- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
- Ну.
- А на фига?
- Да говорят, там бабок немеряно.
-3
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!
1
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют:
- Вот лес, озеро. А вот замок - вторая половина 16 века.
- Пацаны, я что-то не понял! А где первая половина?
3
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
1
Бежит маленький мальчик, дорогу перебегает. Тут на полной скорости «Мерс» мчится. В последний момент водила умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Вдруг дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щас тут бегал?
- Й-й-й-я-я-я-а-а-а!
- Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай!
2
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Обычная, шесть соток.
- Нормально. А участок?
2
Новый русский хвастается другану:
- Икону, типа, купил. Старинную.
- А кто писал?
- Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
-2
Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините! Могу я здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают. Задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
4
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
- И какие последствия?
- Ну, Серега в больнице, «Мерс» - всмятку.
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый.
0
- Чем схожи новый русский и картошка?
- Либо осенью уберут, либо весной посадят.
3
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
- Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
2
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца:
- А как называется вот тот, красный овощ?
- Яблоко.
- Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу.
Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше:
- А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое?
- Это мандарины.
- Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский:
- А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
- Это изюм. Но он не продается!
0
Просыпается новый русский утром в гостинице, идет в ванную комнату и слышит - ногти по полу цокают. Он звонит на ресепшен и просит прислать кого-нибудь в помощь. Через десять минут стук в дверь. Новый русский открывает и видит парня.
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А тот ему в ответ:
- Слыш, Юра, мне абсолютно фиолетово - педик ты или нет, мне с ногтями что-то сделать нужно.
0
В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
-1
Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
- Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали - ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
- Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
- Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
- Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
- Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
- Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
- Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны - для таких крутых пацанов, как я!
2
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Иван Иванович, я вот думаю - нам бы шофера нанять...
1
Сидят в баре двое новых русских.
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем.
- Васек! Жена-еврейка - это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
0
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
- Официант!
Подбегает официант.
- Что за хуйня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
- А нехуя рожу блинами вытирать.
1
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А нафига?
- Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй...
1
Новый русский рыбачит на своем собственном озере около своего особняка. Закидывает удочку и ловит золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти меня, я тебе любое желание исполню!
- Да мне ничего не надо, у меня все есть.
- Ну что хочешь - все выполню!
- Ну ладно. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе!
- Ладно, - сказала рыбка и уплывает.
И вот сидит этот новый русский в баре с братанами. Курит, коньяк хлыщет. Вдруг он вздрагивает, весь перекашивается, стонет. Оклемавшись, он говорит:
- Блин, мужики! Только что кончил!
3
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось, платиновое с бриллиантом?
- Да нет, Садовое.
1
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
- Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
- Я же предупреждал - больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
- Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
- Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
1
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не-е, по чисто математике!
0
Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий:
- Вопрос задает телезритель. Он новый русский, зовут - Вован. Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, я Вован. Вот мой вопрос. Два месяца назад я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад он попросил у меня еще 2500$ и опять не вернул. Неделю назад он попросил у меня 5000$ и снова не вернул. А теперь внимание - кто в черном ящике?
0
Нового русского не пускают в бассейн.
- Почему вы меня не пускаете?
- Вы мочитесь в бассейн.
- Все мочатся!
- Так вы с вышки.
0
Из разговора новых русских.
- Слышал, ты дом престарелых крышуешь?
- Ну да. Мне сказали - там бабок немеряно.
0
Приходит новый русский домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- Ладно, пугай! Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это оказалось мое казино.
1
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам.
0
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику.
- Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает.
- Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
0
Врезается старикан на «Запорожце» в «Мерс». Вылезают из «Мерса» четверо здоровых детин:
- Давай, вылезай, старикан. Драться будем!
Старик думает: «Ну все, хана мне!» Выходит и говорит:
- Как же так? Вас четверо, а я один!
- Слышь, Колян! Так не честно! Давай, я за деда!
- Санек! Их двое, а нас трое. Я за них!
- Да, но теперь нас двое, а вас трое! Дедушка, отойдите! Мы тут сами разберемся.
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.
