Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
0
Два новых русских говорят:
- Прикинь, да! Я тут давеча считал, существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?
0
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
0
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому:
- Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.
0
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
0
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве «Макаровым» играют в рулетку?
0
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
0
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...
0
Разговаривают двое новых русских:
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
0
Поркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего запора цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
- Че, батя, боишься что угонят?
- Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.
0
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!
0
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нет.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
0
Сказка для детей новых русских: Едет Емеля на печи, а за ним мчатся бандиты на камине.
0
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
0
Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.
0
Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них.
- Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило?
- Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену!
- Класная идея, я своей тоже куплю!
Через неделю встречаются.
- Ну как?
- Да никак! Села - и уехала!
- Так ты ей последний «Ягуар» купи - это стопудовый вариант!
Через неделю:
- Ну как?
- Супер!
- Разбилась?
- Нет, он ее прямо в гараже сожрал!
0
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
0
Новый руский приглашает свою подругу в театр.
- Я не против, - говорит она, - но у меня нет веера.
- Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.
0
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
0
Н. В. Гоголь на новорусском.
И сказал тогда Вий своим «шестеркам»:
- Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
- На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!
0
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
0
Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
0
Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва».
0
А щас у новых русских новая затея по охранке домов. Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана свора пикенесов! Штук 40.
0
Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
0
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
0
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
0
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
0
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
0
Крутой джип на перекрестке влетает в «Копейку», из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла. Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом. Мужик, заикаясь:
- Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю, кому бы деньги отдать?
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.