Карта сайта

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собесед

Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто же с ним занимается любовью?

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы провериться… - Я была так безумно счастлива! - Да… И у психиатора тоже…

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или прошлое тоже? - И то, и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечер

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предло

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!

После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!

В комнате тpи паpы занимаются любовью. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.

Подбегает счастливый Буратино к Папе Карло: - Папа, папа, я женюсь. - Так женись себе. - Ты что, Папа Карло, не понимаешь, типа? Я ЖЕ-НЮСЬ!!! - Ну, женись себе, чего ты пристал? - Папа Карло! Ну, ты бы мне хоть гвоздик какой-то прибил, или сучек

Фирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"

Блондинка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас продаются очень-очень большие презервативы? - Конечно! А вы хотите купить? - Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?

- Сколько ты зарабатываешь? - Тыщу. - Лох! - В день. - Всё равно маловато. - Баксов. - С@ка!!!

Судят попа. - Как же Вы, батюшка так искалечили своего прихожанина. Где же Ваша терпимость, а заповеди божьи? Расскажите, отче, что произошло на самом деле. - Ну что вам сказать... Ударил, значит потерпевший меня сперва по правой щеке, я подставил ем

Мужик встречает свою жену из роддома. Акушерка спрашивает у мужа: - Как дочку решили назвать? Жена перебивая: - Нам бы сперва отчество придумать.

Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Хохла на таможне спрашивают: - Так, Оружие, наркотики есть? - Есть наркотики, - честно признается хохол. Открыли таможенники чемодан, все перерыли, но ничего не нашли. - А где же наркотики? - Вот, - показывает хохол на кусок сала, - я от него балдею!

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин г

Мужик поздно вечером после тяжелого рабочего дня открывает буфет и достает бутылку виски. Жена говорит ему: -Так, Ваня, если ты сегодня выпьешь, хоть каплю спиртного – никакого секса не будет… Муж садится на диван в позу мыслителя. Жена спрашивает: -

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я все понимаю, вор украл из сейфа лорда миллион фунтов и драгоценности. Но зачем преступник забрал с собой жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается...

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.

Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц говорит: - Послушайте, Мюллер, а может девочек снимем? - Доброе сердце у вас, Штирлиц. Пусть они еще до утра повисят.

Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него: -Фамилия? -Мугагир. -Имя и отчество? -Степан Митрофанович. -Национальность? -Китаец. -Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда? -Чукча, однако, не дурак,

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

Пошли две подружки по дорогим бутикам, выбирать себе шмотки. Заходят и просят продавца подобрать прикид. Он: - Скажите ваш размер? - Рост 170, вес 55, размер груди третий, волосы... Вторая подружка перебивает: - Светка, очнись, ты же сейчас не в Одно

Мужик спрашивает у своего друга-банкира: - Расскажи, как тебе спалось, когда нагрянул финансовый кризис? - Спал как ребёно, тем более до этого я просмотрел угарные демотива

Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться: - За что, за что? - Профессор отвечае

Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Н

Останавливает гаишник нового русского на крутом Джипе: - Так, признавайся, пил? Ну-ка, дыхни-ка в трубку! Новый русский протягивает гаишнику сотню баксов. - Так, мужик.. Дыхни-ка еще разочек! Новый русский дает еще пятьдесят баксов. - Слабенько дышиш

Разговаривают пенсионерки на скамейке у подъезда: - Слыхали девчата, вчера Иваныч со второго подъезда мину нашел? - Да, да, хорошо слышно было.

Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему: - Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит. - Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит. - Вы что, ничего-ничего не видите? - Н

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает американец в битком забитом автобусе. - Все эти люди хозяева Советского Союза! - А это кто нас обогнал? - Он показывает на черную Волгу - А это слуги советского народа!

Начальник отделения милиции вызывает двух сыщиков, упустивших опасного преступника, за которым они должны были следить, и спрашивает гневно: - Вы же лучшие сыщики в отделении - и упустили Петрова! Как вы такое могли допустить? - Он пошел в кино... -

Пришел Ржевский просить руки Наташи Ростовой. - Поручик, женитьба – дело очень серьезное, - говорит ему отец Наташи, - вы уверены, что готовы к такому важному событию? - Конечно, готов: пять ящиков водки, шесть - коньяка и даже цыган заказал.

Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель. - Привет, Васька! Чего невеселый такой? - Да, представляешь, язва у меня... сибирская... - Что? Неужели так плохо все? - Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц при

Голос из темноты: -ты спишь? -Нет блять яичницу жарю!!!

