Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Чапаева
Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить. Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и подобает встречать героев Гражданской войны. Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется: - Касика Сено. Василий Иваныч со злостью: - Коси-ка сука сам! Кореец. - Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.
0
Сидит Чапаев в комнате. Заходит Петька и говорит: - Василь Иваныч, там Фурманов приехал! Чапаев: - Ну так накорми его. - А он сыт. - Ну как пос@ыт, еще раз накорми.
0
Чапаев к Петьке подходит и Петька у него спрашивает:"Василий Иваныч, я че-то не могу понять, что-то имею, но не разберусь с этим, никак... Что у меня это такое-гавно или пластилин?" Василий Иванович говорит:""Ну-ка, Петя, дай мне, сейчас распробуем............ Ты знаешь, Петя, по-моему-это гавно..." Петька воскллицает:"Вот и я-то думаю, откуда быть пластилину в жопе?!"
0
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час пеpхоти. 10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки". 13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича. 13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика". 14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины. 16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов. 16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи. 16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима. 16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти? 17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо. 18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает. 18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд". 19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых. 00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.
0
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
0
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
1
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!``
1
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - Откуда, Василий Иваныч? - Из последнего анекдота, Петька!
0
Несколько советов любителям азартных игр: - помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. - перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) - если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. - покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. - «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? - шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры). - игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) - нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. - резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам!
0
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске») ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ. Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
0
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою! ************************ по мотивам чьегото вышеприведенного: Я женщин усатых по жизни люблю, К соитью с мужчиной увы непригодных Но знают они, я свидетель тому Великое множество сказок народных Усатых люблю! Вот люблю тут и все! Для секса они ... Ну Вы знаете сами Но если же их соберется пяток Любого они защекочут усами С усатой люблю я за жизть говорить О судьбах мирских, ходе времени плавном Но коль на лице я не вижу усов Трусов наблюдать не хочу и подавно Вчера в подворотне , (смеркалось уже) прижался к такой .....аж мурашки по коже.... Ты спросишь резонно причем тут усы Усы не причем , да и женщины тоже Я оду усатым пропел не спроста Найти в наше время несложно усатых Представте себе, что изчезли они Пришлось ради виршей любить бы хвостатых
1
Гарнизонные страсти Папаша мой был ебарь жуткий - Ракетчик, бравый капитан, И местным бабам не для шутки Стрелял глазами по ногам. Солдатки, жены офицеров, - Все в гарнизоне знали то, Что дам любых мастей, размеров Он крыл как козырным вальтом. Бывало, выйдет из подъезда - Из окон больше сотни глаз: Кого ж до мужнина приезда Он ублажил на этот раз? Тревога в армии - святое: Накормлен и отправлен муж, И жаждет тело налитое Гостей, как славный «Мулен Руж». Еще вуют тревог сирены, И в часть торопится народ, А жен постели как арены Тореадоров ждут приход. Папаня, чмокнув маму в щечку, Взглянув на спящих сына, дочь, Предчувствуя лихую ночку, Как кот рванул из дома прочь. А где-то ждали Тони, Вали, Томясь от полуночной неги, В строю ж прореху закрывали Собою бравые коллеги. Гражданских жен ебать полдела - Солдатки, прапорщицы в штабе! Под формой скрыли томность тела, А хочется-то каждой бабе… И вот в обед иль после службы На ключ закрывшись в кабинете Не ради доблести и дружбы, - Пора подумать о минете. За сейфом можно, и в каптерке Задрать подол однополчанки. На полигоне, у пригорка - Жаль, нет чапаевской тачанки! В пропахшей маслом оружейке, На кухне у кастрюли с луком - Мой папа, засадив до шейки, Сношал очередную суку. Он как-то нес свое дежурство У стратегического пульта, И из-за этого паскудства Был в полушаге от инсульта. Бабенку в звании майора На пульте жопой разместил И так елозил по приборам, Что чуть ракету не пустил. От межнародного конфликта Спаслись случайно - блокировкой, Которую мой батя скрытно Геройски придавил головкой. P.S. Наследственность - дурная штука: Родился с нею, с ней живи. И вот, в моей постели сука, Но дрючу вроде по любви… 11.12.2001. - 20:17
0
Проснулся Петька от того, что Василий Иванович громко кричал во сне:"Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!". Ну Петька будит Чапая и спрашивает: - Василь Иваныч, а что это ты так страшно во сне кричал? - Понимаешь, Петька, - отвечает Чапаев - Снится мне сон, как будто я еду на своем коне, а навстречу прет такой великанище огромадный. Ну я не испугался его, коня своего пришпорил, шашку выхватил и рубанул его со свей силы. Да только шашка моя напополам разломалась, а великану хоть бы хны. Схватил он меня тут и на палец свой насадил, а руку над пропастью держит. Чувствую я что сползаю, и кричу ему: "Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!"...
0
сидит как-то Чапаев дома и пьет.. раз тут резко врывается Петька во фраке и говорит: - вставай Чапаев в театр идем, волшебную лампу Алладина смотреть! Чапаев смотрит на него отупевшим взглядом и говорит: - ты че охренел что ли какое театр? садись пить будем! Петька: да ты че? я те фрак даже принес, вставай блин! Ну приходят они в театр, свет отключается и начинается спектакль. Чапаев: Петька я ссать хочу.. Петька: ты че охренел? жди антракт! Чапаев: не Петька невмоготу.. не удержусь! Петька: ну хрен с тобой.. выйдешь иди на второй этаж, потом на право, прямо а потом на лево, там и поссеш. Идет Чапаев ссыт и видит весь зал от смеха корчится и спрашивает у петьки что случилось? Петька: когда ты вышел на сцену зал еще терпел, когда ты расстегнул свою ширинку зал еще терпел, когда ты достал свой член зал еще терпел, но когда ты нассал в лампу Алладина и оттуда вышел джин и сказал что сценариста маму Ебал!!! тогда уже никто не выдиржал.....
0
Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema, не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко, кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета: ...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN, который находится по адресу .... Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма "Третий глаз"... Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и голову подлечить. ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим себе подобной безвкусицы в рекламе.
0
Петька подбегает к Чапаеву: - Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников. Чапаев: - Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.
0
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? - Это предводитель негров. - ??? - Он же воевал против белых.
0
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ... :)))
0
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
0
А еще говорят, что в Чечне очень полюбили фильм "Чапаев"... Особенно, что он в папахе и с усами... И фразу Анки: "Вот вырежем всех белых и наступит счастливая жизнь..."
0
> Женился Василий Иванович на Петьке... > (C)Ульянов В. Не так это было... Пристрастился Василь Иваныч трубку курить, да очень вонючий табак всегда забивал. Втанет с утра и сразу трубку в зубы и кумарит. Достал Петьку окончательно, тот был некурящий. Петька думал-думал, как коммадора от пагубной привычки отвадить, однажды ночью тихонько взял трубку Чапая и поковырял ей в заднице. Чапай утром трубку в зубы сунул и выплюнул сразу - фу, какое говно! Так Василь Иваныч бросил курить. Но вот Петька с тех пор обходиться без трубки больше не мог...
0
Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но шансы есть.
0
В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.
0
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит: "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!!!
0
К Дню защитника Отечества. Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
0
приходит Петька к чапаеву -васильиванч, тебе привет от голубого хрена - петька, запомни: фамилия блюхер не переводится
0
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: - Петька, а где мой белый Мерседес? - А вон, в поле ссыт.
0
Все мы ими пользуемся,а вот что они означают: :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" :) О "Девочка с персиками" :) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { ===== > :( "Писающий мальчик" :) - - - - - - - - - - - - "Какающий мальчик" :) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { ===== > :) - - - - - - - - - - - - http://voffka.com/archives/2007/08/31/038134.html
0
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``
0
Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке: ``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго- товь ее сначала``. Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает: ``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает: ``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите к.И.``.
0

