал, пока не вырос. Пока Кузя был маленьким, моя жена сидела дома в поисках работы. Она прекрасно ладила с собакой, и никаких проблем не возникало. Но в один прекрасный день, моя жена счастливая прибежала с собеседования. Ей удалось найти хорошую работу, и теперь мы оба каждый день в 8 утра уходили из дома. Наш Кузя очень привык всегда быть окруженным вниманием, поэтому он был крайне недоволен ежедневным одиночеством и решил бороться с таким положением вещей.

Так как к моим ежедневным уходам пес уже давно привык, то вся его злоба вылилась на мою жену. Сначала он полностью сгрыз ее новые замшевые сапоги. Жена была очень расстроена и зла на собаку, но щенку не досталось ничего кроме устного выговора. Когда на следующий день жена опять ушла на работу в другой обуви, Кузя понял, что дело не в этом. С тех пор ни одна пара обуви не оказывалась в зубах нашего питомца.

Та же история повторилась с сумкой, жена ушла с новой. Стоит ли говорить, что пес сумок больше не трогал. На следующее утро я обнаружил на полу в коридоре ключ от двери и пса с загадочным видом. Посмотрев в пустую сумку жены, я понял, что все пропавшее содержимое спрятал Кузя. И правда, под лежанкой собаки был полный дамский набор – пудра, помада, зеркало и т.д.

С тех пор, Кузя сдался. Видать, он понял, что все его усилия будут напрасными, и хозяйка все равно будет уходить. Он радостно встречал нас после работы, вилял хвостом и больше ничего не портил! Как же хорошо, что собачьи эксперименты не зашли дальше. 

Командировка.

Степан Петрович Вяземский отправлялся внеочередную командировку на Урал. Клавдия очень расстроилась. Вот уже пять лет, как она замужем, а выехать с мужем на юг или за рубеж как другие пары ни как не получается. Даже в ресторан сходить они вместе не могут. Супруг очень занят. Повздыхала Клавдия, поворчала и, собрав мужу чемодан, простилась с ним на крыльце трехэтажного особняка, который остался ей по наследству от родителей.У Вяземского своего вообще ничего не было.

После института он  удачно женился на состоятельной барышне не слишком красивой, но очень умной. Клавдия работала в гуманитарной академии преподавателем права. Мужа она устроила на хорошую должность в управление одной небольшой нефтяной компании и все бы ничего, но работа занимала буквально все его время.

Проводив супруга в дальний путь, Клавдия решила позвонить подруге. У Машеньки был отпуск, который она проводила на Кипре. Поболтав о жизни,Машка предложила Клаве в  ожидании любимого мужа провести время на берегу океана. Утром следующего дня, Клавдия Вяземская махнула на юг.  Конечно, это был не Кипр, но август в Сочи, на берегу черного моря, просто восхитителен.  Она устроилась в неплохой гостинице, поплавала в море, отдохнула и вечером спустилась в ресторан.

 Ее столик стоял под каштаном. Молодой смешливый мальчик пригласил ее на танец. Вначале Клава хотела отказаться, но подумав,что последний раз танцевала с мужчиной очень давно, - согласилась. Он обнимал ее за талию и что-то шептал на ухо. Но она ничего не слышала. Напротив недалеко от эстрады Степан Петрович Вяземский танцевал с яркой блондинкой. Клавдия не стала устраивать сцен. Поужинала в обществе милого мальчика и вернулась в Москву. Уволила мужа, вычеркнула его из своей жизни и улетела на Кипр к Машеньке.

Золовка.

Золовка Степана Ильича была женщиной веселой, разговорчивой, певуньей да шалуньей. Такие бабы обычно мужикам нравятся. Один только недостаток был у Агафьи: уж больно она была рукастая. Тащила все, что плохо лежит. Бывало, уйдут все на полевые работы, она заберется в амбар и что-нибудь из продуктов упрет.Как с этим бороться Степан ума не мог приложить. По-хорошему пробовал с золовкой поговорить, да она в ответ только отшучивалась. По-плохому, – прикинетсяАгафья глухой, глазами хлопает и смотрит как баран на новые ворота. Одним словом надоело ему это до чертиков, и решил он золовку проучить.

Жене Степанничего рассказывать не стал, - чтоб не проболталась. И в один погожий денек, когда все ушли на работу, огородами прибежал обратно, заскочил в дом, взял бельевую веревку и к амбару. Перекинул один конец через балку, вторым – обвязал себя под рубахой, затем, вокруг шеи, залез на стремянку. Руки плетьми повесил, язык высунул, будто повешенный и стал ждать золовку.

Минут через десять Агафьявошла в амбар. Только собралась, залезть в кадушку с салом как неожиданно заметила весящего под потолком шурина. Всплеснула руками, постояла чуток, развернулась и вышла вон. Обрадовался Степан Ильич. Ну, думает, напугал я ее здорово. Только решил спуститься вниз,  золовка обратно тащиться с корзиной и мешком.На лице у нее такая счастливая улыбка, будто она выиграла в лотерею.

Не обращая внимания на покойника, Агафья переложила в корзину сало, и полезла в короб за мясом. Тут уж Степан не выдержал, да как заорет: «Мясо на поминки оставь!» Подскочила золовка чуть не до потолка, да как завизжит ив двери. От ее визга Степан Ильич  не удержался на стремянке, грохнувшись вниз, сломал обе ноги. Лечились они долго. Но главное с тех пор Агафья по чужим амбарам не лазила. 

Сношенька.

