- Что такое мелочь, а приятно?
- Теща проглотила 50 копеек.
1
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
0
Мент ему кричит:
- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
- Это не женщина, это теща!
- У-у-у, стерва зацепилась!
0
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
1
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
0
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х#й нужен!
0
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
0
Хоронили тещу - порвали два баяна!
2
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
0
На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!»
0
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
0
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
0
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в вату завернуть утюг!
0
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
0
День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
0
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - 500 баксов...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - 200 баксов...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - 50 баксов...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
1
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
0
Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
- Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.
0
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
0
Жена мужу:
- Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
- Господи! Да как же мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
0
Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и... Домой!!!
0
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
0
Встречаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда не приходит одна!
0
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
0
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.
0
- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи - блевать.
0
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там. И месяца не прошло, как купил!
0
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака...
0
Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как можно реже, в Калининград - ведь скоро визовый режим!
0
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!
