A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про поручика Ржевского
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про поручика Ржевского
Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: - Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Ржевский: - Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Ржевский: - И кстати о птичках, намедни #бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.
1
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? - Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. - Но почему, поручик? - А ему терять нечего.
-1
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: - Право же, господа! Нашли же вы, где чаевничать!
0
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! тьфу! - В Москву я больше не ездюк! блин! - В Москву я больше не ездец! - Карету мне, карету!!!
0
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: - Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется. - Простите, поручик - как это слегка одетый? - В пенсне и гондоне.
0
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте. Поручик, подкручивая усы: - Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
0
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им: - В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? - В п##де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!
0
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрачил, в трехлитровую банку не влезло!
0
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
0
- Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! - А мы ее х#як-с!
0
На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. - Да на фиг, я и дома попью. - А у меня есть вишневое варенье. - А у меня - малиновое. - Ну, поручик, приходите, потрахаемся. - Ааа... Намек понял!
0
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и взвизгивает: - Поручик! У вас клоп!!! Ржевский: - Клоп-с? А мы его #б-с!
0
Разговорились два поручика: один - поляк, другой - наш, Ржевский. - А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? - Разумеется, правда - на польском языке. - Да? А как будет по-польски, допустим «дом»? - Дом. - Хм. А как тогда будет «село»? - Село. - Странно. Hу, а как тогда будет «жопа»? - Дупа! - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
2
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое-то время она спрашивает: - Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине? - Ищу грудь, мадемуазель. - Она же спереди. - Там я уже искал.
1
Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!
1
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени: - Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится: - Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!
0
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: - Барин, зачем это? - Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - Ой, барин, а это зачем? - Так случаи, Степан, они разные бывают.
0
Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На #-бал.
0
Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и раздвигает ноги. - Поручик, а вы попадете, куда я вам скажу? Ржевский: - Наташа, принесите мне персиков, плиз.
0
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
0
Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех лапать, хватать - в общем, жуткий кавардак. Поручик Ржевский: - Говорил я Безyховy, что это «Танец с бл#дями», а он заладил: «С саблями, с саблями»...
0
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском! - Браво, браво, какой же вы... - А где мы возьмем столько шампанского? - Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом облить.
0
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: - Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берет ли она в рот. - Погодите, корнет, сейчас она обернется, скажу. Дама поворачивается. - Берет! - Поручик, но как же вы догадались? - Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
0
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: - Поручик, расскажите суду, как было дело. Ржевский: - Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю - из кустов жопа торчит... Судья (перебивает): - Поручик, не жопа, а таз. Выбирайте в суде выражения! Ржевский: - Хорошо. Заглянул я за кусты - а там е#утся... Судья (опять перебивает): - Не е#утся, а сношаются! Ржевский: - Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся - е#утся! Ну, так я одной ногой - по тазу, а другой - по жопе!
1
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду!
-1
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: - Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, Вы и начинайте. - Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
0
Ржевский: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил.
0
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит: - Поручик, скажите, а рожать трудно? Ржевский в ответ: - Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
0
На бал в далекий гарнизон приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы не#уево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п#зденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам#донцев знаем-с, мы их за х#й-с, и за борт-с.
0
Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!
0

Анекдоты про поручика Ржевского

Пошляк Поручик Ржевский знаком всем. Он - один из самых колоритных персонажей русского анекдотостроения. Развязная манера поведения поручика, абсолютное отсутствие каких-либо комплексов, а также особый гусарский шарм - все это делает анекдоты про поручика Ржевского такими колоритными и незабываемыми. А уж про его простое и бесхитросное поведение в отношении женщин и говорить нечего - настоящий русский Казанова и повзрослевший паренек из анекдотов про Вовочку!

Коротко о нашем герое: лишен каких-либо предрассудков своего времени, не видит ничего плохого в стиле одежды "пенсне плюс презерватив", пользуется огромной популярностью у женщин. Да и у своих коллег-гусаров, прекрасно знакомых со своеобразным стилем поручика. Наряду со всеми своими "качествами" обладает определенными джентльменскими манерами общения, что, впрочем, не мешает ему быть изрядным кобелем и покорителем дамских сердец. Равно как и мужских, судя про анекдотическое "случаи бывают разные".

Существует великое множество вариаций анекдотов про поручика Ржевского, но все они, как правило, происходят еще при царском режиме, в период расцвета гусарства, российской империи и войны с Наполеоном. Несмотря на (а может быть и благодаря) тесные рамки поведения в это время, поручик демонстрирует чудеса этикетной неловкости и что характерно, его это ничуть не обескураживает, напротив - придает сил и какой-то дополнительной дьявольской притягательности.

Хорошего Вам настроения и не менее хороших манер - не берите пример с поручика, он исправится!