У Петра иМаланьи сынок Пашенька женился. Радости их не было конца. Девушку взял красивую, работящую, да шуструю. Хорошая хозяйка из нее получится, думали они, глядя на то, как ладно Валентина управляется со скотиной, какие обеды она готовит их сыночку.  Одним словом довольны были, до тех пор, пока не стали замечать за невесткой некоторые странности. Какполночь наступает, Валентина выскальзывает из супружеской кровати и  растворяется в темноте за околицей. Вначале, Петр  хотел поговорить с сыном, да как то неловкок молодым лезть. Потом, Маланья решила побеседовать с Валентиной. Та рассмеялась ей в лицо.  Ладно, погоди девка. Прослежу я за тобой, куда тебя черти носят!

Ровно в полночь, Валентина вышла за калитку,свекровьследом. Валентина идет быстро, не оглядываясь, а Маланья крадетсясзади, пригибаясь. Пройдя через поле, девушка направилась в сторону кладбища и тут Маланью страх взял. Чего это среди ночи ее сноха на кладбище делать собирается? Тут подкосились у бедной Маланьи от страха ноги, застучали зубы. Стала она вспоминать какую-нибудь молитву, да креститься, как мать в детстве учила.

Тем временем Валентины и след простыл. Доползла  Маланья домой. Мужа на ноги подняла. Как же, невестка-то ее ведьма! Собрала небольшую команду из мужиков и баб,  взяли они вилы, фонари и отправилась на кладбище.

За кладбищем, была река. Именно  к ней и бегала Валентина по ночам. Разденется и в воду! Такое наслаждение. Еще бабка водила ееночью на реку плавать. Говаривала, что для здоровья и для кожи ничего полезней холодной студеной воды нет. Пока Валентина купалась, бабы с мужиками кладбище прочесывали. Вернулись под утро, ни с чем. Валентина как раз десятый сон видела. С тех пор Маланья невестку не трогала, побаивалась. Хоть и своя, а все ж, – ведьма!

Держи карман шире.

Кавалиха была баба жадная: летом снегу не выпросишь. Детей у нее не было, впрочем, как и мужика. По молодости она конечно как всякая девица на выданье мечтала о супруге, о жарких поцелуях и прочей ерунде, но желающих разделить с нею брачное ложе не нашлось. Папаша-то у нее был тот еще шкуродер! А на селе что? Одна голытьба. Не до жиру, быть бы живу. Вот и осталась Кавалиха в девках.

Со временем отцовское хозяйство перешло полностью в ее руки, и она перестала жалеть и вздыхать по ночам, что нет над ней мужика.Рублик к рублику,к уточке утята, а к курочке цыплята. Очень разбогатела Ковалиха к старости. А тут занемогла. Ходить за ней оказалось, желающих на селе нет.В городе жилаплемянница Нюра. Вот ей и отписала Кавалиха. В письме она звала Нюру к себе поработать сиделкой. Чем на чужих людей спину гнуть, лучше за теткой походить. В конце письма, пообещала все свое имущество после смерти оставить племяннице. Через неделю  девушка приехала в село выхаживать тетку. Соседи посмеивались над ней. Мол, как же, держи карман шире, оставит тебе тетка наследство.Кукиш с маслом!

С самого приезда племянницы Ковалиха стала плохо спать. Боялась, что та ее ночью обворует. Днем лежать в постели мешали заботы о том, сколько девчонка съест ее харчей и будет ли рыться в шкафах, пока больная тетка валяется.Одним словом так она бедная извелась, что через  месяц померла. Похоронила НюраКовалиху. Казалось бы, живи на всем готовом и радуйся. Ан нет! Как ночь наступает, тащитьсятетка домой добро свое пересчитывать и до первых петухов ни девке, ни скотине спать не дает. Что только Нюра не делала: свечи ставила, дом святила, да толку мало. От теткиной жадности житья нет! Так и уехала ни с чем.А Ковалиха, говорят, так и ходила, пока односельчане вместе с ее добром дом не сожгли.

Именины.

Федору Птушкину  в пятницу исполнялось тридцать лет. Юбилей! Он уже предвкушал праздничный банкет в кругу друзейи девочек. За окном садилось солнце, сообщая, что вторник подходит  к концу. Для Федора это означало многое:трудовая вахта, закончилась, и завтра за вахтовиками придет вертушка.

В среду вертолет не пришел. Птушкин расстроился, но не очень. У него еще был в запасе  целый день. В четверг мастер собрал всех у себя  в балке и сообщил, что вертушки не будет до понедельника.  Так что мужики можно расслабиться и не сидеть на вертолетке целый день в ожидании чуда.- Говорил он расстроившимся работягам. – Сами знаете, от меня ни чего не зависит. Можете  прогуляться в тайгу поохотиться или порыбачить. Одним словом займите себя чем-нибудь. Федора чуть кондратий не хватил. Справлять день рождение на буровой, где соблюдается сухой закон, Птушкину не хотелось.

К вечеру пришла сводка, что на буровую утром в пятницу прилетит грузовой вертолет за отопительным котлом. Федька побежал к мастеру и стал просить отправить его на большую землю. Именины как ни как. Но мастер отказал. Всю ночь юбиляр не спал, - думал. А утром, прокрался на вертолетную площадку, пока борт не прилетел, забрался в отопительную камеру и захлопнул за собой дверцу. Стропальщики подцепили котел к подвеске и вертолет взлетел. Болтанка была страшная.

Сколько раз Федьку стошнило, он даже не помнит. Однако сели. Котел плавно коснулся земли, и наступила тишина.  Птушкин на радостях забарабанил в стенку, привлекая к себе внимание тех, кто был снаружи.  Пилоты, услыхав глухие удары, открыли дверцу котла и обомлели. Федька, выполз весь в саже как черт, но тут же получил от вертолетчиков в глаз и рухнул на траву.  Именины  Птушкин встречал на больничной койке, «по сухому» и в полном одиночестве. 

Сплав по реке всегда оставляет после себя уйму острыхощущений и массу адреналина в крови. Но на этот раз все было еще круче.

