31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:
- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.
0
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом - ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
0
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
- Earthquake!
Враги по сторонам смотрят - где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
- Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
- Fire!
0
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну, значит зимы не будет.
-1
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди, Толя! У тебя энергетика плохая.
0
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!
-1
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
- Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? - и т.д.
Путин не выдерживает:
- Ну что тебя Чечня так волнует?
- Да нет, мне насрать, в общем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.
0
Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает!
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
-1
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «Поздравляю Новым годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.»
1
Сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» - Владимир Путин. Первый вопрос такой: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста.
- Алло! Господин Ющенко? Когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете.
- Нет, господин президент, мне нужен правильный ответ!
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С» и «Д».
- А «Х» там немайе?
0
Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
0
В пути непутевого Путина опутали путаны.
0
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
- Буду краток. Пиздец.
-1
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
2
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.
1
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
0
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
0
Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
0
- А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «В» - в третьем квартале, и «Г» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста.
- Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете.
- Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
- А «Х» там немае?
2
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».
1
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
- Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
4
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
2
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
0
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
- А посидеть на дорожку?
3
Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.
1
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на хуй, если тот будет и дальше издеваться...
Владимира Владимировича любят практически все. Президента такого класса у России не было уже давно. Анекдоты про Путина - это скорее признание народом, нежели чем насмешка над наши лидером. Кроме того, Путин не производит впечатление толстовца и безобидного человека. Потому все происходит примерно в том анекдоте про Сталина: "Пашутылы - и хватыт!".