- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
0
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
0
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...
0
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
0
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь, я свою, в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???
- Да закопал по пояс и покрасил!
0
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
0
Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Нормально.
- А твоя?
- Еще жива.
0
Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
0
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
0
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
0
Объявление в газете:
Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу.
0
- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, только вчера поступили!
0
Умирает теща и оставляет завещание:
«Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моем зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
0
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
0
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
0
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
0
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
0
- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
0
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
0
Поймал мужик рыбку, а она ему говорит:
- Исполню все твои желания, но у тещи все будет в три раза больше.
- Ладно. Хочу 1000 долларов.
У тещи 3000 долларов.
- Хочу коттедж.
Тещи три коттеджа.
- Хочу мини инфаркт.
0
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам, ногой под дых - теща падает.
- Говори, сука!
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.
1
Охотничье ружье Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
0
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
0
- Что лучше, чем сосиска в тесте?
- Сарделька в теще!
0
- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
0
- Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
0
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
0
Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать...»
0
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты, - напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Hовым годом».
- Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.
-1
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!