Река была совсем не сложная, да и все пороги остались уже позади. Катамараны нашей группы расползлись на несколько километров, и я с другом наслаждался видами ненаселенной могучей тайги. Река тут была широкая — метров 100. И тут мы видим на берегу, метрах в 50 от нас, крупную медведицу и с ней пару медвежат. Все семейство любопытно рассматривает нас и провожает взглядом. Ощущая полную безнаказанность и прилив безграничной человеческой глупости, я встаю, беру весло, прикладываю к плечу, изображаю выстрел из ружья и «поражаю» медведицу с криком «Ба-бах!!». Поразил ее воображение я на все 100%, потому что в ту же секунду она, не раздумывая, бросается в воду и начинает к нам плыть. И как плыть! Не так как всякое зверье, еле перебирая в воде лапами по-собачьи. Нет! Она плывет стилем баттерфляй, загребая воду сразу двумя могучими лапищами и отфыркиваясь после каждого гребка. Быстро оценив скорость медведицы и нашего катамарана, мы понимаем, что она слопает нас через 20 секунд в лучшем случае! Кидаемся на весла и гребем изо всех сил. Да так гребем, как не гребли на самых опасных порогах, где от каждого гребка жизнь зависит. Но это не помогает, и к нашему ужасы мы видим, что зверюга плывет быстрее и скоро настигнет наше суденышко. И в отличие от порога, не оставит нам ни единого шанса! И тут медведица поплыла обратно.Спокойным собачьим стилем. Что заставило ее резко развернуться — неизвестно. Видимо, материнское чувство взяло верх, и она отправилась к брошенным медвежатам.В таком темпе мы плыли еще несколько минут до ближайшего поворота реки. Причем молча, если не считать наших сопений и крепких подбадривающих ругательств.  И только после поворота, в изнеможении кинув весло, мой друг изрек: «Ну, ты и мудак!», а чуть позже добавил:

— Знаешь, почему она развернулась? Мы так испортили воздух от страха и напряжения, что ей просто стало нечем дышать.

Друзья у меня что надо! Особенно Игорек и Жека. Ребятишки без тормозов! Если эти двое не учудят за день какую-нибудь развеселую шутку, то считай что день пропал зря. В общем, одним скучным летним днем Жека решил разыграть Игоря по-серьезному. И это ему удалось!

            Игорек был дома и отдыхал после тяжелой ночной смены в пельменном цеху. Расхаживал по квартире в одних трусах и лениво потягивал пивко. Вдруг звонок в дверь. А за ней — бригада скорой помощи, срочно требующая выдать им роженицу из этой квартиры для срочной доставки в роддом!Всячески извиняясь и объясняя, что это скорее всего недоразумение или розыгрыш, Игорек битых десять минут пререкался с акушерами. Пригрозив пожаловаться в полицию, если такое еще раз повториться, бригада скорой помощи все же сдалась и двинулась в сторону лифта. Но не успели те уехать, как по лестничной клетке взлетели два пожарника с брандспойтами наперевес и начали ломиться в квартиру к Игорьку. Требуя дать им дорогу, они пытались выяснить в какой комнате находится пострадавший. Ошалевший Игорь сдавленно и еле слышно начал объяснять, что скорее всего это ошибка и недоразумение, потому что в квартире он один и никакого пожара нету… Уже начали выходить соседи и жаловаться на постоянное шумное поведение и тунеядство Игорька. И когда он уже почти отбился от пожарников, дав все стандартные обещания типа «Больше так не буду» и «Это уже не повторится!», на лестничной клетке появился… Участковый! Окинув опытным взглядом весь этот дурдом и объективно оценив ситуацию, он не стал особенно церемониться с Игорьком, заломал ему руки и собрался увести с собой в одних трусах. И тут в дверях лифта появляется довольная физиономия Жеки. Он обводит всех присутствующих печальным взглядом, здоровается с соседями и изрекает:

— Что Игорек, продолжаешь свои шуточки, да?

Игорь оказался дома только через сутки.

Реальная история, произошедшая в одной из Омских больниц. Поступил к ним недавно дедушка с самым, что ни на есть банальным заболеванием для его преклонного возраста — аденомой предстательной железы. Его сразу предупредили, чтоскорее всего будет произведена операция, и для нее нужно будет полежать пару дней в стационаре и дообследоваться. Дед был довольно тощим, и сразу после первого осмотра доктор посоветовал его бабке приносить побольше творога, мяса, яиц и прочих калорийных продуктов, чтобы подкормить деда перед предстоящей операцией. Та, конечно же, на следующий день принесла всего и в избытке.

Через день, утром, уролог начинает обход своих больных вместе с медсестрами. Читает истории болезней, справляется о самочувствии…Ну, вы знаете, как торжественно это все происходит! Доходит очередь и до нашего дедушки. Посмотрев анализы, доктор уже собирается уходить и тут замечает немытые куриные яйца на тумбочке. Неодобрительно качает головой — антисанитария все же! Говорит медсестре:

— А это что такое? Вымойте деду яйца сразу же после обхода!

Сестра, уверенная, что больного готовят к операции, пишет у себя: «Помыть деду яйца». И после обхода посылает к нему санитарку провести эту нехитрую манипуляцию.

            Спустя сутки снова обход, снова дед и грязные яйца на тумбочке. Доктор недоволен:

— Почему не сделали? Сказа же еще вчера — помыть деду яйца!

Ситуация повторяется. Дед на седьмом небе от счастья! На следующее утро, увидев все те же яйца, доктор приходит в бешенство:

— Второй день прошу вымыть яйца! Теперь уже бесполезно — протухли, надо выкинуть. Ладно, готовьте больного к операции.

Несчастный дед мигом вскакивает с кровати и блеющим голосом говорит:

— Как выкинуть-то?! Зачем? Их же каждый день моют, как они протухнуть могли, милок?

