Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$". «Что мне может испортить настроение» - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: «Поднимаем настроение. 100$". «Что мне может поднять настроение» - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
1
Стюардесса - пассажирам бизнес класса:
- Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни. Через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Новый русский:
- Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...
0
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов! Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение - ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
0
У мужика была мечта - тачка. Он всю свою жизнь вкалывал как проклятый, не доедал, спал на полу... И вот, наконец, покупает новенький «Запор», ставит в сарай, смахивает пылинки и т.д. В общем, рад мужик, а за руль не садится, боится разбить. И вот чувствует он, что следующим в списке у старушки Смерти именно он, и решает напоследок прокатиться. Садится мужик в «тачку» и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАЦ!!! - в столб. Сидит, горюет мужик, а напротив, через дорогу, в такой же столб врезается 600-тый. Из него вылезает новый русский, срывается и бежит к «Запору». Подбегает и радостно орет:
- Мужик! Ты видал, какие искры!
0
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
0
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерс», выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает «Запорожец». И так, и этак, ну не закрывается и все. НР:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым - я ведь даже свой «Мерс» не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
0
Разговор двух новых русских лет так, через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.
0
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?
0
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться:
- У меня при жизни денег было немеряно, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил...
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
- А я, а я... а я зато своей смертью умер!
0
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант! Мне двойную КК.
Официант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!
0
Из ресторана «Арагви» выходят двое новых русских.
- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
0
Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!
0
Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, «снимем» телок, впердолим им...
- Да ну! Оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
0
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет!
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?
0
Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
0
- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
0
Приходит новый русский к доктору:
- Доктор! У моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
- А как часто вы с женой живете половой жизнью?
- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
- Раз в месяц?
- Нет, реже.
- Раз в полгода?
- Нет, реже...
- Неужто, раз а год?
- Ну да.
- Так, все ясно, рыжий от ржавчины!
0
Едет 600-й, как всегда на светофоре ему в зад кто-то въезжает. Новый русский выбегает, ну, думает, опять «Запорожец». Смотрит, а там такой же «Мерс», из него такой же новый русский. Он удивился:
- А где «Запор»?
А ему 2-й НР:
- Да вон он, между нами!
0
Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!
0
Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Пентиум-III.
- А че, ты свой «Мерс» разбил уже?
0
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю! Мой козлик тоже войны не хочет!
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Hу что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
0
У светофора остановился огромный «Мерс». В нем блаженно потягивается новый русский. Возле «Мерса» - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час, - отвечает инвалид.
- Да ты бы лучше пешком ходил!
0
Врезается 600-й «Мерс» в «Запорожец». Выходит новый русский, глядь - на «Мерсе» ни царапинки, «Запор» вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни.
0
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужик-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот пятьдесят...
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят...
- Сколько сейчас времени, не подскажете?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!
0
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай, как для себя.
0
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «Мерседес».
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл «Судзуки», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
0
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
0
Двое НР пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут - никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
0
Едет адвокат в машине к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того - сбрендил. Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и ты наконец-то! А то я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет, - и послушай, дружище, кончай по моему дому на машине ездить!
0
Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, новый русский хлопает в ладоши и кричит:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
- Что значит, не в ту дырку?
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.