Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Чапаева
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
0
ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО). Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает, Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает, Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем, Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня, Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет. Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет! Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка, Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке, Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный, Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный, Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь. Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь! Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке, И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке, Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога, Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога, Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет, А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит, Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся! Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся? Пиндык опять подкрался незаметно, Схватил за горло, пьяный и босой, Любовь весной приходит в платьице зеленом, Пиндык всегда приходит в белом и с косой
0
Старая запись. Говорят, что в Африке самый популярный советский фильм - «Чапаев». Зал всегда встает, когда Василий Иванович произносит ставшую легендарной среди цветного населения фразу: «Эх, Петька, вот перебьем всех белых, совсем другая жизнь начнется». Автор - Валерий ДРУЖБИНСКИЙ (Зеркало недели - Киев) http://www.mirror.kiev.ua/paper/current/issue/1251/text/31-17-1.htm
0
Парятся Чапаев с Петькой в русской бане. Петька:- Василь Иванич!..Кипяточку не надо?!!! Чапаев:- На х@й,Петька!!! Петька:- Пожалуйста......!!!
0
Чапай склонился над картой. Петька Василию Ивановичу: Василь Иваныч! А клубника красная? Да! А клубника в крапинку? Да!... Спи не мешай думать... А клубника ползает? ... Хм.. Да ты Петька божьих коровок наелся!
0
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
0
В хату врывается испуганный Петька и орет: "Василий Иванович, белогвардейские танки в огороде!!!" Чапаев с печи: "Ну их на хрен Петька. Я об них вчера всю саблю затупил."
0
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. - На чем срезался-то, Василий Иванович? - На математике. - А что так? - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
0
Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один. Печатается с сокращениями. ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва, раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично! 2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS За что боролась, на то и напоролась 2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы пишите:))))))))))) 2004-07-06 11:25:57 АННА когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. , даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда встречались, он этого не позволял. 2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS " У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают" 2004-07-06 11:51:12 СВЕТА Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента 2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит носки 2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру телевизора 2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький довольненький. Просто сказка. 2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А зачем? Теперь ты его!!! 2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины, брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и расхаживает в трусах. Подарки закончились 2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор? 2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по квартире в вечернем платье. Главное договориться. 2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он выберет вам, а вы ему 2004-07-06 16:11:35 ЛіНА Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я, например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека, смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть футбол... 2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад. 2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу! Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика, купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее, :) 2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет или его пиво действует, как местная анестезия? 2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием? 2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. ))) 2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса. Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу. 2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06 16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!! Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы! 2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц - бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить! Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась, мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу нечаянно забыть... Вот бы было крику! 2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет. 2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает, заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались. Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть. 2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают, дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит, больная? Мужики подмышками не бреют!.. 2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все бестолку. Да все не решаюсь:( 2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками брить :))) 2004-07-07 00:13:00 КУПРИН Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/ 2004-07-07 03:38:36 CRYBABY Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире, у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его "чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему любила его... Господи, как я скучаю за всем этим :-( 2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО Дело не в трусах, а в отношении к делу. :-)) Если мужику стало наплевать на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в понимании этого самого рыгальщика в трусах. :-)) 2004-07-07 11:37:22 ANNA Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание). Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что ему\ей ваша распущенность может быть неприятна. 2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг 2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ! woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит, главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и облизывайте с головы до пят такого грязнулю. 2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла 2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями, это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться, нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права, а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется......... 2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА Упс, а вы все о трусах :) Хи-хи. Одним легким движением руки можно решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!! Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота. 2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он, дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести - ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе - пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит.. 2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой вам не поможет. Не поймите превратно :))). 2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X И звеняюсь не туда забил 2004-07-11 05:30:04 КК А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того, что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства? По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки :) 2004-07-11 14:36:18 УШКА Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду в кресло ногти грызть... 2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно - тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется. 2004-07-12 10:25:59 ЕВА Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится) 2004-07-12 10:42:43 ЕВА Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой. Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?) доцент [email protected]
0
К коментарию 13 от 14 августа: Да... а Чапаев не догадался.
0
Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...
0
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
0
Чапаев - Петьке: - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
0
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно: - Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами. Проехали еше маленько. Петька показывает за окно: - А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
0
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
0
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! sultan
0
Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит. Спрашивает у Петьки: - Петька! Кто мне фингал вчера поставил? - Я!!! - А за что? - А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
0
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!
0
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
0
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
0
Чапаев Анке: - Сходи к Фурманову! - Зачем? - Возьмешь у него записку! - Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!
0
Петька отпрашивается у Чапаева - отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч. - Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси. Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и выдает "Танька с хутора" Петька аж побледнел. - Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил. На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька восхищается Чапаевым. На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления не стал. Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал волос. Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа, "Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит "Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"
0
В школе Вечер пямяти Чапаева. Перед учениками должен выступить ветеран, видевший последние минуты героя Революции. Он вещает, напрягая угасающую память: "Как щас помню! Лежу на том берегу за пулеметом, смотрю - плывет. Пригляделся - Чапай. А тут как раз их благородие командують - Пли! Больше я Чапая и не видел.
0
Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом: - Блин! Найдут, ужруться ведь! - Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то никто не знает! Написали, легли спать. Утром встают- все в ауте, даже не мычат. Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится: - Кто нашел спирт?!! - Ну, я нашел!! - Как нашел?!! - Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!
0
ВИЧинфекция- страсть к анекдотам про В.И.Чапаева
0
Терапевт , примите аспирин , димедрол и пурген одновременно ,... Чапаев был Василием Гулевар
1
Рассказываю сотруднице анекдот - Опера "Чапаев", Петька с коня оборачивается назад и поет - Василий Иванович, белые сзади! - Не до грибов, Петька, не до грибов... Девушка задумалась, а потом выдает - "Они что, в лодке?" З.Ы. И она не блондинка
0
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога свела!..
0
Забегает как-то Петька в штаб: - Василий Иванович, я КОЛОБКА убил! Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то??? Петька ему и говорит: - Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой пополам и разрубил. Василий Иванович подумал и говорит ему: - Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.
0
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
0

Анекдоты про Чапаева

Чапаев - это фамилия всем известного Василия Ивановича. Поэтому вряд ли существует хотя бы один русский человек, который бы не слышал анекдоты про Чапаева. Равно, как и анекдоты про его верного подчиненного и друга - Петьку.

Василий Иванович и Петька - ну кому не знакомы эти два персонажа с военной выправкой и с по-русски раздолбайским характером? Первый - бравый вояка с аршинными усами и прирожденной командирской ноткой в голосе. Второй - солдат, привыкший решать все проблемы лобово-прямым способом, предпочитая не думать, а делать. Ситуации, в которые они попадают зачастую бывают очень изощренными и сложными, но благодаря врожденному уму и русской смекалке, они всегда умудряются выходить сухими из воды.

Про эту парочку были сняты фильмы, мультфильмы, даже игры сделаны. И все они отличаются неповторимым русским духом, который ни в сказве сказать, ни пером описать:) Кстати, вспоминая про Петьку и Василия Ивановича, нельзя не упомянуть их боевую подругу Анку - настоящую русскую женщину с очень широкой душой и крайне горячим темпераментом. Она также будет фигурировать в наших анекдотах, как действительно колоритный персонаж. Анекдоты про Чапаева многое потеряли бы не будь в них Анки!

Приятного Вам чтения!