В палате немая сцена. Никаких операций в тот день так и не было.

Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильскойбольнице. В одно из дежурств к ним с болями в коленепоступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:

— Насрала?

ФадиХаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.

— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…

В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:

— Насрала?!

— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!

Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:

— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?

— Доктор, вы что хотите знать где насрала?..

— Да, конечно!

— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.

— Насрала там?

— Конечно там! А где же еще?!

— Я думал на улице.

Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:

— Ну, на улице как-то неприлично…

Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:

— Как вам не стыдно… Там пусто!

Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?».

Явился я вчера утром на оперативку. Все в сборе, ждем нашего капитана — Сергеича. Через пару минут он залетает с разъяренной физиономией и сходу спрашивает:

— Мать вашу!! Кто позавчера дежурил в опергруппе?

Ну, мы зашушукались, спрашиваем «В чем дело, Сергеич, что случилось?», а он снова:

— Я спрашиваю, кто из вас позавчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудрявцев:

— Я дежурил, товарищ капитан.

— Ты ездил на вызов поздно вечером?

— Ну, я ездил, Петр Сергеевич….

— Покойницу забирал?

И тут по лицу Кудрявцева мы поняли, что он вчера конкретно налажал.

— Ну, забирал…

Капитан бровями дает понять, чтобы дальше Сёма во всем сознался сам, и тот продолжает.

— Петр Сергеевич,  ну я все как обычно… Повез в морг ее, а там кроме старого сторожа никого нет. Ну, мне и пришлось ее самому тащить! Еще и мест в морге не было. А на пол бросить как-то…

— Ты продолжай-продолжай! — не унимается капитан.

— Она ведь старушка! Ну, я ее и посадил. На стул. Возле сторожа. А она все сползает! Взял веревку да привязал к стулу, чтоб не упала. В одну руку постановление на вскрытие, в другую — паспорт. Чтоб утром все при ней было.

Когда Кудрявцев закончил откровенныйржачстоял уже на весь отдел! Но это было еще не все — капитан решил дополнить происшествие свежими фактами.

— А ты знаешь, Кудрявцев, что твоей покойнице сторож до утра смешные истории из своей жизни рассказывал? Мало того, потом пришла уборщица. Тоже бабуля. Так она решила, что бабка заснула и давай ее шваброй пинать. И потеряла сознание! Видимо догадалась, что та мертва. И падая, зацепила ее документы. Так и нашли ее на полу с чужим паспортом и постановлением на вскрытие.Потом тупоголовые санитары погрузили ее на каталку и повезли на показательное вскрытие к студентам. И в момент, когда преподаватель решил повернуть ей голову для первого надреза она приходит в себя!Преподаватель — в обмороке, а несколько студентов забрали документы из медучилища.

Совершила я большую ошибку, что приобщила к глобальному интернету своего муженька, который далеко не молод, а уже лысый дядька 56-ми годов от рождения. Вот, честное слово, он как маленький ребенок с новой игрушкой - ноутом и базой компьютерной грамотности, гоняется по всем сайтам, как будто петух клюнул.
Обосновано, что подхватывает всякую заразу с порно-сайтов. Ну, какой МУЖИК не занимался этим? Если и есть в природе такой – пусть кинет в меня кирпиц.

От таких визитов не всегда с проблемами справляется наш антивирусник.
А в момент, когда любимая игрушка сломалась у мужа, то приходилось покупать аналогичную новую, хм…
В общем несколько раз в год новый ноут – это не для нашего бюджета. Альтернатива есть - чинить.
Исходя из положения, я нашла постоянного специалиста из быстрой компьютерной помощи.

А теперь самое интересное и смешное.
Мой муж был на выходном. Звонит значит он мне на работу и плачется:
- У меня опять ноутбук ничего не кажет…
- Ясно, … снова голые бабы? – справила я. - У меня на столе есть коричневый блокнот, посмотри на букву «В», - говорю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?

Жду пока он ищет, и вижу очумешные глаза рядом проходящих коллег…
- ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Маквим его зовут, - говорю я. – Видишь?... Звони, сам говори с ним.
Клянусь, у всего моего департамента как от сердца отлегло. Но угарали надо мной ещё весь следующий день.
- Это ж надо так мастера назвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…

Два часа ночи, рейс дальнего следования. Вагон мирно спит, за окном пролетаю горы и равнины. На верхних полках – парень и девушка, последняя – в весьма игривом настроении. Будит спутника. После нескольких минут перемигивания и перешептывания краля перебирается на соседнюю полку. Начинаются поцелуи, легкие стоны, короче, все, как полагается.

Постепенно девушка двигается ниже, купе наполняют характерные похлюпывающие звуки. Парень недалек до вершины блаженства, все окружающее его мало волнует. Вдруг поезд резко останавливается. Красавица, не ожидавшая такого толчка, срывается с полки и летит, описывая в воздухе дивные сальто. Вся жизнь проносится перед ее глазами. Кажется: вот он – конец!

Вдруг девушка понимает, что еще не все потеряно. Она обнаруживает в своей руке «что-то» и осознает, что это «что-то» может подарить ей шанс на вторую жизнь. Отчаянно кряхтя и постанывая, забывая о том, что на глазах двух совершенно случайных зрителей она находится в неглиже, несчастная пытается с помощью этого «чего-то» вылезти обратно на полку. Как вы уже, наверное, успели догадаться, волшебным спасительным предметом оказалось причинное место ее возлюбленного.

Он, бедолага, не успев понять, что, собственно, произошло, и кто посмел прервать его наслаждение, почувствовал, что «орудие» вот-вот оборвется. Слава Богу, беды не случилось. Девушку удалось поймать и вернуть на место, главный орган паренька сохранился целым и невредимым, попутчики, как бы тяжело им ни было сдерживаться, виду не подали. История закончилась хэппи-эндом, если не учитывать ковбойскую походку паренька всю ближайшую неделю.

