Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Чапаева
Чапаев Анке: - Где Петька?!!! - Сверкой занимается! - С какой еще Веркой? - Сверкой документов у Фурманова!
0
Решил как-то Чапаев провести среди своих доблестных бойцов собрание, правда на следующей неделе. Ближайшим свободным днем оказался вторник, и поручил комдив своему ординарцу написать об этом объявление. - Василий Иванович, а как день недели пишется? Через И или через Е? - Слушай, Петька, я не знаю, посмотри в словаре. На следующий день Чапаев, проходя мимо странного объявления, на котором было написано В СРЕДУ ДНЕМ РАНЬШЕ СОСТОИТСЯ СОБРАНИЕ, разгневанный, подзывает Петьку. -Ты что, негодник, написал? Я тебе говорил, в словаре посмотреть? - Говорил. - Смотрел? - Смотрел, Василий Иваныч, ничего кроме ФУФАЙКА, ФУФЛО и ФУФЫРЬ больше слов и не было...
0
Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает: Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и спрашивает: откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной рукой гребешь?? Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь наверное!
1
Чапаева расстреляли не белые, а зеленые! За то, что он стирал свои носки в реке Урал!!
0
Послал как-то Иван Васильич Петьку в китайскую школу магов. Дал ему денег на учебу и велел вернутся через месяц. Петька ети деньги пропил и пришло время возвращаться. Приходит он к Чапаеву, а тот говорит:"А нука покажи чего там тебя научили". А Петька говорит:"Нагнитесь Иван Васильевич раком". Он нагнулся. - Чувствуете палец в своей жопе? - Да - А ручки вот они! - Ах ты скотина!!! А нука нагибайся! Щас я шутить буду. - Чувствуешь гранату в своей жопе? - Да. - А ручки вот они!
1
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет. Вот, например, что такое "нюанс"? - Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать пожалуйста. Снимай штаны и становись раком. - Ни хера себе заявочки! - Петька, я приказываю! - Ладно, подчиняюсь командованию. - Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не могу"- У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".
1
Петька приходит к Чапаеву и говорит: Василий Иваныч, дай три рубля на научные опыты! Чапаев дает. На следующий день повторяется таже история. Через день тоже. на третий день Чапаев не вытерпел - пошел посмотреть, что за опыты Петька проводит. Приходит в сарай, а там Петька пьяный лежит и рядом блокнот. Чапаев берет блокнот и читает: -опыт №1: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №2: берем таракана, отрываем ему четыре лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №3: отрываем таракану все лапки, свистим - таракан на месте. ВЫВОД: таракан без лапок не слышит!
0
Переплывает Чапаев Урал Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает и спрашивает: "Че одной рукой гребешь" Чапаев в ответ мол ранен... Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"
0
приходит Петька к Чапаеву. Василий Иваныч к тебе голубой хер пришел! Петька сколько раз говорить фамилия Блюхер на руский не переводится!
0
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
-1
Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребешь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?
0
Василий Иванович Чапаев (ВИЧ) говорит Петьке (П): - Приходи сегодня ко мне, посидим, покурим, попиздим... Ну, (П) пришел, посидели, покурили, (ВИЧ) говорит: - Пошли попиздим. Выходят на балкон, (ВИЧ): - Да-а-а-аааа, - портяжно так говоит и задумчиво. (П): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа. Постояли, разошлись. На следующий день (ВИЧ) опять (П) говорит: - Пошли, попиздим. Только со мной друг будет, Фурманов (Ф). Собрались. Посидели. Покурили. Вышли на балкон. (ВИЧ): - Да-а-а-аааа (П): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа. (Ф): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа, Да-а-а-аа. Разошлись. На следующий день история повторяется, (ВИЧ) говорит: - (П), приходи, опять с (Ф) попиздим.... (П): - Та ну его на хуй, он что-то пиздит много...
-1
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить в подъезде, на улице - дубарь. Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет! И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему. "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька объявил ему, что Фурманов - импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать - застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно интересуясь: "А если такие спички?"... Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).
-1
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ! Лелик.
0
Чапай с глубокого похмелья: - Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли? Студиоз.
0
- Чапай, а правда в Америке негр может стать президентом? - Правда, Петька, правда! - Тогда и я пойду против белых!
1
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Петлюра". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой - товарищ Петлюра - говорит Чапаеву "Вот, пан Чапай, всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"
0
Столько анекдотов Посвящено 1 человеку. Нет он не Чапаев, и не Брежнев, Он не Путин и не Ельцин! он Василь Лукаш. И когда юмористы уже начнут про него говорить....
0
Идут чапаев и петька по мосту. И тут обоим захотелось в туалет по маленькой нужде. Ну писают с моста. Петька: А что василий иванович, вода то холодная! Чапаев: Да петька, и дно каменистое!
-1
Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"? В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице, и у меня член в заднице. Петька: Нууууу? В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.
-1
Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят ей сена. Петька: - Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе. Василий Иванович сено съел. Подходят немцы: молока надоить хотят. Петька: - Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь. Анка поднесла дойки, немцы подоили. Чапай: - Преготовся Петька немцы быка видут.
0
Спят Петька и Чапаев в хате. Чапай во сне очень много пердит. Петьке это надоело, взял вставил шланг Чапаеву в зад и вывел в форточку. Утром Петька просыпается, смотрит Чапай кряхтит на корточках и шланг, в зад засовывает. Петька спашивает: - Чапай, ты что делаешь? - Да вот геморрой вылез, Петька, обратно засовываю, на метр впихнул, еще пять осталось.
-4
Плывет значит Чапаев. Картина ясная. Ну ему на голову приземлился воробей. - Ты кто и куда плывешь? - Чапаев я! От белых спасаюсь. - А кто такие и зачем спасаешься? - Ну понимаешь идет война вот я и спасаюсь. - А че одной рукой то гребешь, медленно ведь? - Так ранили меня в руку вот и гребу одной. - Врешь, дрочишь!
-2
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....
1
КАК Я СЪЕЗДИЛ НА ДАЧУ. Почти смешная история. Ненормативную лексику прошу считать нормативной. У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю (8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя. У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери (живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около 90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот, как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым в Барыбино, после того как ребенку город надоест. Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной на 10 часов в субботу. Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку, чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем я потихоньку сник. -Тоже поедет?- спрашиваю. Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник. Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку. По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке. Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба. Типа на электричке. Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х... хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно, как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS». Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь. На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит. Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает «Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде, естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше. И тут Женя меня спрашивает: Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл. Во бля? А? Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте. Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой карте я побывал: В Аэрогородке, На рулежной дорожке №3, На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова), Едва не доехал до Бронниц, На Чапаевской свиноферме, Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино. И б..ть, назло всем я доехаааал! Ё..., на х...! Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад. И так сэм рас падрят! Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось. И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля! Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку. Вот так мы ездили в Барыбино. 27/06/00
-1
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: -Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно, что означает слово НЮАНСЫ. Василий Иванович говорит: -Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся. После чего вставляет ему со словами: -Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х... в жопе, а остальное НЮАНСЫ.
-2
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней обозначены все станции, даже самые маленькие. Названий смешных много, но более всего приколола одна станция в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
0
Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать. Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют. - А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко. - А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный евроинтегратор всего украинского народа. - А Юлия Тимошенко? - А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские половые органы. - А Янукович? - А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем. - А причем здесь Дж. Буш? - А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может! (C) Роби
-1
Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька пустой - отказал, мол, лидер ОУН. - Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ? - Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу...
0
Полковой поп Красной Армии: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, отец Василий, куда мы их загнали!
1

