Вернулась вчерась мужская часть нашего журналистского коллектива с рыбалки. Ессно, в драбадан пьяная, небритая и готовая на подвиги в плане «подколоть сотрудниц-девчонок». Не буду описывать в подробностях, как именно наши красавцы во главе с начальников девок «подкололи», ограничусь рассказом о нашей тонкой и исключительно женской хитрой мести.

В виду того, что наутро у всех мужиков намечалось жутчайшее похмелье, купили мы для них бутылочку пива. Учитывая тот факт, что парней у нас шестеро, а бутылка – одна, да еще и поллитровая, несложно догадаться, что очередь к ней должна выстроиться немалая. Короче, принесли мы эту бутылку да хорошенько так к подоконнику приклеили. Первым порадовал любимый шеф. Он приполз на работу в состоянии нестояния и, увидев столь щедрый подарок судьбы, на автопилоте к нему последовал. Безуспешно промаявшись минут 10 и так и не добравшись к вожделенной жидкости, Саныч уплелся в свой кабинет, бормоча под нос что-то о раскладном ножике. Только он ушел, приперлись верстальщики – Андрюха и Вася. Заметив подвох, они быстренько посовещались, затем Андрей, оставив Василия в качестве караульного, метнулся на улицу и уже через 2 минуты вернулся с довольной рожей. Парни втихаря склонились над бутылкой, несколько минут почмокали и ушли, счастливые и веселые. Каково же было удивление шефа, когда он, вернувшись через 15 минут с ножом, обнаружил на подоконнике совершенно пустую бутылку из-под пива с двумя торчащими из нее… соломинками…

Недавно отдыхал я в Германии, и приспичило раз меня малая нужда зайти вечерком в общественный уличный биотуалет – очень аккуратная одноместная кабинка, чистая, блестящая, напичканная датчиками с компьютерным управлением.

Кидаешь 2 еврика в прорезь двери, она автоматически открывается, зажигается свет, ты заходишь, и дверь закрывается. Ну, дела я свои сделал, выходить нужно уже, а вот кнопки для того, чтоб дверь открыть, нигде нет. И инструкций тоже нет. Включаю логику, какую немцы программу управления могли написать (сам же тоже программист): заходишь - поднимаешь крышку унитаза, сливаешь воду, закрываешь крышку. Может, какой датчик заело? Снова повторяю процесс. Глухо – дверь не открывается. Сажусь на крышку, потом встаю, потом сливаю воду… Дверь мертвая. Может, руки помыть надо? Снова повторяю процесс с самого начала.

Перспектива заночевать в немецком, пусть навороченном, но толчке меня совсем не вдохновляет. Благо, я не один был. Мой товарищ остался снаружи (вот повезло): «Ва-ась, эта зараза не выпускает меня!» Он попытался дать туалету взятку, засовывая в прорезь монетку. Но автомат неумолим, ничего не берёт, и всё на этом. На удары и пинки и подавно не реагирует. Вася орет снаружи: «Держись, сейчас вызову полицию!» …Всё равно ждать: снова повторяю весь процесс, после умывания рук, включаю фен… как только фен выключился, дверь открылась...

Через некоторое время спустя попалась мне на глаза одна заметка, как один чувак в таком же навороченном туалете, только уже во Франции, «попал». Наш соотечественник, заплатив положенные сантимы, не мог и предположить, что внутри их кабинки всё является стерильно чистым, и, как и положено чистоплотному человеку, на унитаз залез ногами…

В компьютерных же мозгах сего туалета случилась нестыковка: отключился датчик пола, значит, человек уже вышел, а вода не слита, что-то пошло не так, ну и включил дезинфекцию. Товарищ сидит на горшке, делает свои дела, а тут вырубается свет, и на него из дезраствора такой душ ливанёт! Он резко спрыгивает с унитаза, тогда комп совсем заклинило: закрыта дверь, а человек есть, оказывается?! Ну он и завис, включив предварительно сушку большими горячими воздушными струями… Потом несколько часов пришлось спасателям резать автогеном вандалоустойчивые двери, вытаскивая в конец обезумевшего беднягу из лап французского туалета. Так что, ребята, я ещё очень легко отделался

К нам на ферму вчера прибыл офицер из специального Управления по борьбе с наркотиками и заявил, что он обязан провести инспекцию касательно предмета выращивания у нас наркотических средств. Мы ему ответили: «Без проблем, только вон в то поле не ходите...».

Офицер прямо-таки взорвался: «Вы, мистер, не указывайте мне, я – представитель власти Федерального правительства!». За сим надменный офицер из заднего кармана извлек значок, который попеременно стал пихать нам каждому прямо под нос. «Вы хорошо видите этот дурацкий значок??? Данный значок показывает, что мне позволено ходить туда, куда только захочу и пожелаю... В любом месте, на любой земле! И для этого мне не надо перед кем-то отчитываться или отвечать на чьи-то глупые вопросы! Я выражаюсь понятно? Вы всё поняли?»

Мы вежливо закивали головами, извинились и разбрелись по своим делам. Не прошло и пары минут, как мы услышали громкие вопли, и сбежались посмотреть, что происходит. Наш «громкоголосый» офицер из Управления бежал изо всех сил, спасая свою жизнь, а за ним гнался, буквально уже наступая ему на пятки, старый, здоровенный, абсолютно недоброжелательный бычище... С каждым шагом этот громила-бык нагонял офицера, и нам казалось, что тому вряд ли удастся успеть добраться до безопасного места еще до того, как его забодают. Невозможно описать, в каком ужасе был этот незадачливый офицер.