История эта случилась в конце 80-х годов в текстильной столице нашей Родины – Иванове. Катался по тем временам по городу старый такой «Мерседес» выпуска эдак 40-го года. За рулем сидел колоритный «подтоптанный» дедулька в кепке и с усами. Где он взял своего «железного коня» - науке не известно, но факт остается фактом: рассекал дедок по Иваново, поднимая столбы пыли и приковывая взгляды приезжих, которые подобное «чудо техники» видели впервые.

Но вот случилась незадача: покрышки на дедушкином «Мерседесе» износились в хлам (шутка ли – со дня выпуска их так никто и не менял), а новые несчастный купить не мог, так как ни одна из советских моделей резины машине не подходила. Побегал мужик по мастерским да магазинам и попросил у областного руководства разрешения написать в Германию – на завод-изготовитель: «Помогите, дескать, с покрышками». Ну и сообщил дедок, сколько он на машинке-то с оригинальными шинами прокатался…

Через пару недель приходит ему письмо, а в нем – просьба: «С покрышками мы Вам поможем, но можно ли в рекламных целях использовать тот факт, сколько наши фирменные шины Вам прослужили?». Дедушка оказался добрый, что ему, жалко, что ль, пускай используют. Отписал.

А еще через месяц приходит хозяину машины извещение со станции «Иваново-товарная»: прибыл груз на его имя. Дедушка обрадовался, шины ведь приехали! Взял мешок, приходит, а там не посылка пришла, а целый контейнер! «Зачем, думает, мне контейнер покрышек? Что я с ними делать-то буду?». Но ладно, открывают, а там – новенький «Мерин» последней модели и приписочка: «Это Вам подарок от завода, так как мы, благодаря Вашему разрешению, неплохо на покрышках заработали. А новые шины на машину мы, к сожалению, прислать не можем – такие с 1945-го года не выпускаются… Примите в качестве компенсации этот скромный подарок!».

Есть у меня подруга, назовем ее Анюта. Девушка, как говорил герой известного фильма, что надо: комсомолка, активистка, спортсменка и просто красавица. Надо отметить, всего в этой жизни Анюта добилась сама. Много лет назад она приехала из своего Мухосранска Иркутской области, без каких-либо блатов поступила в МГУ, честно его закончила, выехала за границу, где получила еще одно высшее образование.

Затем вернулась в Первопрестольную, устроилась на хорошую работу в рекламное агентство, быстро поднялась там по служебной лестнице. Как водится, купила квартиру, весьма нехиленькую машинку, одним словом, стала жить-поживать, добра наживать.

Были у Анюты родственники, в частности, бабушка, которая жила в том же Мухосранске. Как-то написала она внученьке письмо о том, что, дескать, крыс в деревне развелось немеряно, все средства борьбы с тварями оказались в большом дефиците.

Сердобольная внучка жалобу старушки восприняла как руководство к действию: бросилась по рынкам и магазинам и закупила столько всяких отрав и приспособлений, что, казалось бы, на весь район хватило бы. Погрузила все это добро в красивый новый чемоданчик и двинулась в путь.

Так как лучший способ доставки багажа в Иркутскую область – это его передача через проводника на Казанском вокзале, поехала Аня именно туда. Но пресловутые московские пробки девушку задержали уже на самом подъезде к точке назначения. К тому же довелось красавице столкнуться с местными барсеточниками

Случилось это в Крыму лет двадцать назад. Ушел тогда в отставку начальник одного из местных райотделов (мужик злой и корыстный, все, как один, подчиненные ненавидели его лютой ненавистью) и устроился он начальником базы отдыха на морском побережье. База в те времена только строилась, в обязанности новопредставленного руководителя входил контроль над деятельностью рабочих – чтоб не бухали много, чтобы план выполняли вовремя.

Сразу после назначения руководитель успел хорошо кровушки попить чуть ли не каждому члену простого коллектива строителей, и те упорно ждали случая, когда можно будет отомстить бывшему менту за вредность. Случай представился достаточно быстро.

Заметили однажды рабочие, что их начальник-самодур постоянно моет обувь в одной и той же луже. Как только приедет на участок, заходит в эту лужу в своих кирзовых сапогах, постоит там пару минут, в воде поплещется и отправляется к коллективу – мозгомойку устраивать.

Недолго думая, когда руководитель уехал по своим делам, решили ребята над ним подшутить. Подогнали к луже экскаватор, зачерпнули из нее ковшом разок, образовавшуюся яму водой залили и пошли дальше выполнять многочисленные поручения. Самодур вернулся – и прямиком к любимой луже – сапоги помыть. Как ступил одной ногой в воду – так и ушел в нее по пояс. Что тут началось: и маму вспоминал, и папу, и всех ближайших родственников, правда, больше на участке ноги не мыл, а в скором будущем и вовсе уволился – видимо, так и не смог смотреть в глаза своих обидчиков.

Университет, 5 курс, лекция по политологии. Лектор – бабуля «божий одуванчик». Очочки, ярко-красные губы, пышная шевелюра седых волос, одним словом, классика жанра. Тема лекции – бандитские группировки. В середине полуторачасового монотонного бубнежа преподавательница решает перейти от теории к практическим примерам и сообщает полусонному студенчеству:

- В середине 90-х годов прошлого века на территории Санкт-Петербурга действовало несколько известных бандитских группировок, которые разделили сферы своего влияния по районам. Они регулярно грабили товарные базы, «крышевали» городские рынки и с трудом работающие организации, наводили страх на местных жителей. Ничего в городе не происходило без их ведома. Милиция – и та находилась под строжайшим контролем бандитов, которые запросто могли «пришить» кого угодно из доблестных сотрудников правоохранительных органов. Если между бандитами из разных районов начиналась «война», жертвами становились десятки людей, причем, «под раздачу» нередко попадали и ни в чем не повинное мирное население. Самой крупной была солцевская группировка, которая распалась всего несколько лет назад…

Вдруг откуда-то сзади доносится возмущенный возглас:

 - Как это распалась-то? Ничего она не распалась, вон и сегодня успешно «работают» пацаны!

