У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтобы для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Что делать, не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче - супер. Он к ним. Спрашивает у того, кто рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грин все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грин второе яйцо под топор отдашь?
1
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
0
Встречаются трое новых русских. Один говорит:
- Мы тут с братками на Канарах отдыхали - казино, пойло, полицию на х#й посылали. Короче, в кайф!
Другой хвастает:
- А мы со своей бригадой на Бали кутили! Наркота, проститутки, притоны. Власти - на х#й! Все О.К!
Третий задумчиво достает из кармана пиджака маленького такого нового русского (в малиновом пиджачке с золотыми пуговками, цепочечка на шее, весь в голдаках, сотовый малюсенький в руке) и говорит:
- Вот и Вася в Конго колдуна на х#й послал...
0
Новый русский превышает скорость, его останавливает милиционер.
- Ваши права!
- Вот мои права! - отвечает новый русский, тряся перед носом милиционера бумажником с баксами.
0
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца!
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
0
Новый русский приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятьсот.
Продавец показывает, что есть на витрине, но ничего ему не подходит. Наконец, продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
- Хорошо, это я возьму. Вот только акробата с креста снимите.
0
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки.
Ну, охренели, братаны! Вы бы еще кровать для таракана заказали!
0
Новый русский рассказывает:
- Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: «Кончай, только не в меня, только не в меня. Я тебя умоляю, только не в меня!» А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого».
0
Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...
0
Новый русский с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет пятый час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. Новый русский:
- Ну что, братан?
- Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет 30. Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. Новый русский в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
- Да не боись, умерла!
0
600-й «Мерс» въезжает в зад КамАЗу, выскакивает новый русский:
- Ах ты! Да ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит?
Из КамАЗа вылезает мужик и спокойно открывает задний борт. КамАЗ доверху набит пачками баксов. Берет одну и дает первому:
- На, не горячись так.
Первый офигевает.
- Да ты кто?
- Я новый русский, а ты кто?
- Да я уж теперь и не знаю...
0
Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
- Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили - у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!
0
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
0
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
- Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
Хозяин - девке:
- Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!
0
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...
0
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
- У меня две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
- Ну а хорошая?
- Дорогой, у нас будет ребенок!
0
Приходит новый русский гроб себе заказывать к гробовщику:
- Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы все бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые висели.
Гробовщик:
- Хорошо, через неделю будет.
Новый русский приходит через неделю:
- А где 4 дырки в крышке?
- Какие дырки?
- Ну как я лежать буду!
- Хорошо, через неделю все будет сделано.
Приходит в следующий раз:
- А где 8 дырок в полу?
- Какие 8 дырок?
- Ну как меня нести будут!
0
Новый русский на презентации в Штатах - ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь - халява!
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю.
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям, как животное!
0
Купил новый русский «Роллс Ройс» с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
0
Встретились новый русский и студент. Студент жалуется:
- Денег мало, голодаю - последние три дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
- Ну-у, брат, заставлять себя надо!
0
Один новый русский приходит в мебельный магазин покупать кровать и говорит продавцу:
- Купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ???
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д. и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не ваше дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать. Приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Т-ты к-к-т-то?!
- Кто, кто! Кусто!
0
Надпись на могиле покойного: «От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?»
0
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу на пользу, чего убиваться-то?
- Оно-то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
0
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!
0
Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать:
- Ты че, с-с-сука, ты че!
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
- Ладно, завтра снова буду крутым!
0
Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чем дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашал, а я его еще не разу!
0
Выезжает новый русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе «sex», пишет: «7 раз в неделю».
0
Новый русский предлагает своей невесте:
- Хочешь, я тебе машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
0
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, а че такое это - чистоплотность-то?
А второй и говорит:
- Хе, так это ж чисто масса на чисто объем!
0
Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Сука! В чем я теперь в налоговую пойду!
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.
