После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим.
Первым заиграл Мойша - «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
0
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает и надевает лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
0
Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают:
- Ну как машина?
Тот отвечает:
- Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо - собаки быстро устают!
0
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
0
Двое чукчей идут по берегу моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями?
0
Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Нет.
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?
- Нет.
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!
- Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!
0
- Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
- Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются».
0
Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский:
- Я возьму радиатор. Если захочется пить - вода всегда под рукой.
Чуваш:
- А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать.
Чукча:
- А я возьму дверь.
Русский с чувашом удивляются:
- Зачем тебе дверь?
- Если жарко станет, я окно открою.
0
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Садится он на стул, на колени ему садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
0
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
- Чего ты его там не застрелил?
- Однако, кто бы его потом тащил?
0
Чукча:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну ты шаман!
0
Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно, в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
0
Едет чукча на оленях по тундре и поет:
- Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764, или может 253655451732, или все же 14532516, или даже 2636445549, или больше 14237473214756470, или меньше 789546420545042, или где-то 3246587404124641, но порядка 5141460456461045, их наверно 5540544607743, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо...
0
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако, один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
0
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
0
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
0
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
0
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп, олени,
- Стоп, собаки,
- Стоп, мои сани,
- Иц май лайв!
0
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
0
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
- Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому - Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.
1
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку - наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
- Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
0
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
0
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают:
- Слушай, а где твои олени?
- А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
0
Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит:
- Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет!
- Чукча не дурак! Чукча купил розетку!
0
Репортер берет интервью у чукчи:
- Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
- Черных или белых?
- Ну, черных?
- 500 рублей.
- А белых?
- Тоже 500 рублей.
- А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 3 литра.
- А от белых?
- Тоже 3 литра.
- Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
- Так черные мои.
- А белые?
- Белые тоже мои.
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
