A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про тещу
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про тещу
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
0
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает: - кого хороним? - да тещу мою... - а как она умерла? - ее укусила вот эта собачка. - слушай, можешь одолжить мне ее на денек? - становись в очередь...
0
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: - Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? - Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю... Судья: - Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
0
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
0
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну, так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну, тогда лежите и не трындите!
1
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять: - Не отвлекайся!
-2
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.
0
- Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...
0
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
0
- Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем.
0
Теща зятю: - Что это у вас в сковородке было, еле отмыла? Зять: - Это? Тефлоновое покрытие.
0
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
0
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
0
Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну, зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...
0
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
0
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
0
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
0
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»
0
- Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной.
0
Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да вот, у моей тещи потекла кровь с носа. Я решил помочь ей остановить кровотечение. Наложил ей жгут на горло.
0
Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле...
0
Разговаривают 2 мужика. - У тебя теща где? - Где и должна быть. В Минске. - А, хороший холодильник, большой.
0
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает: - Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
0
Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.
0
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
0
Умирает теща... - Позовите зятя... хочу с ним попрощаться... Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что - давай, теща, на посошок!
0
Беседуют два мужика: - Я никогда у тещи не пью, - говорит один. Другой спрашивает: - Что, не наливает? - Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
0
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
0
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?
0
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
0

Анекдоты про тещу

Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!