После того как папу Карло в подворотне избили гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и двумя новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино никто не видел

Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше... Алеша Попович говорит: - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет... Добрыня следом: - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут... Илья Муром

Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня: - А ты что, Колгейтом пользуешься? - Да, а что? Правда, у меня зубы белые? - У тебя яйца твёрдые!

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят - Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли? - Все понятно! И тут же загорается красная лампочка.

На рынке: - Почём килограмм огурцов? - По шестьдесят пять. - Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в жопу. - А не могу. Там уже помидоры по девяносто.

Жена читает журнал и с восторгом говорит мужу: - Дорогой, представляешь, здесь написано, что ученые изобрели вакцину, которая продлевает жизнь человека на двести лет. - Здорово, - говорит муж, - не был бы я женат, обязательно бы себе купил такое лека

Дама заходит к доктору: - Доктор, я хочу пройти профилактическое лечение, как вы думаете, что мне подлечить в первую очередь? - Ну, для начала, обратитесь к косметологу, из-за плохой внешности у вас много денег уходит на косметику. - Да, вы совершенн

Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Н

Два хохла стоят напротив общественного туалета: - А что это за буква «М» на двери? - А там москали срут. - А почему на этой «Ж» - А там жиды срут. - А где же нам тогда срать?! - Кум, вся Украина наша, где хотим - там и срем!

Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя ср

Две подружки в магазине. - Как ты считаешь, какую открытку лучше купить: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"? - А зачем тебе открытка? - Так ведь послезавтра у моего козла День рожденья.

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

- Послушайте, Холмс. Как вы считаете, почему после прихода Януковича к власти на Украине абсолютно все дорожает, кроме долларов? - Одно из двух, Ватсон: либо Янукович их сам печатает, либо продолжает получать зарплату из России.

Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим!

Гитлер звонит Сталину: "Сталин, мне кажется, что ваши люди украли из моего сейфа секретные документы". - Разберемся. Сталин звонит Штирлицу "Штирлиц, это вы украли у Гитлера секретные документы?" - Так точно, товарищ Сталин. - Немедленно положите на

Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают: - Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны. - У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу...

- Василий Иванович! Ну что вы всё от ран водкой лечитесь, ведь есть таблетки, укольчики разные. - Петька, пил я эти таблетки! Может они, и лечат, но ни закусить, ни поговорить...

- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером. - Да, конечно, а что с ним? - Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

Два мужика застряли в лифте; в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой. - Представляете, у этих судебных пристав совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается: - Какая красивая обстановка! Путин: - Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи! - Одно из двух

Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок, за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает. Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан: - Добрый де

Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?!

Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера: - Слушай, братан, каким из этих трен

Дачник через забор обращается к своему соседу: - А что за праздник у вас вчера был? Всю ночь танцевали. - Да нет, это дед улей с пчелами перевернуть умудрился.

Военком обращается к призывнику: - Зрение проверил? Призывник отвечает: - Да, проверил...врач говорит, что плохое. Военком: - Ерунда, поправим с помощью линз. - Так, а где учился? Парень говорит: - Высшее образование. Закончил МГУ. - Не нужно тут

Служащий советского посольства в Риме пришел в публичный дом, выбрал девицу и отправился с ней в номер. Вдруг из номера донеслись женские крики: - Нет, я вас умоляю, только не это! На крики прибежала хозяйка заведения. - Патриция, сколько раз я должн

Два приятеля разговаривают: - Прикинь, я со Светой расхожусь. - Почему? - А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв. - Так чего же не женился? Вроде умная и красивая. - Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестр

Как-то раз поручик Ржевский, спокойно отдыхая на верхней полке несущегося по тайге поезда, подслушал разговор двух соседок: - Ну что же вы делаете, милочка! Никогда не кладите яйца на серебреную посуду, она так быстро тускнеет! "Век живи, век учись"

Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся.