Было дело в середине восьмидесятых годов прошлого века. Решил однажды директор лесозаготовительного предприятия вместе с инспекторами из Райкома Партии проконтролировать работу одного из участков лесозаготовки. Случилось это лютой зимой в мороз не ниже тридцати градусов.

Едут, значит, проверяющие на своем УАЗике по лесу, километров 50 уже проехали, как вдруг на их пути стоит трелевочник, до упора загруженный хлестами древесины. Стоит он аккурат посреди дороги, так, что объехать никак не получится при всем желании. Естественно, трактористу из трелевочника пришлось порядочно повозиться, чтобы убрать свой транспорт с дороги и при этом не зацепить райкомовский УАЗ. Пока несчастный долго и нудно  вытаскивал трактор с сугроба, проверяющие вышли на улицу перекурить. На чистейшем морозном воздухе инспектор вдруг принюхался и заорал:

 - Да ведь он пьян!

Директор предприятия принюхался тоже и подтвердил:

 - Действительно, пьян! Ты, Петров, сейчас трактор свой сдай, а завтра поутру первой же машиной в поселок и ко мне – я тебя по тридцать третьей уволю. Не место на нашей лесозаготовке пьяницам да тунеядцам!

Несчастный тракторист попытался что-то вставить о тридцатиградусном морозе, тщетно показывал на отсутствующие в тракторе окна, но его уже никто не слушал. Уволить, и точка!

После нескольких минут пустой болтовни о ненадлежащем как для советского рабочего поведении, посмотрев на каменные лица руководства, тракторист вдруг решился на отчаянный шаг. Он подошел к своему железному коню, вытащил оттуда монтировку, вернулся и методично так раздолбал все без исключения окна в УАЗе. Затем недолго подумал и грохнул той же монтировкой по исправно работающей печке.

Убедившись в том, что после такого испытания печка работать больше не будет, трудяга вытащил из-за пазухе начатую поллитру, молча сунул ее стоящему с открытым ртом директору предприятия, развернулся, сел в трактор и укатил восвояси. Терять ему было нечего. Проверяющие же уселись в машину и двинулись в обратный путь. До ближайшего поселка было километров 45, мороз, напомним, стоял нешуточный.

Водку мужики выпили уже на десятом километре, а по счастливом прибытии на место первым делом выписали нагоняй местному механику, обязав его за два дня вставить стекла во все без исключения трактора на предприятии и починить в них печки. О смелом трактористе больше никто и не вспомнил…

Эта история произошла со мной, когда мне было примерно 13-14 лет. Мы с друзьями решили как-то погулять жарким будним днём (летние каникулы) дома у одного из наших друзей по имени Саша. Собралась нас очень большая компания, человек так 10-12, все друг друга знают, все примерно одного возраста.

Собирались мы в общем-то с одной целью - немного выпить, покурить и посмотреть видео для взрослых. Ну а как же без него - переходный возраст все-таки, интересно всё, что касается "этого". Скинулись значит мы все по-немного на выпивку. Это был самогон. О да, настоящий русский провинциальный самогон с характериным запахом, вкусом и прозрачностью.

На закуску ничего не нужно было покупать, поскольку у всех были сады и огороды, и каждый из нас что-то принёс. Наш друг, у которого мы собрались, также достал их своих запасов немного закуски. Примечательно, что больше всего у него дома было репчатого и зеленого лука. Александр с таким удовольствием выложил его на стол, что сначала никто не понял такой реакции, но позже он объяснил, что его мама очень настаивает, чтобы он ел побольше лука. А Саша его не любил. Ну и он как бы предвкушал положительную реакцию мамы, когда та узнает, как много лука сегодня съел ее любимый сынок.

Мы разбились на 3 группы - кто-то на кухне пьет, другие на балконе курят, ну а третьи в этот момент смотрят порнушку. Разумеется, время от времени группы меняюсят местами.

Был у нас в универе препод с фамилией Куст. Дядька среднего возраста, неженатый, весьма недурной наружности. Девчонки-студентки за ним не бегали лишь по той простой причине, что был он шибко вредным. Двойки лепил за малейшую погрешность, на зачетах да экзаменах валил всех подряд, одним словом, спуску не давал никому. У  нас этот красавец вел профильный предмет, поэтому соскучиться мы по нему не успевали, хоть и очень хотелось.

Как-то раз опаздывала я к нему на зачет, хорошо так опаздывала. Уже приготовилась выслушать очередную тираду в свой адрес, захожу в аудиторию, смотрю – группа сидит за столами, в учебники пялится, в Куста не видно, к моей преогромнейшей радости. Я не растерялась и давай во всеуслышание:

 - Ну что, девки, снимаем трусы – и айда в кусты – зачет сдавать!

Смотрю: а группа вся такая серьезная сидит, хоть бы кто-то засмеялся. Лучшая подруга смотрит на меня, крутит пальцем у виска  и в сторону кафедры показывает. Я глядь – а там преподаватель (он как раз нагнулся выпавший из рук мел доставать, потому я его и не заметила). Я его не видела, зато он меня слышал прекрасно.

- В кусты, говорите? Хм, все свободны, а Вы, Красникова, останьтесь, будете мне зачет сдавать.

Закрылись мы с ним в аудитории, он меня часа 2 по всему материалу гонял, но зачет я все-таки честно сдала. После этого Куст вышел в коридор, собрал зачетки и первый раз в жизни всей группе «автоматом» зачет поставил. На удивленные взгляды студентов сообщил:

- А это Красникова за всех отстрелялась, потому «спасибо» ей говорите.