Мы же, побросав все свои инструменты, подбежали к заграждению и заорали во всю мочь наших лёгких:

«Господин, офицер, а как же ваш замечательный значок? Покажите ему свой дурацкий значок!»

Эту историю мне рассказал отец, а он – офицер со стажем. И уж насколько она реальна – судить вам.

Служил он давно, в глубокие советские времена. И вот однажды, значит, приехал в их воинскую часть строгий проверяющий из самых верхних воинских эшелонов. Повели этого важного проверяющего на плац, где выстроился по струнке весь рядовой состав этой воинской части. А командир проверяющему говорит, да еще с таким гонором: «Да я абсолютно все знаю в своем полку! Даже вплоть до того, у кого из моих солдат надеты портянки, а у кого – носки». И начинает по очереди тыкать в солдат пальцем. «Ага, вот у этого одеты носки». Тот снимает – и действительно, на ноге носок. «А вот у этого одеты портянки». И точно! Так оно и есть. Следующий. Потом еще. И еще нескольких назвал – всё тютелька-в-тютельку…

Следующий пункт проверки - проверка знания устава. Проверяющий только начинает задавать вопрос, а все бойцы до одного уже тянут руки, чтоб отвечать. Просто лес рук. Кого командир вызывает, тот только на «Отлично» сдаёт... 

Ну и в завершение поверки повели уже достаточно обалдевшего проверяльщика в солдатскую столовую, чтобы ужином похвастаться. Проверяющий подошел первым, ему накладывают ароматное картофельное пюре (с молочком) – пышное, белесое, и целую половину жареной, всю в приправах, курицы. Но самое интересное, что и солдатам - то же меню! Проверяющий совсем в шок впал, и стал умолять командира: "Ну никогда я не поверю, что все у вас так, как я вижу! Расскажи секрет, я все равно высший балл поставлю».

Командир помолчал-помолчал, а потом и отвечает: «Хорошо, идет, расскажу. У всех солдат на плацу на одной ноге был одет носок, а на другой – портянка. С уставом вообще просто – кто знает ответ на вопрос – тянет правую руку, а кто не знает – тянет левую. Ну а что касается меню... Моя жена курицу купила, пожарила по-домашнему, одна половина ее к вам в тарелку попала, а вторую просто к половнику привязали»…

Он просто обожал скорость: мчал на спортивном байке или машине по МКАДу каждые выходные по ночам. А в холодную зимнюю пору носился по целине на снегоходе со скоростью более 100 км/ч – адреналин аж зашкаливал. Но что примечательно: всегда только в защитной экипировке: шлем, панцири, щитки, защиты на все части тела, несгораемый костюм – просто самый образцовый пример для товарищей по охране труда.

И вот как-то на одной из турбаз увидел, что кроме железных коней существуют еще не железные, а живые. Зимой хороши снегоходы, но и новое попробовать не грех. Что за «зверь»? Желанием оседлать загорелся. Вот и договорился, где, когда, и в условленный час привели ему оседланного коня с проведением полного инструктажа по безопасности и правилам по управлению данным «транспортным средством». И вот он взбирается на коня в снегоходном комбинезоне, шлеме с забралом и в полной мотоциклетной защите.

Дедусь-инструктор, себе все что-то покряхтывал под нос, трудно разобрать, но типа: «ты, милок, только ж смотри лошадку не перепугай, а то сидишь высоко, улетишь далеко, но бояться не стоит – снежок глубо-о-окой», поудобней перехватывал повод и медленно вел, как при катании детишек. Он-то на своем веку видывал и инопланетян...

Эта история произошла давно, еще в те времена, когда студентам в институт приходилось ехать не на машинах, а на автобусах, и все мы в этом общественном транспорте сортировались, как шпроты в банке... Такая ситуация: Автобус набит битком, а на одной из остановок умудряется в него впихнуться еще и женщина с ребёнком. Вся такая в светлом молоденькая студентка встаёт, уступая ей место.

Мамаша, естественно плюхается на него, усаживая на колени малыша. Поудобней устроившись, сорванец на руках у матери начинает вовсю качать ножками и так красивенько-удачненько оставлять следы на светлой одежде воспитанной девушки-студентки. Мало того: это действо малыша все больше и больше завораживает, ещё бы – такое красивое пятно грязи и так смачно расползается по светлому подолу платья девушки с каждым новым движением ноги...

Студентке же абсолютно невозможно отстраниться, так как все очень плотно прижаты друг к дружке. Немного левее студентки стоит весь в шипах и с крутым «иракезом» непричёсанный «панк», он вызывающе жуёт жвачку, а справа от него еле удерживается бабуля, которая, если повезёт, доедет не раздавленной. Студентка, конечно же, пытается изо всех сил шевелиться и отстраняться, но молчит, как воспитанная. Соседям же от её шевелений становится совсем неуютно и они, естественно, начинают реагировать.

Первой не выдерживает бабуля: - Женщина, вы что, не видите, что ваш ребёночек девочке уж весь подол измарал! Запретите ему так делать, поругайте его! Шо ж это за безобразие! В ответ: - Вы что, не видите, он ещё совсем маленький, я его не могу пока ругать и что-то запрещать! -??? В автобусе повисла молчаливая пауза, ура, скандал – ну хоть какое-никакое развлечение!

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее».

В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.

- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!

«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?

Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.