Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про Чапаева
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович! Сколько будет 0,5десятых прибавить 0,5десятых? Чапай думает, потом: - Слушай Петька, вот объяснить не могу, но нутром чувствую - ЛИТР!
0
Бегут Чапаев и Петька от немцев. Видят перед собой колодец, прыгнули в него. Немцы подбегают к колодцу, и командир говорит: -Колодец что ли? А Петька умел отзываться эхом и говорит: -Колодец что ли. -С водою что ли? -С водою что ли. -Взорвать что ли? -Дурак что ли?!!...
0
Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет. Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит: " Отпусти меня-любые твои три желания исполню!" - Хочу, чтоб меня пуля не брала! - Сделано! Дальше. - Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было! - Элементарно! Ну, последнее! - Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него! - Выполняю! Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет: " Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!" - Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!! - Стреляй, кому говорят! Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони. - Вот это да!!! - Это еще что! Бери шашку-руби меня!!! - Да я ведь вас насмерть зарубить могу! - Не боись-руби! Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки. - Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый! - Все это херня, Петка, ты сюда посмотри! С этими словами Василий Иванович снимает штаны. Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!" (Занавес). Biker.
0
Сколько Анку не е*би - а Урал-река глубже !(В.И.Чапаев)
-1
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски. 1. Черномырдин. А это в рот или в жопу? 2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин? 4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев. 5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению. 6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста. 7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно. 8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов еще не было. 9. Кутузов. Опять? 10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская. 11. Эммануель. Мерд. 12. Киркоров. Минус один согласен. 13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух выбитых зубов двухметровый казахский парень. 14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ? 15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы. 16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой. 17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо! 18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС! 19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй. 20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито! 21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу! 22. Достоевский. Маша, идите на работу. 23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро! 24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов! 25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт. 26. И ты, Брут? 27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже. 28. Газманов. К младшенькому. 29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к беде! 30. Моисей. Пойдем. 31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы ответить на вопрос телезрителя Черномырдина? 32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты? 33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12. 34. Стоянов. Ну почему всегда я? 35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут. 36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку хитро ранят. 37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок! 38. Штирлиц схмахнул скупую слезу. 39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире? 40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски отымеют. 41. Галилей. Все равно вертится!
-1
В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной медалью Чапаев её спрашивает - А почему второе место? - Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя она в рот взяла а я не смогла. - Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает - Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!
-1
Уезжает как-то Чапаев из отряда на недельку. А в отряде оставалась Анька. и чтобы с ней ничего не сделали он засунул ей в промежность бритвую Возвращается он через неделю, а приборы у всех бойцов перебинтованы. Смотрит: у одного Петьки цел! Ну иговорит: - Молодец Петька! Железная выдержка!!! - Шлужу Шоветшкому Шоюжу!
0
Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню. Петька ему говорит: - Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру! А тот отвечает: - Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я джавахарлал.
0
Василь Иваныч день спустя, Из штаба прикатил под вечер. “Ну, как тут, Петька без меня, порядок полный обеспечил?” -А как же, силился как мог, Одна лишь малость приключилась. Сегодня утром Бобик сдох, У нас в полку, - А что случилось? - Да пустяки, собачья тварь, Конины жареной объелась. - Откуда мясо мне гутарь? - Конюшня ночью загорелась. - А ты на что, куда смотрел? И почему пожар случился? - Прости комдив, недосмотрел, Все Фурманов, с утра напился. Чапаев руки опустил, Проклятья сдерживая в горле. - А Фурманов, с чего запил? - Да, накануне знамя сперли!
-1
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: - Да что там руку, за такое можно и морду....
0
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
0
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
0
Прибегает Петька к Чапаеву и докладывает: "Василилий Иваныч, на левом фланге белые наступают". Чапаев: "Петька, возьми гранату, отгони беляков". Петька берет гранату и убегает. Через некоторое время Петька прибегает и докладывает: "Василий Иваныч, белые остановлены!" Чапаев: "Молодец Петька, положь гранату на место".
0
Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90 немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она затаскивала орешки в дупло
0
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
0
Редкий Чапаев доплывет до середины Урала.
0
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
0
К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить революционно-патриотическую поэму. Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо было согласовать с комиссаром Фурмановым. Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает: - Стоит статУя - Полметра хуя. В руке граната, Чека изъята! - Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата. - Это как? - Хуй убери. - Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!.. - НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого. - Ну ладно: Стоит статУя - Совсем без хуя... - ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!! - Ну куда ж его дену, такая рифма... - Другое что-нибудь на его место поставь! - Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней: Стоит статУя В лучах заката... А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!! Anvaras
0
Enemy и его оппонентам. Пожалуйста не называйте Россию Рашкой, а американцев тупыми американосами и проч. Будем взаимно вежливы. А дискуссию сию не стоит ли перенести из anekdot.ru н какой-нибудь форум, посвященный Гражданской войне в России? Мне кажется там будет лучше говорить на эту тему. Когда-нибудь эту войну все же придется закончить. И еще, для всех вовлеченных в дискуссию (особенно Enemy). Попробуйте представить себя в июле-октябре, скажем, 1918 года где-нибудь в районе Казани, Симбирска (для тех кто не знает - ныне Ульяновск) или Самары. Представили? Оперативную обстановку на Восточном фронте хорошо знаете? (Можете у Фурманова почитать повести про Чапаева, лично я, перечитав недавно, узнал очень много нового и неожиданного. И почему эту книжку при Сов. власти разрешили печатать? Разве только лишь потому, что после фильма книгу уже никто не читал). Прабабушке моей после гибели мужа (бывшего нижнего чина жандармерии, а летом 1918 года мешочника) с четырьмью детьми (от 15 до 7 лет) бежать из Поволжья было просто некуда. y2003k
0
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
0
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
0
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурмонаву. -Фурманов скажи,что такое логика? -Ну вот смотри.У тебя спички есть? -Есть. -Значит ты куришь.Ну если куришь,значит с девками балуешь,ну,а если балуешся, значит мужик.Логично? -Логично. -Ну,теперь понял? -Понял. Приходит к Чапаеву.Чапаев его и спрашивает;Ну что,узнал? -Узнал. -Ну и что? -У тебя спички есть? -Нет. -Ну,тогда ты не мужик.
0
История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ. Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались. Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед, потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань, с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил. Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе и Котовскому не мешали... Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек: Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
0
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
0
Подбегает Петька к Чапаеву и орет на всю дивизию: - Василий Иваныч, там голубой х@й приехал!!! - Петька, сколько раз тебе нужно сказать, что фамилия Блюхер не переводится!
-1
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает: - Здесь есть кто-нибудь? В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь...... Беляк опять: Здесь нет никого? Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о Беляк: Может гранату бросить?! Эхо: А может не надо?????
1
Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду!
0
Петька пришел к Чапаеву на чаепитие. Разлили по чашкам, из них- по блюдечкам. Пьют мелкими глоточками и молчат. Через час Василий Иванович произносит: - Да... Разливает остатки чая, и молчание продолжается. На другой день Петька предлагает пригласить на чаепитие фурманова. Чапаев не возражает. История повторяется: хлебают чай и молчат. В нужный момент Чапаев произносит свое глубокомысленное "Да...". Но Фурманов добавляет: - Уж... После чаепития Чапаев Петьке: - Ты завтра Фурманова не приводи. Компанию портит- больно болтлив.
0
Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то ???? `` А она и говорит:`` Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла``.
0
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
0

