Вбегает Абрам домой: - Сара! Там на улице евреев бьют! - Ну и чт

- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желт

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спр

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегос

Еврей и жена лежат в постели: Еврей: - Сара, а помнишь, в 41 как

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и ст

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я та

Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизн

Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кр

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Гля

- Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры

Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная к

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочеш

Рабиновича спрашивают: - Почему вы не были на последнем партийно

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в И

И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разош

- Алле! Это синагога? - Синагога. - Это еврейская синагога?

- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С т

- Почему у евреев большой нос? - Потому что воздух бесплатный.

Мать-еврейка завёт сына обедать: - Моня, иди курку есть, а то ос

Подходит новый русский к старому еврею: - Пап, дай денег!

КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление н

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: - Женаты? - Нет. - Де

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них вы

- А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станц

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не откр

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Н

Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит: - Алло, м

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об э

На приёме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам чем-т

- Че, правда еврей? А ну, покажь!

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас з

- Вчера мне Мойша продал часы! - Так они же только с одной стре

Встречаються две еврейки: - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Да.

Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сар

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает в

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпил

Сара жалуется Абраму: - Меня вчера в гостях обозвали блядью! - А

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - прот

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественне

Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов.

Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, ев

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь од

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его сп

Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает

Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной евре

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долг

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Налогов

- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не ж

Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую?

Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж в

Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи на

Ехали в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага,

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ем

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за

Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сар

У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я

Встречаются два еврея. Один говорит: - Знаете, Рабинович купил с

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей: - Здравствуйте! Скаж

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит к

- Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку? - Нет, на взлет

- Василий Иваныч! - Чо, Петька? - Василий Иваныч! А ты не еврей

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устал

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, ког

Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз поже

Встретились два еврея: - Ты что такой грустный? - Да вот, топить

Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Т

Встречаются два еврея: - Изя, скажи, почему ты все время на бега

Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнил

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля. А

- Мойша, на тебя села муха. - Абрам, ты хочешь сказать, что я -

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Б

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и

- Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к н

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массов

Сара говорит Абраму: - Представляешь, меня сегодня в очереди на

- Абрам, куда бежишь? - Там что-то дают. - По морде там дают. -

- Кофе у вас какой-то жидкий. - А вы свои антисемитские штучки

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенног

Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо. Значит, вы

- Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце! Ну за

30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Ко

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой полов

Лежит Абрам на Саре. Она - ему: - Немножко правее, теперь левее,

В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача,

Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо вам, казаки, видет

- Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо

- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день

- Рабинович, а вы обрезаны? - Если это утверждение - то да, а е

Муж ночью ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка, не сп

Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Де

Приходит человек в церковь и говорит: - Батюшка я согрешил. -

Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит

- Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в

Ругаются две еврейки. - Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами

Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился

- Ну, как дела, господин Фрадкин? - Ой, плохо, совсем плохо. -

Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг..

- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - А кт

Сидят в баре двое новых русских. - Ты, говорят, женился и сразу

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конеч

- Изя! Ты - еврей? - А шо, среди евреев есть Изяславы?

Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умна

Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят: -

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы: -

В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю

Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга

Встречаются два еврея. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? -

Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мо

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу

По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, по

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доноси

Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебн

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный

Встречает негр еврея. - Peace, man! Еврей: - Ну и сколько раз

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - В

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком д

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - г

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет ру

Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит: -

Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что наде

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь о

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и про

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умниц

Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. Сколько у

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горес

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него п

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне

Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 5

Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации

- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у со

В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас

В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты ду

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один

Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и уб

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручи

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истори

Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась

Поручик едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка,

В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувст

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на б

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держ

Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! -

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спра

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского - что можно лучш

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Упо

- Поручик, а у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа,

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает,

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скат

В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пь

В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: - Т

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.

Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет

Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского поя

Приходит к поручику Ржевскому его товарищ: - Поручик, что вы дел

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы ко

- Поручик! Правда, что по вам все девушки сохнут? - Конечно не

На балу поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа! Я

Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка,

Поручик, а скажите-ка - обо что чаще всего яйца бьются? - Об сед

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ах

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гуса

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кон

- Поручик, у вас в молодости было хобби? - Да. И даже два - охо

Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так го

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский

Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сун

Поручик танцует на балу с Наташей. - Чем от вас пахнет, поручик?