Сын поздно ночью будит отца: - Папа, пааапа. Мне страшно! - Что случилось, сынок? Чего ты испугался? - Пап, а кто там в углу сидит..такой лохматый и с красными глазами…всю ночь уже сидит? -Аа, не бойся, сынок, ложись спать. Это наша мама с Однокл

Общаются два приятеля: - Представляешь, у меня сын родился! - Вот это событие! Ну поздравляю! Теперь ты отец! Ну и на кого твой сын похож? - Ну тоже вопросы задаешь…конечно на меня. - Да? Ну и в чем же это выражается? - Ну как в чем, он орет на

При подготовке очередному празднованию дня города, столичные сотрудники полиции получают строгий наказ со стороны начальства: - Водометы подготовили? - Да! - Так, а дубинки у всех есть? - Так точно! - Ну тогда почти все готово… - А

Лето, жара. Пожилая супружеская пара ночью в постели. Муж давно уже не смотрит на супругу с желанием. Жена битый час намекает мужу на секс. Муж: Не сегодня. Такая жара, что никакого секса не хочется. Жена: Лето еще долгое, может тогда купим кон

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит: - Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, блин, давай, загадывай желание, только быстро. Ну, мужик репу почесал. - Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было. - Хорошо мужик, у тебя все БЫ

Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт! А как же я? А вы уже не подлежите ремонту...

Гаишник говорит блондинке: - Почему вы не остановили машину? - Я испугалась, жезл был такой большой. - Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/

Редактора в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты: - Петрович, ты кто по гороскопу? - Овен. - Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

- Какая разница между бедой и катастрофой? - Что за вопрос, конечно знаю! - А сформулировать сможешь? - Ну вот, представь себе, заболела тетя Маша. Беда? - Конечно, беда... - Но ведь не катастрофа? - Неа... - А вот, представь, летели Путин с Медведев

В больничную палату заходит мужик и говорит: - Кто сдавал пятого числа анализы, чтобы проверить свое здоровье? - Я сдавал, - отвечает один из больных. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят восемь. Мужик повора

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, вот представь себе, что мама дала тебе 1000 рублей, а ты дал 100 рублей Оленьке, 300 рублей Ирочке и 400 рублей Танечке. Сколько у тебя рублей останется? - Хм, Оленьке, Ирочке и Т

Француз, немец и русский обсуждают своих жен. Француз: - Моя жена как лань. Стройная и грациозная. Немец: - А моя как львица. Такая же ласковая и красивая. Русский: - Да-а… И моя тоже на какую-то скотину очень похожа…

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А п

Мужик после встречи выпускников. Жена спрашивает: - А как Димка-то? - Да этот п@дарас депутатом стал! - А как Ванька-то? - Да этот п@дарас бизнесмен! - А Витька-то как? - А этот п@дарас банкир, теперь! Жена вздыхая. - Э-эх, Васька, когда же ты у меня

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - о

- Ватсон, я вижу, вы взволнованы сегодня... - Блестяще, Холмс! Это снова ваш дедуктивный метод? - Да не, вы не надели брюки, Ватсон.

Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - с

Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамил

Штирлиц получил секретное письмо. Прочитав, он сжег его, после чего плюнул на пол и высморкался в штору. В письме было написано: "Задание выполнено, теперь вам можно расслабиться".

Приходит Чукча в больницу и говорит врачу: - Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют? Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукч

- Значит так, Петька! С завтрашнего дня будешь командовать ротой вместо меня! - Да вы чо, Василий Иваныч!? А как же вы? - А я буду премьер-министром у тебя. Петька – демократия сложная штуковина... Больше двух сроков подряд никак нельзя...

Вопрос: - Откуда у студентов, питающихся одними бутербродами и просящих чай у соседей... айфоны самых последних моделей? Ну откуда бл@ть!? Ответ: - Всё очень просто! Бутерброды и чай в кредит не продаются!

Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр?

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает

После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит: - Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение…

- Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте? - Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института.

Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосер

Приходит новый русский в роддом и говорит врачу: - Ну что, доктор? - Поздравляю, у Вас родился сын. - Хорошо, а сколько? - Три семьсот! - Без проблем, тыща, две, три и семьсот.

Мужики играют в карты. Хозяин уже в одних трусах. Открывается дверь, жена орет: - Сколько можно играть, чтобы я не видела больше в нашем доме никаких карт! - Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает: - Фамилия и звание? - Рядовой Иванов! - Сколько в твоей роте человек? - 75 - А в батальоне? - 300 - А ты чего же это, рядовой Иванов, военную тайну выдаёшь? А может я шпион! Раздаётся выстр

Депутат Верховного Совета СССР возвращается домой с сессии. Жена подает ему ужин. - На первое супчик будешь? Муж молча поднимает руку. - А котлетки жареные на второе будешь? Снова молча поднимает руку. - Сто грамм водочки? Муж бурно аплодирует.

