A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про поручика Ржевского
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про поручика Ржевского
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит: - Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур. - Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху Я!!!!» (слышится как вам х#я!) - Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский. На следующий день на балу он рассказывает: - Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А Х#Й ВАМ П#ДОРЫ БЛ#!!!
0
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-ый говорит 30-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог. 40-ой - 41-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог. 80-ый - 81-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил ее по лицу сапогом, она упала, он ушел. 100-ый - 101-ому: - Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.
0
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего денщика и говорит: - Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное. - Ладно, слушай, барин, как в Австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. На балу. Ржевский с Ростовой. - Наташа, а хотите, я расскажу вам как в Австралии, аборигены страусов ловят? - Да, хочу-с, извольте! - Бреют, значит, они себе голову, закапываются в песок по яйца, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. - Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют? - Дикари-с...
0
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. - Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом? - Нет, а что? - Да так, спросил для поддержания разговора...
-1
Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да еще Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьет Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздраженно говорит: «Молчи, можно подумать тебе больно».
-1
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
0
- Поручик! Поручик! Что вы делаете? - Детей-с! - Ну как же так, безо всякой подготовки? - На это дело, мадам, я всегда готов-с!
0
Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика: - Слушай, разузнай - откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел? Вечером прибегает денщик: - Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской? - Да! - А она перед этим сосала х#й у поручика Тарского! - Ну и что? - А он вы#бал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги! - Ну и что?! А у него на ужин были пирожки с пасленом!
0
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: - Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли? - О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... - А что такое женский половой орган во время сношения? - О, это благоухающий цветок розы... - А на что похож он после сношения? - Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
0
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, др#чите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, др#чите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.
0
- Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
0
Полковник на балу: - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. Ржевский: - Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах... поют, кузнечики в траве трах... стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, трах... курлычут, завидно, господа - стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и еб#тся.
0
Встречает Наташа Ржевского: - Поручик, вы куда? - Коров еб#ть! - Ах, как низко! - Не низко, я табуретку взял.
0
- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот отношусь!
0
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла! - Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились? - Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа. Так уж получилось - случайно наделал я в белый рояль, так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Идите-ка вы, корнет, на х#й!» А настроение-то, господа, уже не то...
0
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! - Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
0
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
0
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!
0
Денщик спрашивает Ржевского: - Как вы думаете, та женщина сосет? - Сосет. - А та? - Сосет. - А как вы узнали? - Рот есть, значить сосет.
0
На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа емy очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаращив в изyмлении глаза): - Hатали! У вас п##да pасстегнyласьc-с-с...
0
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну, один и говорит - я с 20-летней, второй я с 15-летней, третий - с 12-летней. Тут вмещался в разговор Ржевский: - Я помнится спьяну на двухлетнюю залез. Гусары: - Как это вам удалось? - Как, как, распряг да залез.....
0
Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам - дочери и мамы: - Мама, а правда, что самое больное на свете это рожать? - Правда, доченька. - И ничего больнее нету вообще? - Нету доченька. Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы: - Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?
0
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра.
0
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
0
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский. - Господа, а что вы здесь делаете? - А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связанный лежит? - А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
0
- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно? - Не знаю, не пробовал-с!
0
Наташа Ростова празднует свое девятнадцатилетние. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа вносит торт с восемнадцатью свечами и говорит: - На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить? Поручик вскакивает и обращается к гусарам: - Господа! Ни слова о п#зде!
0
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
0
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет: - Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца!». Ржевский возвращается в гарнизон. На очередной гусарской попойке он говорит: - Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца»!
0
Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: - А может их просто вые##ть. Гусары: - Придет Ржевский и все опошлит!!!
0

Анекдоты про поручика Ржевского

Пошляк Поручик Ржевский знаком всем. Он - один из самых колоритных персонажей русского анекдотостроения. Развязная манера поведения поручика, абсолютное отсутствие каких-либо комплексов, а также особый гусарский шарм - все это делает анекдоты про поручика Ржевского такими колоритными и незабываемыми. А уж про его простое и бесхитросное поведение в отношении женщин и говорить нечего - настоящий русский Казанова и повзрослевший паренек из анекдотов про Вовочку!

Коротко о нашем герое: лишен каких-либо предрассудков своего времени, не видит ничего плохого в стиле одежды "пенсне плюс презерватив", пользуется огромной популярностью у женщин. Да и у своих коллег-гусаров, прекрасно знакомых со своеобразным стилем поручика. Наряду со всеми своими "качествами" обладает определенными джентльменскими манерами общения, что, впрочем, не мешает ему быть изрядным кобелем и покорителем дамских сердец. Равно как и мужских, судя про анекдотическое "случаи бывают разные".

Существует великое множество вариаций анекдотов про поручика Ржевского, но все они, как правило, происходят еще при царском режиме, в период расцвета гусарства, российской империи и войны с Наполеоном. Несмотря на (а может быть и благодаря) тесные рамки поведения в это время, поручик демонстрирует чудеса этикетной неловкости и что характерно, его это ничуть не обескураживает, напротив - придает сил и какой-то дополнительной дьявольской притягательности.

Хорошего Вам настроения и не менее хороших манер - не берите пример с поручика, он исправится!