Анекдоты про Чапаева

Чапаев - это фамилия всем известного Василия Ивановича. Поэтому вряд ли существует хотя бы один русский человек, который бы не слышал анекдоты про Чапаева. Равно, как и анекдоты про его верного подчиненного и друга - Петьку.

Василий Иванович и Петька - ну кому не знакомы эти два персонажа с военной выправкой и с по-русски раздолбайским характером? Первый - бравый вояка с аршинными усами и прирожденной командирской ноткой в голосе. Второй - солдат, привыкший решать все проблемы лобово-прямым способом, предпочитая не думать, а делать. Ситуации, в которые они попадают зачастую бывают очень изощренными и сложными, но благодаря врожденному уму и русской смекалке, они всегда умудряются выходить сухими из воды.

Про эту парочку были сняты фильмы, мультфильмы, даже игры сделаны. И все они отличаются неповторимым русским духом, который ни в сказве сказать, ни пером описать:) Кстати, вспоминая про Петьку и Василия Ивановича, нельзя не упомянуть их боевую подругу Анку - настоящую русскую женщину с очень широкой душой и крайне горячим темпераментом. Она также будет фигурировать в наших анекдотах, как действительно колоритный персонаж. Анекдоты про Чапаева многое потеряли бы не будь в них Анки!

Приятного Вам чтения!