Разговаривают два русских бандита. - Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как успехи? - Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"? - Ну да, есть такое. - Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахма

На светском балу одна дама спрашивает у поручика Ржевского: Поручик, ходят слухи, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, так и есть: местные барышни такие высокие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сид

Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказ

Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011 Ей подруга говорит. - Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались - Вот именно, миллионы попались, а мне обидно,

- Винни, а давай откроем свой бизнес? - Какой, Пяточек? - Ну, там… Например, охота на диких животных, или продажа диких животных... - Да ну тебя. Лучше цирк открыть. Представляешь, афиша: "Внимание, внимание! Только сегодня на нашей арене говорящий п

Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит: - Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины! - Почему? - По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!

К начальнику заходит подчиненный: - Андрей Петрович, ну когда же я, наконец, уйду в отпуск? - Отпуск ему подавай... Ты все лето просидел у открытого окна...

— Папа, можно я на твоей машине покатаюсь? — спросил подросток у отца. — Я хочу перед одноклассниками похвастаться, что езжу на машине, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе сын пятнадцать рублей, — ответил отец, — и скажи одноклассникам, ч

- Мне очень жаль, но я вынужден потребовать с вас пятьдесят долларов за этот зуб, что я вырвал у вашего сына. - Пятьдесят долларов? Но вы же говорили, что это будет стоить десять! - Да, конечно, но ваш сын так орал, что из приемной сбежало четверо мо

На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Коне

Приходит кавказец в магазин женского белья: - Мне нужен лифчик на девочку. Продавец: - На какую девочку? - В девятом классе учится. - Можно подробнее. - В девятом "В".

Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа – тоже смотрит. Говорит мужу: - А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на па

Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.

Умер Шерлок Холмс. На небесах апостол Петр говорит ему: - Ты кто? - Я лучший сыщик в мире. - Тогда, если хочешь попасть в рай, найди ка мне в раю Адама и Еву, я их никак найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через пару приводит парочку и говорит: - Вот

Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын

Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителе

Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза. - Дятел - подумал Штирлиц. - Да, сам ты дятел - сказал Мюллер.

Купил чукча холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе в тундре холодильник? - Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Тут к дереву подходит медведь и начинает его трясти со всей силой. - Василий Иванович, у него здесь гнездо, наверное? - Какой же ты Петька дурак, они же в норах живут.

Сын подходит к папе вебмастеру: - Пап, а как пишется слово «адрес», с одной "с" или с двумя? - С тремя "w", сынок.

В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Мам

- Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит: - Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало... Второй: - Не-е... От свиньи грязи много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: - Ничего страшного, пацаны! Привыкне

Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин ба

Сидит новый русский у себя дома, слушает музыку, расслабляется. Тут заходит жена и спрашивает: - Ой, а что это ты слушаешь? - Бетховена, правда, великолепно? - А чего на диске "AC/DC" написано? - Ой, елки, вечно я их путаю.

Мужик опаздывает на работу на полтора часа, весь перебинтованный. Начальник: - Васин, почему ты опоздал на работу? - Я упал с третьего этажа. - И что, ты целых полтора часа падал?

Прапорщик: - Слушай, рядовой Петренко, тебе особое приглашение нужно? Я же сказал, всем снять противогазы! Петренко: - Да я снял! Прапорщик, в шоке: - Ну и рожа у тебя, Петренко

Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: - А что такое горизонт? - Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближа

Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник,

Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Поручик: - Наташа, какая я же у вас шея! Наташа отвечает кокетливо: - А меня все тело такое красивое. - Какой ужас! Мыться надо чаще, Наташенька!

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и сп

Суд. Прокурор обращается к обвиняемому: -Почему вы сбежали из тюрьмы? -Потому что я очень хотел жениться. -Подсудимый, у вас очень странные представления о том, что такое свобода.

- Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать? - Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не п

Встретились два грузина, один другому говорит. - Слющай, дарагой, я нашел вчера лигушка, пиринес ее дамой. Ти мине верищь? - Да. - Положил ее на крават, утром праснулся, а рядом красивый дэвушка. Верищ? - Верю. - Ай, все верят верят! Пачему мой жина

Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать!

Наташа возвращается со свидания с Ржевским домой с синяком под глазом. Мать спрашивает: - Наташенька, бог мой, что случилось? - Мама, мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и мне на щеку села оса! - Ужас, и она ужалила тебя? - Нет, мужественный п

Доктор пациенту: - Хочу вас огорчить, но у вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство от этой болезни? - Можете попробовать грязевые ванны. - А оно поможет мне? - Нет. Но зато вы к земле привыкните...

