Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про футбол
11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий.
1
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
1
Футбольная команда «зенит» - самая расистская, в ней нет ни одного негра!
-1
Каждый человек в России знает как нужна нашей сборной играть в футбол, кроме 11 человек на поле.
3
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
1
Выпил я бутылку пива, Отошел пописать в поле, Ёбнули мне по затылку Дело было на футболе!
0
- Ты где вчера был? - На футболе. - Ну и как? - Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
1
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
0
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
1
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
1
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему? - Профессия накладывает свой отпечаток - их наказывают за игру руками.
0
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
1
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Но почему только я? - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
0
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
1
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
2
Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
1
Женский футбол люблю только из-за традиции обмениваться майками после матча.
0
На исповеди: - Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Колосков! - Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
-1
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
0
Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.
0
Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит: - Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть! - Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют...
0
Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
0
- Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? - Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
0
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
1
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. Все. До последней копейки!
0
Узнав что спонсором сборной России по футболу является «Флагман» все становиться на свои места.
0
Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу. Поэтому приходится довольствоваться возможностями демо-версии.
0
Продам матч, недорого. Колосков.
0
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
1
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!
1

Анекдоты про футбол

Тема России и футбола - поистине неисчерпаема, равно как и анекдоты про футбол! Трудно найти другую такую страну, где футбольные болельщики могут дойти до того, чтобы буквально набрасываться на всех тех, кто считает, что его команда ничего не стоит в футболе. Анекдоты этого жанра, зачастую представляют собой оговорки комментаторов, либо какие-либо остроты, сказанные ими во время комментирования матча. Особенный интерес в этом отношении представляют собой комментарии от Николая Фоменко - они буквально блещут остроумием и знанием предмета.