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат: - Воды, воды! П

- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? - Ах,

Из дневника гусара. День первый. Прибыли в маленький городишко.

Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Рж

- Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала похо

Бал. Наташа подходит к поручику. - Поручик! - Да-с! - Почему вы

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик при

- Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не бы

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и зах

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сег

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудн

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?

Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантну

Полковник делает перекличку в гусарском полку. - Корнет Оболенск

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? - Нет

Наташа - поручику Ржевскому: - Вы знаете, я на самом деле - обор

Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим

Наташа Ржевского просит: - Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь

Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, ино

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшис

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик,

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохото

Девушка разговаривает с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский,

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает г

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у мен

Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивае

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет. Наташа: - Поручи

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только по

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шр

Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец,

Прогуливаются по парку поручик Ржевский с корнетом Оболенским. К

- Ах ты промудоха еб#лдская п#здопрое#ина, педер#стически о#уев

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая

- Поручик ваш член, как сибирский экспресс. - Что, такой длинны

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в грена

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, п

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спраши

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решил

Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:

Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спир

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гус

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и п

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевски

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа,

Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает: - Na

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и

Подходит Наташа к поручику и спрашивает: - А правда, что Вы мож

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотре

У комдива спрашивают: - Правда, что ваш поручик Ржевский большой

Ржевский танцует с Наташей: - Наташенька, не пойти ли нам трахн

- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? - Буду!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась

Поручик Ржевский просит своего денщика: - Помоги, любезнейший! С

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, з

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, отгадайте

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «

Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня зна

Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется - и молчит. Н

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшн

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видо

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: - Поручик! В

Встречаются корнет Оболенский с поручиком Ржевским: Оболенский:

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Поручик, а вы ког

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуй

Поручик Ржевский: - Господа, вчера одной даме сэкономил кучу вре

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают с

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здо

Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг та

На балу. Наташа танцует с одним поручиком. - Ой, поручик, а у в

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ем

- Поручик, Вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. - Мне, по

В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский п

Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко м

Наташа Ростова: - Поручик, давайте проиграем в слова! Ржевский:

Наташа: - Поручик, как Вы находите мою грудь? Поручик: - С тру

Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, вы когда-нибудь

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Ах, поруч

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала на прогулке по лесу

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: - Как я хочу с

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглаше

- Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда? - Чле

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, наб

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и пор

Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которог

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет. - К

Трепятся два гусара. - Мы вчера новую забаву придумали. Положили

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, ра

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташ

Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по ро

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, при

На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевс

К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у мен

- Скажите, поручик, Вы, говорят, танцевали на балу с Наташей Ро

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь пор

Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевско

- Поручик вы играете в прятки? - Нет, только в блядки.

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, чт

Поручик Ржевский услышал каламбур: «В море стоит клипер, н

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акул

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съ

- Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной пр

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал п

Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня игра

- Поручик вы говорите по-французски? - А х#ля же!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, у Вас неп

Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! Денщик

- Поручик, у вас есть дети? - Где-нибудь да есть.

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она: - Поручик, схватите

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался са

Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином.

Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова

Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанск

- Ой, поручик, на Вас насекомое! - Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с

Собирается как-то поручик на бал к княгине К и просит своего ден

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. -

У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте,

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а ден

Наташа хвастает перед подругами: - Сегодня Ржевский впервые поце

Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как

Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухо

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго&r

Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит: - Со мной на поч

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, вы обещали

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я в

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их н

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит -

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его г

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростов

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик,

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалоч

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отч

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе сви

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, кре

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Заходят за колонну

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи

- Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь? - Только на красиве

Поручик уселся в сани и сказал ямщику: - Трогай! Ямщик потрогал

Поручик рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь в

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену п

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?

- Поручик, почему вы все время пукаете? - Простите, мадам, но я

Поручик Ржевский танцует вальс с Натальей Николаевной. И тут на

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего то

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и

- Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, ч

Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так гово

Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили?

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней оп

Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слыша

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жест

- Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца? - Об седл

Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попад

19-й век. Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - По

- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик!

Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полко

Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вме

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать

Наташа Ростова празднует свое девятнадцатилетние. На праздник пр

- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно? - Не знаю, не пр

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сид

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, п

Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою

Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух д

Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной пер

На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку

Денщик спрашивает Ржевского: - Как вы думаете, та женщина сосет

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Ф

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечер

- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того,

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Гос

- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, во

Встречает Наташа Ржевского: - Поручик, вы куда? - Коров еб#ть! -

Полковник на балу: - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу

- Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, пор

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и д

Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зо

- Поручик! Поручик! Что вы делаете? - Детей-с! - Ну как же так,

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок

Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой. У поручика

Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. - Наташа

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего денщика и говорит: - С

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей по

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит

Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу

На бал в далекий гарнизон приезжают дамы. Поручик Ржевский танцу

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа гово

Ржевский: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил сво

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, к

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик,

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: - Поручик, хочу поз

Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламб

Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых

У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-

Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и разд

Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На #-б

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазы

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает

Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязны

Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через ка

Разговорились два поручика: один - поляк, другой - наш, Ржевский

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташ

На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после

- Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! - А мы ее х#як-с

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа,

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик,

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: - Господа офице

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. По

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голуб

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли рад

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: - Было у меня с одной н

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг отк

Поручика Ржевского спросили: - Вы никогда не хотели стать лебеде

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во вре

Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваш

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил пои

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для нег

Дневник корнета. День 1. Приехали, выпили весь самогон, перее#ал

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд На

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. - Что ж,

- Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно уст

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу

Старый генерал говорит Ржевскому: - У меня никого нет, кроме это

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевски

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. Н

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Вс

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонта

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимае

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь тог

Наташа Ростова романтично спрашивает попутчика Ржевского: - Пору

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик,

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расста

- Поручик! А Вы детей любите? - Нет. Но сам процесс...

- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Пойду к окну... -

Поручику Ржевскому: - Что это мы все о пошлостях да о пошлостях.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик,

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает др

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у в

Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в две

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей: - Наташенька, а

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали,

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему пр

Пьер Безухов - поручику Ржевскому: - Поручик, а правду говорят,

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов

Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика: - Слушай-ка, брат

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик,

Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и

Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик с

- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржев

Офицеры подходят к поручику Ржевскому. - Поручик, Вы должны ском

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сиг

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как в

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его к

- Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря как

Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Рже

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам о

Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно гов

- Ах ты замуда п#здоблядская, х#евая п#здопро#бина, - сказал по

- Поручик Вы телепат? - Конечно! Раз, два, три, четыре, пять на

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей ру

Из разговора гусаров: - Поручик, вы говорят, большой мастер кала

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. -

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.

Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапог

Мама говорит Наташе Ростовой: - Наташа, что такое, вы женаты с п

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: - Господ

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными гря

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как

Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голо

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, н

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как абор

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее о

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на в

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере

Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближа

У поручика Ржевского спрашивают: - А вы когда-нибудь занимались

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский см

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень

Мама спрашивает у Наташи Ростовой: - Вы с порутчиком Ржевским же

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разл

Идет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский: - Куда ты веде

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шамп

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, з

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щ

Шурочка Азарова встретила Ржевского: - Поручик, что с вами? Вы н

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на к

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик

Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом ст

Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том что

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, м

Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит: - У вас пятнышко на

- Поручик, как вы находите мою грудь? - С трудом мадам, с трудо

- Мадам, вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.

На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Разговаривают с Ржевским: - Я слышал, вы стрелялись с Безуховым

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики. - Что вам угодно?

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал

Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женс

Наташа Ростова разговаривает с поручиком Ржевским о войне: - Ох,

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы пер

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет бан

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не по

Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер

Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижи

Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстре

Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы у

- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, ч

Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюст

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что при

Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой м

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. -

- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на же

Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь слу

Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и гово

- Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с,

Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький кала

Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разгов

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к же

Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к л

- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конеч

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рас

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспр

В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: -

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой.

Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и т

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташ

Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавш

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не

Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: - Поруччик, отк

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. О

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунд

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы? - Да! Вчера

Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи: - Из

Наташа Ростова спрашивает и Ржевского: - Вы куда порутчик? - В к

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать сл

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенерат

Классификация водки в стиле IT: 0.1 л - demo. 0.25 л - trial ver

Разговорились два хакера о жизни: - Слушай, а кто у тебя провайд

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоом

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за

На уроке литературы. Учительница: - Кто может привести пример я

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, тол

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством? - Каждый программис

Багодельня - группа начинающих программистов.

Жена говорит мужу-программисту: - Купи в магазине палку колбасы.

Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Win

- Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с тре

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жит

Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ: - Вася,

Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ

Если компьютерщик в рабочее время играет, значит - либо у него м

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйт

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Ц

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все опе

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увиде

Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у ге

Россия - страна недокументированных возможностей...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. -

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачива

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит ге

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как т

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Умер Билл Гейтс и попал к Богу. - Заслуги твои велики. Сам выби

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходи

Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют

Для России выпущена новая версия «Windows». При уста

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какат

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все диске

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модно

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное

Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хоро

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива че

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим п

Звонит девушка в IT отдел. - У меня клавиатура не работает. Адм

Диалог логина, спроектированный для первого января: Логин: ****

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы по

Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна чита

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, чт

- У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут? - Не знаю. - Это ATS

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, мн

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел

- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компь

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали

Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которо

Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер меж

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1) Женщина-интернет

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? -

- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телеф

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Ты чем занимаешься? - Ну так. Программы пишу. - А слабо напис

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и д

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: - Я всегда м

Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна&ra

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник H

- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отклю

Преподаватель студенту: - Сколько раз вам нужно повторять, что П

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Что такие

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому ч

Один программист - другому: - А почему у тебя в программе два од

- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей

Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать на

- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров... - И что он д

Конец света. Гамер - керпичная стена с надписью game over Чатер

- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кл

- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: - У тебя с

- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и з

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку к

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в пр

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.

- Вчера новую дурь попробывал, «Ctrl-V» называется.

Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что тако

Разговор в чате: - Привет! - ) - А где глаза?! - :

- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Ка

Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - за

Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и раз

Маленький мальчик пришел на сисопку, «Linux - фигня!»

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и о

Программист звонит своей девушке по телефону: - Здрасти, Аню мож

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Предста

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусствен

Новая акция Майкрософт: «Пират - враг народа!» Залож

Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно

Исследования показали, что самая распространенная опечатка - &la

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные

Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для про

Что такое «устал» для системного администратора? Это

Рекурсивные матрёшки.

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В. Осторож

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хоро

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как р

- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.

- Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Лекарства изготавливаешь

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быс

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать: - Вылечить.

Виртуальная любовь: - Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.

Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности м

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нест

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word

Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! - А не вирус? - Ни

Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на жи

Два компа по сети соединились. Один - другому: - Мой хозяин вче

Ученые как-то спросили у Кашпировского: - А можете ли вы на расс

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «

Билл Гейтс в Макдоналдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак.

Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 кл

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суп

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: 1) Вылечить

Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом.

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, поз

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков язык

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашк

- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здес

- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет

Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец: - Купите

Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Ye

- Что получится, если соединить Microsoft и Apple? - Microsoft.

Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и

Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.

Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, к

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное». Надпись

Звоню я в фирму. - У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут?

В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапро

Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото,

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается п

Каждая минута, проведенная за компютером, укорачивает вашу жизнь

Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совм

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 2002 :

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса гов

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, н

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут н

Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали докто

- Чем отличается хакер от юзера? - Хакер подбирает пароль с тр

Чем компьютер похож на мужчину: 1) Ткнешь пальцем - он и заведет

Вечер. Автобус. На первом сидении - двое. У них IQ 180: - Я вчер

Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает в

- Что такое «поддержка пользователей»? - А это - е

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблоки

Новая акция Майкрософт: Пират - враг народа! Заложи десять челов

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваив

Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретен

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до к

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необхо

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под дв

Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь п

У кнопки «Reset» есть один недостаток - маленькая оч

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина

Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне

Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1

Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелпо

Вопрос в службу поддержки. Пользователь: - Как изображение с рас

У молодого хакера спрашивают: - Максим, что тебе нравится, кроме

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то в

Встречаются два программиста. - Ты чего такой грустный? - Да что

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes -

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки? - Морская

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Ма

В одной конторе - бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изме

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с ку

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек&r

- Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьт

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена но

Звонок в техподдержку. Юзер: З д р а с т в у й т е ,

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку прово

Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согл

Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила про

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущаетс

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Кра

На работе. Директор: - А ну стирай игру! И чтобы я больше не вид

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, ч

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Правильно русифицированая винда: - Обнаружено новое оборудование

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почеса

Сюжет фильма «Терминатор 4». Для устранения ошибок

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то: 1) Когда на доро

Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомоб

Встречаются два юзера. Один говорит: - Я тут свежий антивирус д

Глава фирмы «Microsoft» Билл Гейтс выступил с речью,

- Слушай, видел новое устройство - клавиатура напрямую подсоеди

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: «si

Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДи

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышл

Что делать, когда сломался комп: 1) Если вы user - делать ноги.

Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Э

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сза

В чем отличие пар: 1) программист с программой, 2) мужчина с ж

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666&raq

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дв

Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается.

Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «P

«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал програ

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока ко

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им инт

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну па

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. - Давай сначала воз

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стои

- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Конечно!

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который погл

- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в паке

Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее вре

У программиста спрашивают: - Что вы любите, кроме компьютеров и

У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в чет

Гуляют дети программистов во дворе: - Давайте в салочки играть?

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую

- Microsoft предлагает концепцию умного дома... - В котором нуж

2020-й год, новости: - Новая операционная система под кодовым на

Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается

Винда: Приветствую тебя, мой повелитель! Вы действительно хотит

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появл

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визу

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и се

Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус

Учительница: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное з

- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бри

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тян

Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине так

- Появилась новая версия браузера «Опера» с интегри

Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и сво

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собст

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Ya

Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 ру

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев з

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий пово

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне о

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, доп

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и перефор

Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десят

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

За создание Windows, Российская прокуратура объявила Билла Гейтс

Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеро

Интернет - как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.

Плохому трояну файрвол мешает.

Три способа, которыми советские программисты достают программное

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько ча

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе а

Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему

- Что делать, если система не работает? - Программист должен и

Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто ком

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прич

- Что такое C#? - Это C++ с переломом носа после «наезда&

- Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но вс

- Как скопировать текст? - Ну как, выделяешь, потом правой мышк

Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системны

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные л

Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хак

- Что это у вас тут написано: «86 smopuim»? - Это в

Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело

Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Про

Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некотор

- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства? - О

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит: - Ghb

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришл

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Unti

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидо

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осмат

Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуа

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...

- Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90! - Откуда у нее та

Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-

- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть сп

Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вывали

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это н

Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х утверждает,

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна

Вирусы, вирусы... уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серв

Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты роман

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а в

Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и есл

Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает

Первый вопрос на приеме у DrWeb: - Интернет-жизнью живете?

Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про дру

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дв

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющи

- А что это у вас Windows NT такая синенькая? - Мертвенькая, во

Звонит один программист другому: - Привет, что делаешь? - Трах

- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу м

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолет

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять чт

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бы

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -

- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляеш

Что бы защититься от проникновения вируса через интернет: 1) Во

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой

Не всё то Windows, что висит.

Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так

Стоят два сервера в «стойке», один другому: - У тебя

Разговаривают два друга: - Знаешь, я думаю из меня выйдет отличн

DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.

Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. О

Администратор спрашивает модератора: - Модератор, почему вы оштр

- Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? - Они б

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На

Священник-програмист: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter

- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? - Как юзер, я его ненавижу

- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до

Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вче

На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки с

- В чем разница между хакером и ламером? - И тот и другой могут

Профессионализм программиста определяется количеством одновремен

Юзер: - Гугль знает все! Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко

Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!

- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит! - А мож

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вс

Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать?

Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по при

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполн

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь каки

Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним,

Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят

Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всег

Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millen

Программа «Наша цель - коммунизм!» выполнила недопус

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам

С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон:

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кис

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdt

Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 усл

Звонок в службу поддержки пользователей интернет: - Алло, у меня

- Кто такая Кибер-Шлюха? - Это девушка занимающаяся кибер-сексо

- В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Може

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус &la

Звонит юзер админу: - У меня не открывается папка! Админ: - Н

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.

Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позв

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один килов

«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!

Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотр

Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена в

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая оче

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый де

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу от

обычный дождливый февральский вечер 2010 года. - Слышь, баклан,

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продви

- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание зага

Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до

Идет бабушка по улице и видит - несколько молодых людей бьют одн

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запята

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16

Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Е

Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в к

Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес

Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в

Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой кла

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Micr

- Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь

Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Адми

Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! -

- Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а

Классификация водки в стиле IT. 1) 0.1 л - demo. 2) 0.25 л - tri

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом

Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, ру

Пришел админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот ту

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, хочешь на

Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля,

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всв

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает н

Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне!

Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот р

- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?

Переустановлен Windows. - А где я теперь возьму драйвер модема?

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Са

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Т

Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на