Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про секс
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь." Она: " А что?" Он : "Ну... легкий флирт" Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
2
После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
0
Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
0
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
2
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…
0
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
1
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
3
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!
0
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает: - Ну чё, доча, как делы? - ААААА, заебали.
2
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой?! - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем... Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
1
загрузка...

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ "Фантомас". - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм... Второй? - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
2
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
1
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри какой задний мост!!! Блондинка оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
2
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
0
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
1
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
0
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
0
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный!
0
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
2
В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"
0
загрузка...
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy: - Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
0
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем... Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых...
0
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
0
Передача "Что? Где? Когда?". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
0
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
0
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
1
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы:Извини...Но я ведь делаю тебе минет....-Кому??МНЕ????
0
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?". Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"
0
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
2
Приходит пациент в врачу. Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...." Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..." Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."
1
загрузка...

Анекдоты про секс

Сексуальная тематика в анекдотах - это то, что привлекает, прежде всего, мужчин. Иногда такие анекдоты также называют "юмор на грани фола", нередко, впрочем, за эту грань перешагивающий. Анекдоты про секс любят, по большому счету, за острое словцо и пикантную тематику.