Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Чапаева
- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы. - Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа... Студиоз.
0
Фурманов спрашивает Чапаева: - За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: - А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ! www.tao.nm.ru
0
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и Пустота"? Называется - "Будденный и Карма"...
0
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит. Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет. - А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька. - Ну, давай - соглашается Чапай. Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу Анка, хозяйка избы. - Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ? - Говно, Василий Иванович - отвечает Анка. Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
0
Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес. Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй.
0
Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать? Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся! Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты, мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!
0
Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге Чапай спрашевает: "Петька а где моя кобыла?." "Известно где, в поле, ссуть!" Слава
0
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
0
Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову: - Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея? Фурманов: - Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это “ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея. Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове перемешались. Василь Иваныч и выдал: - Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с ребе, то это не грех!
0
Петька читает газету, подходит Чапаев: - Ну, что там пишут новенького? - Вот с Насраллой никак не могут справиться. - Да, Чубайса голыми руками не возьмешь.
0
Письмо Ленина Домой Дорогая моя, несравненная Надюшенька. Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно существовать! Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился. Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым. Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей. Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить, отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею отверточку. Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни. Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести, теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла. Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря. Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла. Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман, где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает. Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел перед воротами и заплакал. В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги, нам не из чего скоро будет делать самокрутки. Навеки ваш Вовка-Морковка.
0
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
0
Свиной грипп в колхозе имени Чапаева. —Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета... —Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович! —Ну и сколько их гадов расстреляла? —Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева... • РаРа из anekdotc.ru
0
штирлиц незаконнорожденный сын чапаева! кащей бессмертный отец василисы премудрой!
0
Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка. Борман спрашивает: - Что это вы все такие грустные? - Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху, Матерацци, Басаева и мальчика Никиту. - Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи, или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!
0
Шашки. Чапай. Игра. Правила. Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях дополнительно выдаецца Чапай... Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд настаящих мужчин)... Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп... Играйте в наши игры! Остацца должен только один! (с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua
0
Из анекдотов про Чапаева: - Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева? - А Ленин за кого?..
0
>Иван Васильич - это Грозный чтоли? :) Извини, не понял. Вопрос всерьез? Тогда предположу, что молод(а) ты. Иван Васильевич -- это Чапаев. И фильм про смену профессии совсем не о нем. Хотя не удивлюсь, если в силу возраста ты и его не видел(а). Практикующий терапевт.
-1
Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В. Гертцен). Мужики! Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир, или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая. Если ошибся, то простите. Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете - графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я. Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше, чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам, потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась, я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось конкурентов.).
0
-Петтинг-это, что ль, Петька на митинге?!-недоумевал Василий Иванович Чапаев.
0
Самый первый отечественный боевик - "Чапаев" fractal.at.tut.by
0
СИДИТ ЧАПАЕВ НА РЕЛЬСАХ И ГОВОРИТ: -ПРИВЕТ ПЕТЯ!ПОДВИНЬСЯ Я СЯДУ
0
Разговор двух студентов: – Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован! – Да ну, неужели СПИДом заболел?! – Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
0
Песня про Чапая Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара). Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - не может быть говорю - на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен" теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!! в строке поиска "улица чЕпаева дом 232" я плакаль
0
Захватили чапаевцы штаб белых. Петька и Василь Иваныч ходят по генеральской библиотеке. Петька: - Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь? Чапаев: - Конечно, я же командир! - На любом разнемецком языке прочитаешь? - Конечно! - И вон енту толстую с верхней полки? - А тож! Петька достает книгу, Чапаев листал-листал: - Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай Фурмана попросим. Пошли к Фурманову. - Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга! Фурманов: - Словарь Даля!
0
Чапай Автор: Игорь Ревякин revyakin.com
0
как то раз петька и чапаев купались в речке Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных - Чапай, КРАСНЫЕ!!! - ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!
0
После "Чапаев и пустота" Пелевин обязательно должен написать продолжение: "Чапаев и Ксюша".
0
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
0
Попал Чапаев на планету Плюк. Смотрит: Фокс Малдер на титанике едет. - Где я? Как вернутся обратно? - Не паникуй, -говорит Малдер, - это ж матрица - скажи "Глубина, глубина, я не твой" Так и сказал Чапаев. И попал в родное Отражение.
0

Анекдоты про Чапаева

Чапаев - это фамилия всем известного Василия Ивановича. Поэтому вряд ли существует хотя бы один русский человек, который бы не слышал анекдоты про Чапаева. Равно, как и анекдоты про его верного подчиненного и друга - Петьку.

Василий Иванович и Петька - ну кому не знакомы эти два персонажа с военной выправкой и с по-русски раздолбайским характером? Первый - бравый вояка с аршинными усами и прирожденной командирской ноткой в голосе. Второй - солдат, привыкший решать все проблемы лобово-прямым способом, предпочитая не думать, а делать. Ситуации, в которые они попадают зачастую бывают очень изощренными и сложными, но благодаря врожденному уму и русской смекалке, они всегда умудряются выходить сухими из воды.

Про эту парочку были сняты фильмы, мультфильмы, даже игры сделаны. И все они отличаются неповторимым русским духом, который ни в сказве сказать, ни пером описать:) Кстати, вспоминая про Петьку и Василия Ивановича, нельзя не упомянуть их боевую подругу Анку - настоящую русскую женщину с очень широкой душой и крайне горячим темпераментом. Она также будет фигурировать в наших анекдотах, как действительно колоритный персонаж. Анекдоты про Чапаева многое потеряли бы не будь в них Анки!

Приятного Вам чтения!