Анекдоты про Чапаева

Чапаев - это фамилия всем известного Василия Ивановича. Поэтому вряд ли существует хотя бы один русский человек, который бы не слышал анекдоты про Чапаева. Равно, как и анекдоты про его верного подчиненного и друга - Петьку.

Василий Иванович и Петька - ну кому не знакомы эти два персонажа с военной выправкой и с по-русски раздолбайским характером? Первый - бравый вояка с аршинными усами и прирожденной командирской ноткой в голосе. Второй - солдат, привыкший решать все проблемы лобово-прямым способом, предпочитая не думать, а делать. Ситуации, в которые они попадают зачастую бывают очень изощренными и сложными, но благодаря врожденному уму и русской смекалке, они всегда умудряются выходить сухими из воды.

Про эту парочку были сняты фильмы, мультфильмы, даже игры сделаны. И все они отличаются неповторимым русским духом, который ни в сказве сказать, ни пером описать:) Кстати, вспоминая про Петьку и Василия Ивановича, нельзя не упомянуть их боевую подругу Анку - настоящую русскую женщину с очень широкой душой и крайне горячим темпераментом. Она также будет фигурировать в наших анекдотах, как действительно колоритный персонаж. Анекдоты про Чапаева многое потеряли бы не будь в них Анки!

Приятного Вам чтения!