Мне же потом долго и нудно пришлось доказывать всем, что в аудитории я действительно ему зачет сдавала…

Как-то решили мы с товарищами выбраться на шашлыки. Так как компания у нас немаленькая, в одну машину все не поместились, пришлось ехать на двух. Погрузились, выехали за город. Дорога хорошая, погода так и шепчет – решили мы наперегонки рвануть. Благо, трасса пустой оказалась.

Хорошенько «притопили», на спидометр, как водится, никто не смотрит, за баранками ведь водилы со стажем, работу свою знают. А на трассе в это время сидел одинокий мент, который в виду длительных выходных и полного отсутствия в его обозрении машин заметно заскучал.

Вдруг откуда ни возьмись – приличный гул и зашкалившие цифры на радаре – радость да и только! Естественно, гаец не растерялся – мигом бросился напротив и остановил нарушителя. Тот, как и положено, припарковался у обочины, а доблестный сотрудник ГИБДД, оставив радар, направился к нему. Вторая же машина в это время совершенно незаметно (мотор работает еле слышно) подъехала к служебной «девятке», притормозила, из открытого окна вытянулась рука, подхватила оставленный без присмотра радар, окно закрылось, машинка уехала.

Получив «законную» взятку, счастливый гаишник нарушителя отпустил и вернулся на пост. Каково же было его удивление, когда на этом самом посту он не нашел своего главного оружия. Попричитав для вида, он написал заявление об утере, получил нагоняй от начальства и вернулся к выполнению своих служебных обязанностей уже без радара. Апофигеоз истории наступил на следующий день, когда в местное отделение милиции шутники принесли заявление о том, что «Вчера ими у инспектора ГИБДД был куплен радар, который оказался в нерабочем состоянии»…

Красивая, мощная шея – предмет гордости, показатель силы и красоты тела мужчины. Ее не спрячешь ни под какой одеждой, широкая и крепкая - она неизменно притягивает женские взгляды.

Накачать шейные мышцы можно как в домашних условиях, так и в тренажерном зале. Последний вариант, бесспорно, эффективнее и быстрее. Под руководством и наблюдением инструкторов – профессионалов, вы сможете выбрать подходящий именно вам комплекс упражнений и грамотно приступить к тренировкам. Обратите внимание на дозирование физических нагрузок, так как данная группа мышц особенно чувствительна к перегрузкам и растяжениям. 

Темп занятий должен быть плавным, без резких выпадов и движений. В силу специфики этих мышц , желаемый эффект достигается не столько силовыми нагрузками, сколько количественным фактором – чем больше подходов, тем лучше результат.

В случае нехватки времени или средств для походов в тренажерный зал, вполне возможно заниматься дома, правда в этом случае придется набраться терпения и проявить упорство.

Начинать тренировку всегда ( шея здесь не исключение) следует с разминки. Не пренебрегайте ею, так как чрезмерная нагрузка на не разогретые мышцы может привести к их спазмам и серьезным травмам, сопровождающимся болевыми ощущениями и головокружением.

Учитывайте, что шейные позвонки – место скопления основных нервных центров человеческого организма, поэтому относиться к ним необходимо бережно.

Условно все упражнения для увеличения мышечной массы в этой области, ее укрепления, можно разбить на несколько групп:

1.    Подавление силы сопротивления. Именно с таких упражнений нужно начинать тренировку, так как они отлично разогревают тело, готовят его к дополнительным нагрузкам. При этом нужно внутренней стороной ладоней рук оказывать давление на голову в области лба, потом то - же делать попеременно влево и вправо – по 20-30 повторов.

2.    Создание напряжения своим весом. Данный метод практически всегда дает хороший результат. Его суть в следующем: ноги на ширине плеч, тело наклонено, голова упирается в пол. В таком положению делаются перекаты головы из стороны в сторону, вперед и назад. Выполнять по 15-20 раз. То же самое повторить в «перевернутом» виде, став на «мостик».

3.    Добавочные весовые нагрузки. Прекрасно укрепляют данную группу мышц наклоны с применением специальной лямки, на которую крепится дополнительный груз. Следует правильно рассчитать размер лямки – груз должен находиться не ниже 25-30 см от уровня пола, а при совершении наклонов корпуса тела, слегка касаться его. Так качают боковые и трапециевидные мышцы.
Выполняя занятия (как в домашних условиях, так и в тренажерке) избегайте прямых сквозняков, не допускайте общего переохлаждения организма.

Было это лет 15 назад, когда я – вчерашний студент-медик – проходил интернатуру в одной из обычных районных поликлиник. Попал я на практику в урологическое отделение (думаю, объяснять, что именно там лечат, нет никакого смысла: и так все понятно). Так вот, одним из пунктов в перечне процедур оного отделения являлся массаж предстательной железы.

Говоря иными словами, в анальное отверстие  пациента мужского пола вводится палец, которым совершаются вращательно-поступательные движения, оказывающие положительное влияние на такой истинно мужской орган, как простата. Так вот, поручил мне старший наставник – врач с целой кучей всевозможных званий и регалий, провести массаж простаты у одного весьма авторитетного пациента – какой-то местной шишки, перед которой вся больница на задних лапках бегала.

Я, как и полагается, надел перчатки, пациент же, в свою очередь, зашел за ширму, приспустил штаны, принял позу «Буква Г», я принялся за работу. Засунул палец, куда и полагается, а левую руку для удобства положил мужчине на плечо, чтобы контролировать, таким образом, силу проникновений. Процедура проходила спокойно до тех пор, пока в кабинет не зашел мой наставник.

