A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про поручика Ржевского
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про поручика Ржевского
Из разговора гусаров: - Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь. - Да что тут сочинять... Вот я, например, телом бел, а калом бур.
1
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку. Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?
0
- Поручик Вы телепат? - Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
0
- Ах ты замуда п#здоблядская, х#евая п#здопро#бина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
0
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит: - Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце. На что Ржевский: - Дура, вынь грудь из супа.
0
Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
0
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял - это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадам Лопухиной. А вы заладили - «яйца глист, яйца глист»!
0
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза. - Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу. - Так это оса вас так ужалила? - Нет, не успела, поручик ее веслом убил.
0
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку: - Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель? Ржевский: - Так батенька, это ж х#й! Наташа обиделась, раскраснелась: - Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил. Ржевский удивленно: - А что ж это тогда, по-вашему? Наташа возмущаясь: - Как что, это же мышка! Ржевский, хмурясь, а потом, понятливо улыбаясь, говорит: - Мышь? В пи#ду? Оригинально-с!
-1
- Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря какие.
0
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: - Господа, что будет, если яйца положить на сковородку? Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит: - Господа, будет яичница! Вокруг: - Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть! Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу: - Господа, но все же, кто на это решится?!
0
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
1
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским! - Конечно, я согласна, Пьер! Он приезжает, дома - голые стены! - Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра! - Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!
0
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями: - Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...
-1
Офицеры подходят к поручику Ржевскому. - Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать. - Вы были в Польше? - Да, я была в Польше! - А наместника Яна знаете? - Да, знаю! - А его жену Яниху знаете? А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине. - Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже? - Да, я была в Париже! - А знали Вы там этого, фотографа Жана? - Да! - Да ни х#я Вы не знаете!!!
0
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы? - Было пару раз, промахнулся.
0
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Не вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь пернула.
1
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках - у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья. Наташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны. - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!
2
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера. Суфлер (шепотом): - Стар стал. Ржевский: - Стар стал. Суфлер: - Жениться не хочу. Ржевский: - Жениться не хочу. Суфлер: - Встает и медленно уходит (по тексту). Ржевский: - Да и встает уж медленно...
0
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик, расскажите что-нибудь? - Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост, увидел такую картину - мужик е#ет козу... Удар пощечины. - Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него. Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов. Наташа: - Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк... и пересказывает ему историю, услышанную от Ржевского. Безухов: - Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...
0
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
1
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика: - Слушай-ка, братец, я на бал иду, расскажи мне пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Жопа! - Да нет, это же огурец. - И точно. А еще? - Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - Жопа! - Да нет. Это же ножницы. - Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Все в шоке. Ржевский: - Да это же ножницы, господа!
0
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа: - Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге! Пьер: - Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру, в Бологое! Тут просыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит: - Ой, бывал я там, дыра Пьер, дыра...
2
Пьер Безухов - поручику Ржевскому: - Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?! - Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил - в понедельник никаких бл#док!
0
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: - Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: - Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: - Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание. Тут ее накрывает и она говорит: - Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня! Поручик закручивает усы: - Намек понял!
1
Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру: - Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.
1
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей: - Наташенька, а почему вы без трусиков? - Поручик, а как вы узнали? - А у вас перхоть на туфельках.
0
Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проеме монашку, которая голосит: - Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот! Поручик Ржевский (ничего не понимая спросонья): - Сpать девочкам в рот? Оригинально-с...
-1
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у вас шея! Наташа (заигрывая): - А у меня все тело такое. Поручик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!
0
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком: - Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
1

Анекдоты про поручика Ржевского

Пошляк Поручик Ржевский знаком всем. Он - один из самых колоритных персонажей русского анекдотостроения. Развязная манера поведения поручика, абсолютное отсутствие каких-либо комплексов, а также особый гусарский шарм - все это делает анекдоты про поручика Ржевского такими колоритными и незабываемыми. А уж про его простое и бесхитросное поведение в отношении женщин и говорить нечего - настоящий русский Казанова и повзрослевший паренек из анекдотов про Вовочку!

Коротко о нашем герое: лишен каких-либо предрассудков своего времени, не видит ничего плохого в стиле одежды "пенсне плюс презерватив", пользуется огромной популярностью у женщин. Да и у своих коллег-гусаров, прекрасно знакомых со своеобразным стилем поручика. Наряду со всеми своими "качествами" обладает определенными джентльменскими манерами общения, что, впрочем, не мешает ему быть изрядным кобелем и покорителем дамских сердец. Равно как и мужских, судя про анекдотическое "случаи бывают разные".

Существует великое множество вариаций анекдотов про поручика Ржевского, но все они, как правило, происходят еще при царском режиме, в период расцвета гусарства, российской империи и войны с Наполеоном. Несмотря на (а может быть и благодаря) тесные рамки поведения в это время, поручик демонстрирует чудеса этикетной неловкости и что характерно, его это ничуть не обескураживает, напротив - придает сил и какой-то дополнительной дьявольской притягательности.

Хорошего Вам настроения и не менее хороших манер - не берите пример с поручика, он исправится!