Анекдоты про Чапаева

Чапаев - это фамилия всем известного Василия Ивановича. Поэтому вряд ли существует хотя бы один русский человек, который бы не слышал анекдоты про Чапаева. Равно, как и анекдоты про его верного подчиненного и друга - Петьку.

Василий Иванович и Петька - ну кому не знакомы эти два персонажа с военной выправкой и с по-русски раздолбайским характером? Первый - бравый вояка с аршинными усами и прирожденной командирской ноткой в голосе. Второй - солдат, привыкший решать все проблемы лобово-прямым способом, предпочитая не думать, а делать. Ситуации, в которые они попадают зачастую бывают очень изощренными и сложными, но благодаря врожденному уму и русской смекалке, они всегда умудряются выходить сухими из воды.

Про эту парочку были сняты фильмы, мультфильмы, даже игры сделаны. И все они отличаются неповторимым русским духом, который ни в сказве сказать, ни пером описать:) Кстати, вспоминая про Петьку и Василия Ивановича, нельзя не упомянуть их боевую подругу Анку - настоящую русскую женщину с очень широкой душой и крайне горячим темпераментом. Она также будет фигурировать в наших анекдотах, как действительно колоритный персонаж. Анекдоты про Чапаева многое потеряли бы не будь в них Анки!

Приятного Вам чтения!