В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке. - Милый, ты чего несчастный такой? - Студент я. - Отличник, видать, раз замученный такой? - Да нет, я ударник. - Ну, может я твое пальто подержу, тебе л

Заходит Чапай к Петьке, а тот сидит за столом и что-то пишет. - Петька, что ты там пишешь? - Вот, Василий Иваныч, оперу пишу. - А можешь про меня тоже написать? - И про тебя напишу, и про Анку... Опер сказал, что про всех написать надо!

Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противн

- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа. - Вы можете увеличить этот портрет? - Конечно. - А шапку с головы забрать сможете? - Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит. - А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете

Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты,

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост

Новый русский пришел в турагентство: - Хочу отдохнуть клево, но так, чтобы необычно. - На Мальдивы. Отель пять звезд... - Да был я там... - Тогда Северный полюс, пингвины... - Было дело... - А может, сафари... - А это еще что такое? - Будете кататься

Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тёщу провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! По

Доклад об успехах пятилетки: - В городе А построен новый вокзал... Голос из зала: - Я неделю назад там был. Никакого вокзала там нет! Доклад продолжается: - В городе Б построен автомобильный завод... Тот же голос: - Два дня назад я там был. Нет там н

Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте!

- Привет! Чем занимаешься? - Пресс качаю. - А что это такое? - Очень полезная вещь для фигуры и здоровья. - Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отвез бы свою машину в автосервис".

В психбольнице несколько больных решили бежать. На следующий день один из пациентов хмуро говорит своим товарищам: - Ребята, ничего не выйдет, забор снесли!

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, к

Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает: - В чем дело, почему только сто? - А ты что, не ехал?

Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша! Из зала: - Владимир Владимирович так он не умер. Путин Начальнику ФС

Жена говорит мужу: - Вань.. дома жрать совсем нечего! - Отстань… - Вань… уже последние носки тебе штопаю! - Я же сказал, отвали… - Вань…младшему завтра в школу идти не в чем, последние ботинки развалились! - Да отвали ты уже наконец, дура!!! Я

Украинская деревня, глубокая ночь. Мужик под окном хаты кума говорит шепотом: - Васылю! - Чеее? - Выходь давай! - Зачем? - Я тут горилку принес, галушки пожарил, сало, давай выпьем! - Да не можу я! - А чего??? - Та еб@сь я, будь оно все нела

- А кем твоя жена работает? - Да, строитель она. - И что она строит? - Да она бл@дь, все строит из себя невинность.

Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Встречаются на улице два уголовника рецидивиста. - Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься? - В тюрьму пойду. - Ты че, совсем того? - Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи.

Холмс и Ватсон в дребезги пьяные бродят по вечернему Лондону, идут и встречают на дороге красивую девушку. Ватсон начинает приставать к ней: - Девушка, девушка! А можно узнать, как вас зовут? Та, не останавливаясь и не сказав ни слова, показывает ему

Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается. - Здравствуй, любимая! Это в

Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительн

Бал. Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на танец. Проходит несколько секунд, Наташа спрашивает: - Поручик, что это за жуткая вонь? - Ах, знаете, Наташа, скорее всего это мои носки. Знаете ли, эти все маневры, уже месяц все нет времени простирн

Возле высотного дома сидят маленькие мальчик и девочка. Мальчик счастливый, ржет от радости, а девочка плачет. Подходит мужик и спрашивает: - Мальчик, а чего это ты такой довольный? - А тут только что мужик с крыши упал, кровище вокруг, кишки разлета

Экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать типа "да" или "нет". Студент на задней парте подбрасывает монетку и записывает на листочке результаты. Профессор думает: "Ну, этот точно раньше всех сдаст". Экзамен закончился, все студенты ответили

Решил Чапай Анку счету обучить. Зовет к себе и говорит. - Вот, Анка, хочу тебя счету обучить. Скажи-ка мне, сколько будет два плюс два? - Я не знаю. - А три минус два? - Не знаю. - Ну, хорошо, пойдем другим путем: вот есть мой член и есть член Фурман

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю

Отец с матерью провожают сына в армию. - Только правду пиши, - говорит мать. - Там письма проверяют, - возражает отец. - Тогда пиши синей ручкой, когда хорошо, а красной, когда плохо. И я сразу же приеду к тебе, сказала мать. Сын уехал. Через пару дн

Гуляет Вини-Пух по лесу, смотрит: Пятачок плачет. - Что случилось, Пятачок? - У меня шарики улетели. - Ну и х@й с ними! В том то и дело, что и х@й тоже с ними.