У моей подруги жил Кот. Наглая такая, вредная скотина, которая, не смотря на то, что всю свою сознательную жизнь прожила с людьми, не утратила способности охотиться и делала это при любом удобном и не очень случае. Основным объектом охоты Кота был холодильник.

Неоднократно толстый прожорливый зверь успевал подскочить к нему в момент, когда кто-то из домашних открывал заветную дверцу, в считанные секунды стыбзить все, что плохо лежит, и тут же сожрать, пока не отобрали. Причем, в такие моменты он лопал все подряд, даже то, что коты, в сущности и не едят вовсе, но речь сейчас не об этом.

Как-то раз накануне чьих-то именин, когда холодильник был под завязку набит различной снедью, доставая в очередной раз продукты, подруга забыла плотно закрыть дверцу. Так-то вроде она ее и закрыла, но не полностью – щель оставалась порядочная, а сбоку особо ничего не было заметно.

Естественно, кот такой возможности не упустил. Спустя несколько часов после завершения всех приготовлений домашние улеглись спасть. Среди ночи муж подруги вышел в сортир и обратил внимание на тусклый, приглушенный свет из кухни.

Технический ВУЗ, группа будущих программистов сидит на практическом занятии. Студенты по очереди сдают плоды своих трудов – каждому нужно было разработать какую-нибудь полезную программулинку. Мой товарищ последние несколько недель работал над программой по подбору человеку самой подходящей профессии.

Смысл софтины сводился к следующему: приходит человек (испытуемый), отвечает на ряд вопросов, связанных с его умениями и навыками, а в заключение программа выдает результат – профессию, которая этому самому человеку подходит лучше всего. Друг мой, хоть и любит выбранный род деятельности, заучкой не является, программу он написал, но как следует не протестил, не повылавливал, как говорится, всевозможные «блохи», за что, в сущности, и поплатился.

Почти вся группа уже презентовала свои работы преподавателю – худющему молодому человеку в очках – типичному сисадмину. Подходит очередь моего друга, он с чувством собственного достоинства усаживает препода перед монитором, тот поочередно отвечает на ряд вопросов:

- Умеете ли вы шить?

- Нет!

- Умеете ли вы готовить?

- Нет!

- Есть ли у вас водительское удостоверение?

- Нет!

После ответа на последний из подобного рода вопросов машина на какое-то время зависает, затем в графе «Род деятельности испытуемого» выдает следующее:

«Расп…яй»

Много лет назад, когда я по достижению семилетнего возраста, как и все советские дети, должна была идти в первый класс, произошла эта смешная история. Мне и моим друзьям  из подготовительной группы детского сада №33, велено было принести для сдачи анализов спичечный коробок с кусочком кала.

Словарный запас семилетнего ребенка оставлял желать лучшего, новое слово я не запомнила, поэтому и передала родителям просьбу воспитательницы – принести наутро спичечный коробок с кусочком САЛА. На недоуменный вопрос отца, зачем в садике сало, да еще и в таком смешном количестве, ответила, как мне показалось, вполне логично: «Наверное, синичек кормить будем».

Как и полагается исполнительным родителям, мои нашли спичечный коробок, нашли сало, долго вначале проспорив, какое лучше взять – свежее или соленое, остановились на соленом, затем папа, чертыхаясь, ювелирно вырезал необходимых размеров и формы кусок. Я собственноручно коробок подписала и утром отнесла его воспитательнице. Та, естественно, внутрь заглядывать не стала и так и передала наше творение в лабораторию.

Не знаю, долго ли смеялись лаборанты, обнаружив вместо ожидаемого в спичечном коробке аккуратный кусочек свежайшего сала, но весь персонал детсада еще долго вспоминал этот инцидент, а я, обескураженная таким вниманием к своей персоне, навсегда в тот момент запомнила значение не знакомого доселе слова… Вот такая вот история, которая за многие годы, прошедшие с тех пор, стала легенда нашей семьи и пересказывалась вначале моим детям, а теперь уже – и детям моих детей.

Есть у моих знакомых дочь Катюша. Умный, смышленый и недурно воспитанный ребенок, если бы не одно «НО». Катя не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми, и, приравнивая к игрушкам, все норовит то за хвост потаскать, то лапу оторвать. Домашняя собака и кот уже к этим особенностям поведения малышки привыкли и ни под каким предлогом не попадаются ей в руки.

Однажды Катюша вместе с родителями поехала на море. В промежутке между купаниями-загораниями решили папа и мама сводить дочу в зоопарк – чай, думают, воспитание в этом плане поправят. А надо сказать, что в зоопарке курортного города есть уголок, где дети в сопровождении взрослых могут определенных зверей погладить. Звери за годы своей «службы» к этому привыкли, они, собственно, и не сопротивляются. Повели в этот «живой уголок» и Катю. Она несколько минут ходила, смотрела и все присматривалась к огромному верблюду. Папа же бегал следом и рассказывал что-то о кораблях пустыни. Никто и глазом моргнуть не успел, как спокойная секунду назад девочка вдруг схватила верблюда за хвост да так на нем и повисла. Первое, что сделало бедное животное сперепугу – обо…сь. Так как на хвосте у него все еще висела девочка, несколько кг зеленоватой жили плавно и методично стали стекать по ее волосам, лицу, наряду. Далее разгневанный невиданной наглостью верблюд попытался сбить свою обидчицу нехилым таким фонтаном плевка. Надо сказать, это у него получилось отменно – Катюша отлетела от животинушки во мгновение ока. Все присутствующие на площадке застыли в шоке, и только папа корчился от приступа смеха, глядя на своего обос…го и оплеванного ребенка. Не знаю, как долго родителям пришлось отмывать свое чадо, и каким образом они уладили конфликт с руководством зоопарка, но Катя с тех пор ко всем без исключения животным относится с максимальным уважением. Животные же все ожидают подвоха и даже на шаг к малышке не подходят…