Новый русский приходит в антикварный магазин и говорит:
- Мне что-то крутое.
- Для Вас эксклюзивно - барабан Страдивари.
Тот платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
- Ну ты полный идиот - Страдивари делал скрипки!
Новый русский едет опять в магазин. Возвращается через два часа:
- Братаны, я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов. А для крутых Страдивари делал ба-ра-ба-ны!
0
Встречаются два новых русских. Первый был очень расстроен. Второй:
- Ты че такой убитый?
- Да вот, купил вчера джипарь да и разбил по дороге из салона.
- Как разбил?
- Несся по улице, ну как мы все носимся, а впереди мужик на лошади.
- Как на лошади? На улице?
- Ну вот так, на лошади. Я тормозить не стал, мол, сам отойдет. В общем, врезался в мужика на коне. Джипарю трындец, сам еле жив остался.
- А мужик то как на лошади?
- А че мужику-то на лошади будет - он же бронзовый.
0
Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:
- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтобы через два часа была готова!
0
Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?
- Говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
0
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
- Слышь, мне, это..., бумагу для вытирания жопы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность.
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
- Все понял, без базара.
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для жопы, а для рук!
0
Купил новый русский шестисотый «Мерседес» и ставить их ему стало некуда...
0
Продолжение к Новому русскому букварю.
- У Ма-ши бы-ли баш-ли.
- Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
- У-у-у, кур-ва Ма-ша!
0
По улицам мчится «Гранд-Чероки», за ним гонится «Мерседес-600»... Один светофор пролетели, другой. «Гранд» ныряет в переулки, «Мерс» не отстает... Наконец, «Гранд» залетает в глухой двор и «Мерс» со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на «Мерсе», достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...
0
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
0
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. - Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями» и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
0
Сын нового русского рассказывает стихотворение:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Не могла прикинуть, дура,
Не утонет он в натуре!
0
Общается новый русский с интеллигентными девушками, себя им нахваливает:
- Не, без меня нигде не могут! Вот подрулил я к должнику, братанам мигнул только, и все стало клево. На разборках был, мигнул братанам - опять все клево.
Девушки не оценили:
- Какие-то у вас дела бандитские. А как же культурная жизнь? Филармония, театры?
Решил новый русский исправиться, через некоторое время разговаривает с теми же девушками:
- Короче, был я в театре. Там черномазый лох какой-то педальный бабу свою никак задушить не мог. Ну, я мигнул братанам...
0
Забегает новый русский в аптеку и говорит аптекарше:
- Так, быстро, мне тут жена написала. У Вас зеленка есть?
- Есть.
- Какого цвета?
0
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
0
Разговор двух НР:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в говно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз, в говно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в говно полезу?
0
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
0
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
0
Сидит новый русский и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом и собакой поют:
- Наша крыша - небо голубое...
- Ну, в Бремене совсем с ума посходили! - сокрушается новый русский, - там «крышуют» уже голубые.
0
«Запор» стукнул «Мерса», из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с «Запора» достал чемодан, отсчитал две штуки, и со словами: «Чтоб, вы усрались», отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Срут братаны неделю, другую, третью, мочи больше нет. Кое-как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что-нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не срут мужики неделю, другую, третью. Давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так, чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!
0
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!
0
Идет новый русский по набережной - грустный, печальный, жизнь не удалась. Пьет с горя «бургундское» из горла. Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж «бургундское», 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
0
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й «Мерс».
- Врешь, сиреневых «Мерсов» не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый.
- А что, сирень белый не бывает, а?
0
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
0
Звонят в Гидрометцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да х#й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
0
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Окрестили Коляна по-воровски и перед Богом, как следует. Вся братва после к батюшке подошла, каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык, вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может, обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х#й, что ли, целовали?
0
Поехал новый русский в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи!
- Не, пацаны, я ва-аще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?
0
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
0
Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить словосочетанием «в натуре».
0
Приходит НР в турагенство и говорит:
- Дайте мне глобус. Я выберу, куда поехать в этот раз. Тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздается голос НР:
- Девушка, дайте мне другой глобус, я тут уже везде был!
0
Едет новый русский в машине и размышляет о смысле жизни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж. Новый русский еще под впечатлением своих мыслей:
- Ну че тебе? Денег?
- Да, помогите, чем можете.
- А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
- Нет.
- Тогда на курево?
- Нет, что Вы! Я не курю.
- Молодец, мужик! Может, на баб не хватает?
- Да что Вы! Я уж сто лет не трахался.
- Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
- Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не трахается.
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.
