A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про бизнес
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про бизнес
Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.
0
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
-1
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России". Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
-1

е-Бизнес по русски: ЗаеБизнес -- хороший, годный, результативный бизнес; -- тост за успех начинания. ВыеБизнес -- PR, как правило черный. НаеБизнес -- неудачная (удачная) сделка. ОбъеБизнес -- нечестный наеБизнес. ПодъеБизнес -- объеБизнес в особо мелких размерах; -- электронный субподряд. ПриеБизнес -- навязчивый PR. ОтъеБизнес -- ликвидация фирмы, закрытие предприятия. УеБизнес -- ликвидация конкурента. СъеБизнес -- завершающая часть проекта. ПроеБизнес -- внезапное банкротство предприятия. ВъеБизнес -- презентация. ПерееБизнес -- функция государственной власти. ДоеБизнес -- розничные продажи. ПоеБизнес -- неорганизованный бизнес-процесс. ИзъеБизнес -- know-how. ПредъеБизнес -- пилотный проект. НадъеБизнес -- "крыша". НееБизнес -- выполнение надъеБизнесом некоторых контрольных функций. НедоеБизнес -- отсутствие ожидаемой прибыли (результата) ВзадъвеБизнес -- получение прибыли через страховую компанию. ВротеБизнес -- крайняя степень поеБизнеса. НевротеБизнес -- очень большой, серьезный бизнес. ОеБизнес -- захват соседних рынков. РееБизнес -- возвращение на рынок после временного отсутствия. ВсееБизнес -- база данных налоговой инспекции. ВсееБиснес -- тотальный проход по базе налоговой инспекции. СоеБизнес -- совместное предприятие, партнерство. БезъеБизнес -- общественная организация; -- домен в зоне.org РазъеБизнес -- получение прибыли в результате банкротства компании.

-1
Идеальный анекдот сайта судя по прошедшей недели. Зарисовка. Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя". "Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!". Слышится удаляющийся цокот.
-2
Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес поддержит!
1
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: - Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов
0
Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал: - Дайте мне десять, она разлетится. Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные. Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое. Bobby
-1
«В пыли корпораций» — книга-бестселлер от владельца малого бизнеса. Счастливое завершение — продолжение «Зеленые крошки».
-1
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
-1
Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца. © liveinternet.ru/users/greh
-2
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами разносят аперитивы. Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет: - Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит! Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам. Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет галстук и орет: - Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит! Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим похмельем: - Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа! Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное слово, бросаю. Сейчас. Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик: - Не бздеееееееееееееееть!
-1
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
-1
Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине? 1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать бансковские счета. 2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО. 3. Януковича и Медведчука накормить диоксином. 4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном... http://censor.net.ua/
0
Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей. Совладелец сети популярных американских лавочек " Севин и Левин" подал в Нижнетехасский суд иск на русского мэра, который неполиткорректно ограничил права трезвейших столичных драйверов покупать тормозную жидкость старше 15 градусов в малом бизнесе и в любой упаковке периодом с восьми утра до одиннадцати вечера. То есть ввел правило: "Восемь и Левин", чем на 50% похитил зарегистрированный через ООН брэнд. Глава Лиги защиты автолюбителей Опохмелкин считает действия властей очередным наездом на права автопробега после запрета американских красных фонарей на российской территории.
-1
Чисто Московская история 2005. Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования, оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки. Семья купила сразу три иномарки разного класса. Попонтовей - для папы. Попроще - для мамы. И молодежную для сына. Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все трое попали в ДТП разной степени тяжести. А медицинское обслуживание как назло не подешевло. Экономика, блин.
-1
Официальные новости. Пролетая на вертолете над малым бизнесом, президент Путин спросил: - А где-же бизнес?
1
«В пыли корпораций» — бестселлер от владельца малого бизнеса Счастливое продолжение: «Зеленые крошки»
-2
Рабинович закончил Плехановский и пошел работать менеджером в Макдональдс. А Пейсахович закончил МИРЭА и устроился в РосДорСнабСбыт. "Ну и дурак ты, Рабинович!", - говорит иногда Пейсахович...
-2
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
-3
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.
-2
Передаем прогноз погоды для бизнесменов: Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится. xaxaxa.ru
-2
Гуус Хиддинк попросил голландский суд отсидеть в России. Теперь сбор национальной команды пройдет на Колыме. Менеджером сборной назначен Ходорковский.
-1
Бизнес-тренинг: "Как заработать 5 миллиардов USD за 9 лет". Курс читает М. Ходорковский, при соучастии П. Лебедева. Теодор Зацепин
-2
Бизнес-план "Политическая партия".
-2
"12 новых русских заповедей для олигархов". Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их назубок. 1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя Президента и Премьера других, кроме нас. 2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса). 3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции. 4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего - совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю. 5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо. 6. Не замочи на разборке делового партнера своего. 7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4. 8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого. 9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы. 10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ). 11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его, ни любовниц его… 12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего. forum.rosbalt.ru
0
Российский бизнес: кенты-понты-менты-кранты.
-1
Коммунизм придет на смену социализму тогда, когда на столбах вместо лампочек Ильича будут болтаться менеджеры по продажам.
-1
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей. В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него. - Ты что? - Сейчас у нас будет технический перерыв. Потом рекламная пауза. Потом переключаемся на другой кАнал.
1
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных регионов России к себе в страну. Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного потребления. В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.
-1

Анекдоты про бизнес

Тема бизнеса настолько же неисчерпаема, насколько неисчерпаема и тема любви. Все в нашей жизни, по большому счету, бизнес. Анекдоты про бизнес - это, прежде всего, анекдоты про толстопузых дядек, которым принадлежат фирмы с многомиллионным оборотом. Разумеется, народ просто так не мог пройти мимо этой темы и начал высмеивать её посредством анекдотов.

К сожалению, наша российская ментальность такова, то в основном большинство бизнесменов пришло из лихих девяностых, поэтому будте готовы встретить в этом разделе представителей семейства малиновых пиджаков и мобил из анекдотов про новых русских. Ну а куда же без них? Часть нашей истории как-никак:) Разумеется, кроме них здесь также будут фигурировать такие известные личности как Роман Абрамович, Прохоров с Потаниным и другие медиамагнаты.

Иногда впрочем будут попадаться и анекдоты про обычных служащих или каких-либо персонажей внезапно попавших в бизнес-среду. Например бывают анекдоты в которых в бизнес попадают Вовочка или Василий Иванович. Очень смешные экземпляры, надо отметить! В целом же анекдоты про бизнес, будут существовать столько же сколько существует и само понятие "бизнес", поэтому смеем надеяться, что этот раздел нашего сайта будет пользоваться популярностью и у нас будет стимул наполнять его свежим материалом:)